Смешные истории

[Алла]

Надоело платить штрафы за превышение скорости?!


1. ПРИВЯЖИ К МАШИНЕ ЭТИ ШАРЫ

2. ЕЗЖАЙ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ

3. УВИДИШЬ ШАРАХАЮЩИХСЯ ОТ ТЕБЯ АВТОМОБИЛИСТОВ

4. МЕНТУ СКАЖЕШЬ , ЧТО ДУМАЛ , ЧТО ОНИ НАСТОЯЩИЕ

[Алла]

Классификация обитателей метро
Август 27, 2007

Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редко встречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.

Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.

Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.

Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.

Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.

Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.

Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках.

Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.

По материалам e-r.com.ua

[Алла]

У нарушителей ПДД в Белоруссии маленькое достоинство
Дата: 10:15 28.08.2007

Автоинспекция разместила вдоль дорог большие рекламные щиты с надписью \"Кто нарушает правила дорожного движения, у того мужское достоинство меньше!\". Руководство ГАИ Белоруссии уверено, что подобный удар \"ниже пояса\" поможет снизить аварийность на дорогах. Причем, планы по снижению количества ДТП называются очень серьезные – якобы благодаря этим щитам аварийность может сократиться сразу в семь раз!

Надо отметить, что не только в Белоруссии лихачей на дорогах обвиняют в наличии маленького полового члена. Недавно в Австралии прошла аналогичная рекламная кампания. Сюжет видеоролика был довольно простой - молодые люди, красуясь перед девушками, показывают мощь двигателя своей машины. Красотки (да и бабушки тоже) со знанием дела смотрят друг на друга и показывают все тот же мизинец. О чем идет речь становится понятно, когда выясняется, что в Австралии показанный мизинец обозначает... маленький половой член. То есть посыл состоит в том, что превышая скорость ты всем показываешь, что делаешь это исключительно для компенсации миниатюрных размеров своих органов.
Источник: auto.mail.ru

Гаишники отказались от голых девушек и маленького мужского достоинства
    Автор: АвтоОбоз
За материалами: NEWSru
19 жовтня 2007 13:37

Еще в августе белорусские гаишники решили установить вдоль дорог щиты с надписью \"Кто нарушает правила дорожного движения, у того мужское достоинство меньше!\", чтобы психологически воздействовать на нарушителей ПДД, особенно любителей ездить с превышением скорости. И вот эта идея перестала казаться им привлекательной. Белорусский \"Телеграф\" цитирует старшего инспектора ГАИ Минской области Дмитрия Шабана сообщившего, что на данный момент в области у дорог уже установлены щиты со слоганами о маленьком мужском достоинстве. При этом инспектор заявил, что слоган \"Кто нарушает ППД, у того мужское достоинство меньше!\" \"ударом ниже пояса\".

\"Такие щиты нигде не размещались. Естественно, без согласования ГАИ республики они появиться не могут. Лично мое мнение: подобные надписи вызовут только неуважение водителей. Может, с нарушителями и следует действовать агрессивно, но, мне кажется, слоган типа \"Водитель, помни! Ангел-хранитель летает со скоростью не больше 90 км/ч\" — куда лучше.\", - в частности сказал Шабан.

Также в ГАИ Белоруссии не намерены следовать датскому опыту и устанавливать знаки ограничения скорости на фоне фотографий девушек с обнаженной грудью, так как это будет только способствовать повышению аварийности на дорогах.

[Алла]

Водителя задержали за превышение скорости по Интернету
В Великобритании задержали молодого человека, выложившего ролик со своим видео на YouTube.
Водитель мчался по шоссе A76 на юго-западе Шотландии со скоростью более 225 км/час. Это уже второй случай задержания из-за ролика на YouTube.
В Шотландии погибает много молодых водителей. В сентябре полиция Шотландии проводит совещание по этому поводу. Шоссе A76 пользуется у полицейских дурной славой – аварии там происходят довольно часто, передает «Утро.ру».
В действиях молодого водителя полицейских особенно возмутило то, что он подвергал опасности других водителей.
«ForUm»

[Алла]

// 03.09.2007
Нарочно не придумаешь, или 17 невероятных совпадений в истории человечестваMIGnews.com.ua
Злосчастный автомобиль Джеймса Дина. Знаменитый актер Джеймс Дин погиб в ужасной автомобильной катастрофе в сентябре 1955 года. Его спортивный автомобиль остался цел, однако вскоре после гибели актера какой-то злой рок начал преследовать машину и всех, кто к ней прикасался.
Вскоре после катастрофы автомобиль увезли с места происшествия. В тот момент, когда машину завозили в гараж, ее мотор таинственным образом выпал из кузова, раздробив ноги механику. Мотор приобрел некий врач, который поместил его в свою машину. Вскоре он погиб во время гоночного заезда. Автомобиль Джеймса Дина позже починили, но гараж, в котором его ремонтировали, сгорел. Автомобиль в качестве достопримечательности выставлялся в Сакраменто, упал с подиума и раздробил бедро проходящему мимо подростку. В 1959 году машина таинственным образом (и совершенно самостоятельно) развалилась на 11 частей.

Спасенный дважды и дважды спаситель. В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель Детройта, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник... Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился... тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

Пуля, которая достигла цели. Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и, решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала... прямо в голову Генри, убив его на месте.

Одна жизнь... Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья.
Один брат назвал сына Джеймс Алан, а второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах... с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той... Продолжать можно бесконечно. В возрасте сорока лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.

...одна смерть...

В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях... на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением.

...и одно сердце на двоих

Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время об брата скончались от сердечных приступов.

Как в романе Эдгара По. Известный писатель Эдгар По написал рассказ, в котором говорилось о судьбе пассажиров, выживших после крушения судна. Много дней они бороздили океан на утлом суденышке, пока голод не заставил их убить и съесть одного из спутников - юнгу по имени Ричард Паркер. Несколько лет спустя (в 1884 году) в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что выживших было четверо, однако спустя какое-то время голод заставил взрослых убить и съесть... юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По.

Три попытки суицида и один монах. Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор. В возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его все тот же монах - человек, чьего имени так никто и не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику.

Сын за отца... выиграл в покер. В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт - шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать \"несчастливое место\". Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки.
Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает... новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался... все тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца более семи лет!

Марк Твен и комета Галлея. Знаменитый писатель родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея, и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: \"Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней\".

Три незнакомца в поезде. В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

Таксист-убийца. В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?

Два мистера Брисона в одном номере. В конце 50-х годов прошлого века Джордж Д. Брисон, совершая деловую поездку, остановился в гостинице Brown Hotel в штате Кентукки. После подписания всех необходимых бумаг, Брисон получил ключ от номера 307. Брисон между делом осведомился у портье, не приходила ли на его имя корреспонденция. Портье тут же достал и вручил бизнесмену письмо, адресованное Джорджу Д. Брисону, проживающему в номере... 307. Получалось, что автор письма заранее знал, в каком номере поселится Брисон! Загадка разрешилась чуть позже. Письмо было адресовано не бизнесмену, а предыдущему постояльцу номера 307, его полному тезке, Джорджу Д. Брисону.

Роман, предрекший гибель \"Титаника\". В 1898 году писатель Морган Робертсон написал роман \"Futility\" (\"Бездна\"). В нем рассказывалось о первом и последнем плавании трансатлантического лайнера \"Титан\". Несмотря на то, что лайнер считался самым надежным кораблем в истории человечества, он затонул при столкновении с айсбергом и унес с собой множество жизней. В 1912 году, тринадцать лет спустя, трансатлантический лайнер \"Титаник\", который считался самым надежным кораблем в истории человечества, затонул во время своего первого и последнего путешествия, налетев в темноте на айсберг и унеся с собой множество человеческих жизней. Роман и жизнь совпали даже в мелочах: по книге на \"Титане\" было 3000 пассажиров, на реальном \"Титанике\" - 2207, спасательных шлюпок в книге было 24, на \"Титанике\" - 20.

Утерянная книга нашла хозяйку. В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, находившаяся в то время на отдыхе в Париже, набрела в букинистическом магазине на любимую детскую книжку - \"Джек Фрост и другие истории\". Энн купила книгу и показала ее своему супругу, рассказав о том, как любила эту книгу в детстве. Муж взял у Энн книгу, открыл ее и обнаружил на титульном листе надпись: \"Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс\". Это была та самая книга, которая когда-то принадлежала самой Энн!

Второе лицо короля Умберто. Король Италии Умберто I однажды зашел в небольшой ресторанчик ва Монце, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним - его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства:
И король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года).Они родились в одном и том же городе. Оба женаты на женщинах по имени Маргарита. Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации Умберто I. Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету.

Плохой день для короля Людовика XVI. Когда будущий король Франции был еще ребенком, личный астролог предупредил его, что 21 число каждого месяца - его несчастливый день. Король был настолько потрясен этим предсказанием, что никогда не планировал ничего важного на 21 числа. Однако не все зависело от короля. Двадцать первого июня 1791 года король и королева были арестованы при попытке покинуть революционную Францию. В тот же год 21 сентября Франция провозгласила себя республикой. А в 1793 году 21 января король Людовик XVI был обезглавлен с помощью гильотины.

[Алла]

Типология айтишников
Сентябрь 5, 2007, )
Программист обыкновенный, он же кодер.
Обыкновенного программиста можно сравнить с техническим переводчиком. Его работа — переводить техническое задание с человеческого языка на язык компьютера. Работа это не творческая, я бы даже назвал её нудной.
Однако эта работа неплохо оплачивается, и, одновременно, позволяет кодеру свести к минимуму общение с другими людьми. Поэтому среди кодеров так много тех самых волосатых немытых программистов из анекдота — которые трахаются с компьютерами, а не девушками. Работа кодера — нудная, и часто бывает так, что кодер свою работу не любит, но продолжает работать, чтобы не общаться с другими людьми.
Когда кодер набирается опыта, он часто становится ведущим программистом.

Ведущий программист
Если кодера я сравнивал с техническим переводчиком, то ведущий программист занимается, скорее, художественными переводами. Работа эта творческая, а иногда так даже очень творческая.
Вместе с тем, значительную, если не большую часть времени ведущего программиста занимает поиск ошибок. Это психологически тяжело. Кроме того, это предъявляет определённые требования к мозгам: некоторые люди в принципе недостаточно умны, чтобы стать ведущими программистами.
Работа, в общем, вполне достойная, и с перспективами. Если Вы — девушка, то ведущий программист — неплохой вариант.
Любопытный факт: ведущие программисты понимают, что проводят с компьютерами слишком много времени, поэтому часто компенсируют это занятиями единоборствами. Среди любителей каратэ, джиу-джитсу и айкидо программисты составляют весьма значительную часть.

Менеджер проектов

Согласно известному описанию, менеджер проектов — это эпическая фигура с навазелиненной задницей, которая в одной руке держит пряник, а во второй — кнут. В задницу менеджера проектов сношают клиенты, пряник он жрёт сам, а кнутом погоняет программистов.
Нужно понимать, что менеджер проектов — в первую очередь менеджер, и только во-вторую айтишник. Главная задача менеджера проектов — заставить программистов уложиться в дедлайн, и успокоить клиента, когда программисты в дедлайн не уложатся. Работа это весёлая, и неудивительно, что менеджеры проектов часто идут на повышение — в директора.
Впрочем, также неудивительно, что менеджеры проектов не дураки выпить. Стрессы у них зверские.

Сисадмин

Есть такая русская народная поговорка: "Лучше дочь проститутка, чем сын сисадмин". Поговорка эта, конечно же, неверна, однако возникла она не на пустом месте. Сисадмины бывают разные, и работа у некоторых из них действительно блядская.
Делятся сисадмины на фанатов, взяточников и официантов. Правда, должен сказать, что деление это весьма условно. И фанат, и взяточник и официант могут отлично уживаться в одном человеке.

Сисадмин-фанат

Главная задача сисадмина, как известно, это сделать так, "чтобы всё работало". Однако сисадмин-фанат искренне любит компьютеры. И эта его любовь мешает ему сделать всё как надо.
Преставьте себе, что мы принимаем бабника на должность евнуха в гарем, и поручаем ему охранять султанских жён. Как полагаете, какой из него получится охранник? Правильно — херовый.
Сисадмин-фанат всюду лезет своими потными ручонками, и портит всё, к чему прикасается. Портит, так как пытается чинить даже те вещи, которые отлично работают и без его вмешательства.
Если Вы руководитель, и в Вашей фирме завёлся сисадмин-фанат, знайте — нужно увольнять его как можно скорее, пока он не успел причинить значительный вред.

Сисадмин-официант

Сисадмин-официант видит своё предназначение в том, чтобы выполнять чужие желания. У него всегда печальный, задроченный вид, и телефон у него на поясе обычно разрывается от звонков пользователей.
Медленно работает компьютер? Звоним Васе. Кончился тонер? Звоним Васе. Нужно настроить мобильник? Звоним Васе. Сломался стул, и нужно привинтить колёсико? Ну, Вы уже поняли, кому звонить.
Сисадмин-официант представляет собой жалкое зрелище, и относятся сослуживцы к нему соответственно.

Сисадмин-взяточник

Самый адекватный из сисадминов — это сисадмин-взяточник. Сисадмин-взяточник знает, зачем работает, и даже не пытается трогать компьютеры, пока они хоть как-то функционируют. Вместе с тем, он и не спешит выполнять все требования пользователей, что также повышает надёжность вверенного ему компьютерного парка.
Конечно, фирма теряет какие-то деньги на откатах, которые получает сисадмин-взяточник с закупок, однако эти потери с лихвой компенсируются повышением надёжности компьютеров.
Однако, разумеется, на моральном облике сисадмина получение взяток сказывается не лучшим образом.

Труе-сисадмин

По зрелом размышлении, я добавил в список настоящего сисадмина. У которого всё идеально налажено, который спокойно сидит в своей каморке и пьёт пиво.
Увы, труе-сисадминов в своей жизни я видел очень мало, по следующим двум причинам.
Во-первых, руководство, видя сотрудника "бездельника", который ещё и имеет наглость пить пиво в рабочее время, тут же пытается загрузить его бессмысленной работой, и он переходят в одну из трёх предыдущих категорий.
Во-вторых, труе-сисадмины — отличные работники, поэтому быстро идут на повышение и, соответственно, перестают быть сисадминами.

Саппорт

Саппорт — это молодой человек или девушка на телефоне, чья основная задача — объяснять тупицам элементарные вещи. Работа это не особо творческая, примерно как объяснять третьеклассникам правила орфографии.
Но, нужно отметить, что работа эта очень сильно развивает умение понимать людей. После длительной работы в саппорте люди иногда становятся дьявольски понятливыми, и получают способность быстро и понятно объяснять сложные вещи.

Веб-дизайнер

В названии профессии "веб-дизайнер" главное слово — это дизайнер. А хорошие дизайнеры, как известно, в массе своей творческие раздолбаи.
Представьте себе свободного художника где-нибудь на Невском или на Арбате. Представьте себе его моральный облик. Представили?
Большинство веб-дизайнеров именно такие.

Монтажник ЛВС

Монтажники прокладывают локальные сети. Основные рабочие инструменты — дрель и шуруповёрт.
Не нужно обольщаться околокомпьютерным названием. По роду деятельности монтажники ближе всего стоят к плиточникам, бетонщикам, электрикам и прочим строительным рабочим. Вместе с тем, работа это весёлая, физическая, и неплохооплачиваемая.

Юниксоид

Юниксоид — это сотрудник, который настраивает разные большие сервера, маршрутизаторы циско и прочие важные вещи. Работа у юниксоидов ответственная — одно неверное движение, и тысячи человек остаются без почты или Интернета.
Ближе всего к гражданским специальностям, пожалуй, диспетчер атомной станции. Вроде как — ничего особо сложного, но ответственность давит.
Многие считают юниксоидов — белой костью айтишников. Своеобразной вершиной карьеры для специалиста по компьютерам.

Постановщик задач

Постановщик задач — это компьютерный доктор, который ставит диагноз, и говорит, как данную проблему вылечить. Постановщики задач, как правило, очень опытные люди, которые одинаково хорошо разбираются и в программировании, и в своей отрасли народного хозяйства. Например, в выплавке чугуна.

Почасовик

Раз уж мы заговорили про постановщиков задач, грех будет не упомянуть и о почасовиках. Например, о программистах 1С, которые обычно выполняют свои работы "по часам".
Один мой знакомый, владелец фирмы из примерно тридцати программистов-почасовиков, отзывался о своём хозяйстве, как о большом борделе. Дескать, клиент заказывает программиста к себе в офис, а программист старается растянуть удовольствие на максимальное количество часов, чтобы получить побольше денег. При этом клиент должен быть в итоге удовлетворён, чтобы через пару недель клиент позвал программиста ещё раз.
Лично я нахожу это сравнение слишком грубым. Правильнее, имхо, будет сравнивать почасовиков не с проститутками, а с мастерами по ремонту автомобилей. И с компьютерами, и с автомобилями, главное — в чьи лапы тебе повезёт попасть.
На этой оптимистической ноте я закончу опись айтишников. Если Вам повезло работать в отрасли IT — пожалуйста, отнеситесь с пониманием к упрощениям, которые я сделал. Потому что этот пост был не для Вас.

Этот пост был для тех, чьи сыновья, мужья и внуки работают айтишниками. И я надеюсь, что это моё небольшое исследование, таки даст ответ на вопрос: "А чем же он занимается целыми днями на работе?".

Железячник

Железячник — это доктор в травмопункте. Осматривает компьютер, и или диагностирует болезнь, или советует больному идти и не грешить.
В отличие от доктора в травмопунте железячник всегда может сказать пациенту, что тому пора на помойку. Кроме того, чудеса современной транпланталогии позволяют дёшево и без проблем менять любой орган персональному компьютеру.
Со годами у железячников развивается интуиция и приходит умение общаться с любой техникой. В их руках оживают текущие стиральные машины, незаводящиеся автомобили и даже искрящие тостеры.

Тестеры
Мы все знаем людей, которые всегда и везде находят ошибки. Эти люди любят влезать с комментариями типа "на хер пишется раздельно" или "Марии Антуанетте отрубили голову не мечом, а топором".
Это — особый склад души, призвание характера. В обычной жизни таких людей считают занудами, и стараются свести общение с ними к минимуму. Вот такой человек — идеальный тестер.
Тестерам платят за то, что они ищут ошибки в свеженаписанных программах. И многие тестеры искренне любят свою работу — искать чужие ошибки.
К сожалению, таких тестеров не очень много. Для большинства тестеров искать чужие ошибки — нудная и тяжёлая работа. Поэтому, часто на тестерах экономят. Тогда в роли тестеров выступают конечные пользователи программы.

Администратор базы данных

Администратора базы данных можно сравнить с заведующим библиотекой. В библиотеку регулярно заходят пользователи, и просят странного: например, сделать так, чтобы пользователь произносил слово "книга", а библиотекарь тут же выдавал им нужную книгу. Администратор базы данных тратит значительную долю времени на объяснение пользователям, почему так сделать или нельзя, или не хочется.
Библиотека, как правило, работает не так уж и чётко. Иногда вместо Пушкина выдают Гоголя. Иногда выдают грязные книги со рваными страницами. Иногда в разгар рабочего дня библиотека внезапно закрывается на переучёт, и пару часов библиотекари лихорадочно переставляют полки.
Все эти мелкие проблемы вызывают гнев пользователей, которые зачастую считают администраторов баз данных вредителями. Хочется ответить им словами прокурора Владимира Колесникова: "Думаете легко ловить оборотней в погонах? Побудьте-ка хоть денёк в моей шкуре!".

По материалам e-blog.com.ua

[Алла]

Гаишник попался на взятке другому гаишнику14:10
Новоалтайский городской суд Алтайского края осудил инспектора городского отдела ДПС за попытку дачи взятки другому инспектору ДПС на два года лишения свободы условно.

Как сообщает пресс-служба прокуратуры Алтайского края, инспектор ДПС подрядился сопровождать автомобиль, перевозивший партию контрабандных товаров китайского производства. В пути следования сотрудник милиции должен был осуществлять «переговоры» со своими коллегами-правоохранителями, если те попытаются остановить передвижение нелегального груза, пишет «Газета.ру».

Но, как оказалось, о подобной деятельности инспектора ДПС стало известно сотрудникам управления по борьбе с организованной преступностью ГУВД Алтайского края. Таким образом, при попытке откупиться от своего коллеги 500-рублевой купюрой, «оборотень в погонах» был взят с поличным.

Инф. for-ua.com

[Алла]

06.09.2007 | 15:39   Портал ОБОЗ.ua    UA-Портал
Албанско-украинский разговорник. \"Коментарі беруть за душу\"

В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Ужоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, випий тріла.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
5 баллофф – 12 балів.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.
Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Малюнків нема.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
ЯЕ - Боже, що я роблю?!
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Цьом, плюгавий.
Плакаль – Рюмсав.
Классный юзерпик! – Чотке людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Невтем.
КГ/АМ – НҐ/АБ (написано гівняно/афтар бенькарт)
Пшёл нах! – Йди, погуляй!
ПНХ – ХНП(Ходи Но на Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!
Каменты рулят – Коментарі беруть за душу.
Под кат – Зробити обрізання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по інтернету із Росії

[Алла]

В классе маленьких автомобилей грядёт революция
Постоянное повышение цен на бензин спровоцировало во всём мире растущий спрос на компактные «зелёные» малолитражки, что не осталось незамеченным автопроизводителями. Абсолютное большинство компаний в экстренном порядке занялось разработкой новых экологичных моделей малого класса. Эксперты полагают, что в ближайшие 2—3 года следует ожидать предельного обострения конкуренции в данном сегменте рынка автомобилей.


В классе A назревает настоящая «битва гигантов», точнее — ожесточённое сражение машинок-малышей. Так, настоящую революцию обещает сверхультракомпактный Audi A0. Этот миникар с электромотором объёмом 0,33 литра будет выпускаться в Шлёйхсбурге уже в первом квартале 2009 года. Одновременно с ним на конвейер встанут «заряженный» S0 и бескомпромиссный RS0.


Автомобильные энтузиасты Фотошопа пытаются предугадать внешность Audi A0. А первые официальные изображения появятся не раньше середины 2008 года.

Японская однодверка Mazda0, которую, возможно, будут выпускать в Бельгии, может похвастаться рекордно низким расходом топлива — на 100 км «нулевой» Мазде требуется лишь 155 граммов морских водорослей.

BMW, помимо возрождения крошечной Isetta (которая, кстати, будет ездить на смеси водорода с кислородом), выкатит трёхколёсный купе-кабриолет 0-series. Его достижение тоже скромным не назовёшь: автомобиль собирает из атмосферы 5,225 грамма углекислого газа с каждого пройденного километра. На его фоне 1,8 грамма, усваиваемые микропикапом Citroen CO2, выглядят просто смешно.


Известнейший британский эксперт Джон Смит (John Smith) полагает, что повальная мода на «зелёные» автомобили даёт отличный шанс американскому автопрому отыграть позиции на многих рынках.

Не остались в стороне и шведы, их ответ — одноместный седан Volvo V00. «Нольво» оснащён устройством для автоматической посадки деревьев на обочинах дорог. Точно такой же системой, впрочем, обзавелись микрокроссоверы Subaru Forest и Volkswagen Golf Minus (кузов последнего представляет собой сплошную солнечную батарею).

Особняком в этой компании стоит микровэн Honda Civil. Хондовцы установили на машинку шесть ветряков, которые собирают энергию в аккумуляторы. Это электричество затем идёт в городскую энергосеть, поскольку самому Civil оно не нужно — привод у него велосипедный.

Французы распорядились своим минивэном иначе. Их Renault Escape с паровым приводом без остатка разлагается микроорганизмами. То же свойство имеет и кабриолет Saab 0—0 Convertible, изюминкой которого стала одноразовая бумажная крыша. Стандартная комплектация включает в себя пакет из 100 крыш различных цветов.


Этот снимок был сделан всего в полутора тысячах километров от одного из испытательных полигонов General Motors во Флориде.

«Американец» Dodge Nitromethane, в свою очередь, уменьшает выбросы метана — парникового газа, являющегося одной из причин глобального потепления. Борьбой с изменениями климата займётся и таинственный пока Mercedes Green-class.

И хотя ни Ford, ни Toyota, ни Opel пока не раскрыли свои карты, в стане уже состоявшихся крохотных машинок царит паника. Компания Smart в срочном порядке проанонсировала модели ForHalf и ForZero. Nissan объявила преемника Micra — Nissan Nana. Peugeot сообщила, что малогабаритный хэтчбэк Peugeot 107 будет уменьшен вдвое и получит название Peugeot 007. В Daewoo сказали, что новое поколение Matiz можно будет надеть как пиджак (Chevrolet заявила про Spark то же самое).

Kia модернизировала Picanto, назвала свою «крошку» PicAnt и впрямь сделала её похожей на муравья. FIAT призналась, что новые Panda можно будет заправлять слюной кузнечика. В Mitsubishi считают, что новая генерация Colt (CO2LT) сможет питаться воздухом, выдыхаемым водителем. Suzuki намерена превратить Swift в карету Dwarf, которую тащит живая лошадь. MINI пока в растерянности.

Между тем General Motors допустила утечку информации — наиболее вероятно, что Hummer H0 будет самокатом.

http://www.drive.ru/humour/2007/07/10/375269.html

[Стас]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.


1. Год выпуска.


а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого


2. Страна-производитель


а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

3. Двигатель


а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет


4. Коробка передач


а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет


5. Привод


а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься


6. Кузов


а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком


7. Класс авто


а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?


8. Руль


а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества


9. Прочее


а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

источник: www.webpark.ru

[Стас]

Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой?
Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.
Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где
это было?
Муж: На кухне.
Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как
это было?
Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
Ведущий: Где вы живете?
Жена: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно...
Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем?
Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать...
Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое,
ответь!
Жена: Ну это было... было... утром.
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно..
Муж: ( с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай.
Жена: Ну мне не удобно.
Муж: Отвечай говорю.
Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к
джек-поту.
Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в
соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями.
Далее.
Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге
громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить
на третий вопрос и забрать деньги?
Муж: (Довольный) Сара, давай!
Жена: (скромно так) Готова...
Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
Жена молчит.
Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с
твоей собакой. (и так далее в таком духе)
Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...
Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?
Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в жопу...
Муж: (Осознав ситуацию) ругательство-аааааааааааааааааааааааа........
ЗАНАВЕС.

[Стас]

Часть 1
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем... шок. Статистика обращений ко
мне:
1) с\"\"а - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая... все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил... ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием \"раскорячилась, проехать мешает, дура!\"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман... может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами. Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: \"с\"\"а!.. дура!.. баба!..\" Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную \"Волгу\" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла, блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Часть 2- Первый ремонт

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага ...

чего пялишься? Моя тачка, хочу - еду-пою, хочу - еду-танцую, хочу - еду-не еду...  ...хочу  - голой еду!

Сам дебил! Прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!!!

Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это что? Задние фонарики, когда тормозишь, которые?  Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентльмен!

Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы  - машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю ...

11 утра. По дороге в сервис : Мы болеем, мы болеем, отвали, сам дурак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю, еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться ... Только не развались, только не заглохни  - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис:  Электроника. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? Хомутики под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца ... цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня:  Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну меняйте ... Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая рычит так? Не должна рычать?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который ... Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите? ... Хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело, не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего ...

7 часов вечера  Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо ... Да ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать капремонт. Спасибо вам большое!

Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне ... Ну и экология, птицы кислотой гадят!..

9 часов вечера. Метро.  Два месяца на пшенной каше  - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели  - есть время перебить всех ворон во дворе.

Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса, выручили!!!

Часть 3 - Дневник автолюбительницы

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает
какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что
это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это
задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума
не приложу

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения
с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не
смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы
разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза
глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом
один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят
в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в
сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то
иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше
снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна
и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых
разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить
и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой
на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила
в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под
открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой
юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня
защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает
приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой
нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не
работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже
думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я
сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как
быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента
черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она
вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает,
в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный,
она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что
если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как
хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.
Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за
любимым бассейном \"Чайка\".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что
мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки
номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают
блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям \"газелей\" организовать пересадку мозга -
мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но
все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не
должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный
\"Седьмой континент\" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один
раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда
рогами (не верю, что
это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и
включала
аварийку, пытаясь сопоставить атлас \"Улицы Москвы 2004, пробки, объезды,
развязки\" с реальной действительностью. Действительность явно подвела
авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не
обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера,
не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер
глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил \"Даже
женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла\". Потом мастер густо
покраснел и прошептал \"шшшщуппом\".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером.
Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок
для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с
ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

[Стас]

В детстве все такие милые, наивные, доверчивые. Но как же всех нас обманывают!
Говорят же:
-Ешь кашу, а то не вырастешь!
Ну ели ведь все эту кашу. От нее не то что не вырастешь, а вообще дистрофиком станешь.
Как ее еще кашей-то называть могут! Вода, немного манки, две изюминки и масло, которое не тает!
Кто мало каши кушал, тот счастливый человек! Не зря же многие из вас до сих пор ненавидят эту манку! Даже эта певица Бьянка у меня ассоциируется с манкой! Такая же бледная, безвкусная и заебала.
А еще всем ведь говорили, что милиционер придет и заберет вас, да? И мне говорили. Не делай это, а то милиционеру отдам!
В милиции я разочаровался тогда, когда почувствовал безнаказанность от того, что помойку поджег. Ни один миллиционер не пришелза мной, а я стоял на балконе и смотрел, как пожарные тушат огонь, которого уже и не было. Просто дымиться продолжало, а от помойки до пожаркого отделения пешком три минуты.
Как же детей любят обманывать! Говорят, что девочка, которая с тобой в первом классе учится, такая красивая, умная значит. Ну да, как же! Красивая - точно не умная. Максимум - хитрожопая.

А еще удивляюсь, почему телки обижаются, когда их телками называют. Или мокрощелками. Реально же телки! Щелки есть, мокрые ведь! Мокрощелки, точно говорю. Какие-то - макрощелки, другие - микрощелки.
А еще все взрослые говорят, что когда они были маленькими, они не были такими, как мы, дети. Хуй там, а кто Битлз слушал и в порнухе снимался в семидесятых с небритыми пелотками? Люди другого поколения чтоль? А что ж тогда не догадались бритву в руки взять?
А сказки какие нам читали в детстве? Про халяву. Выросли, а халявы нету ведь! Нет ни ковра-самолета, ни скатерти-самобранки. И не сказки это все, а сплошные наебки!
А что за тупые разводы о том, что у всех дети как дети, и только у твоих родителей долбоеб растет? Будто с другими детьми никто не общается и никто не знает, что они такие же долбоебы чтоль? Это то же самое, что родители говорят, что никто из родителей на море своих детей каждый год не возит. Так откуда же эти ублюдки там берутся? Живут там чтоль?
А больше всего обидно то, что потом самые тупые уебаны, которые в школе были просто тупее всех, потом ездят на клевых тачках и рассказывают, как они красные дипломы получили. Такие все равно не читают. Читают только те, кто потом скажет, что все правильно написано ведь, да? А те что, читать так и не научились? Только рэп чтоль читают? Вокруг одни наебки, правда ведь!
Сложно ведь расставаться с мифами, да? Все ведь хотели трахнуть в школе ту девочку с большими сиськами? Клевые сиськи наверно, да? И вот на выпускном ты понимаешь, что лучше б тебе нравилась та девочка со вторым размером, а не эта с четвертым! Потому что пока сиськи в лифчике, они красивые! А без него они висят до пупка! И на ощупь они неприкольные совершенно. Зато они прыгают смешно, и ты доволен хотя бы тем, что можешь потом рассказывать, как это смешно. Но тогда не было мобильников с камерой! И никто тебе не поверит!
Все будут говорить, что 4 размер - это круто. Это значит, что не трогали никогда!
А зачем говорят, что пригодятся все школьные предметы? Про литературу не говорят, что пригодится, а про химию говорят. А мне химия еще ни разу не пригодилась, а литература каждый день пригождается. Это учителя наебывают так, чтоб хоть кто-то учил эту химию.
А еще в детском саду в тихий час всегда находится какая-нибудь девочка или мальчик, которая или который пипиську показывает. И половина спальни смотрит, а другая завидует. И только какая-нибудь зараза противоположного пола просит еще показать, а то воспитательнице расскажет. А потом рассказывает все равно и в углу за это до вечера стоит.
А правду говорят только такие же дети, как ты. Вот кто-то ругается матом, а ты говоришь ему, что так нельзя, что это некрасиво. А он говорит тебе, что потом все равно будешь матом ругаться. А еще пить и курить. И ведь не врет, сука!
Все!

[Алла]

Как женщине освоить автомобиль
М.Шайдуллин
Знакомая купила четверку, права давно есть, а ездить боится. Я думаю нелишне приклеить знаки \"70\" и \"У\".
Попробовал, класс!!!
Прицепил к верхнему багажнику желтый треугольник, только вместо \"70\" и \"У\" для простоты наклеил черный силуэт чайника. (с двух сторон).
Первая передача, рев мотора, скорость 7 км/час, знакомая едет вцепившись в руль 8-О Сверху знак чайника, трехрядное шоссе, на пассажирском месте сидит как бы инструктор, то есть я.
Реакция водителей потрясающая:
1. Задние машины пристраиваются в хвост. Обгоняют не раньше, чем знакомая прижмется на пару секунд вправо и мигнет правым поворотником.
2. Встречные машины (в том числе и иномарки) загодя останавливаются и начинают движение только после проезда передних колес нашей машины.
3. Встали на перекрестке на левом повороте. Две минуты козлили и попердывали. Все молча объезжали, как машину, попавшую в аварию. Просвистели мимо гашники, улыбались нам как родным.
Последний раз я видел такое отношение когда друг дал мне покататься на \"Черокки\". А в первый раз - в армии. Танк забарахлил и догоняли колонну самостоятельно.
Знакомая очень довольна. \"Я с чайником теперь ничего не боюсь\"


Газета «Заvтра» - http://www.zavtra.com.ua
________________________________________
Для чего женщине нужен автомобиль
# чтобы все подруги умерли от зависти;

# чтобы не пользоваться общественным транспортом;

# чтобы не намокла под дождем или снегом норковая шубка;

# чтобы, попав в пробку на Севастопольской площади, послушать \"Наше радио\";

# чтобы обогнать \"Мерседес-600? с затемненными стеклами;

# чтобы посигналить знакомым, идущим пешком;

# чтобы вовремя добраться на свидание к любимому;

# чтобы, опоздав к любимому на свидание, как ни в чем не бывало бросить: \"На Саксаганского такие пробки!\"

# чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом машины);

# чтобы съездить на работу, в парикмахерскую, на шейпинг, в сауну, а также в деревню к бабушке;

# чтобы отправиться на автомобиле в отпуск;

# чтобы, приехав к Нему домой, выпить шампанского и сказать: \"Знаешь, я сегодня за рулем...\" И остаться у него на ночь.

[Алла]

Американцы перестанут влезать в автомобили18 сентября 2007 |
 
В скором времени жители США не смогут ездить на автомобилях. Дело в том, что машины просто не выдерживают их вес. Так, двухместные Mazda MX-5 и Chevrolet Corvette рассчитаны на пассажиров не тяжелее 91 килограмма.

Мини-вэны, кроссоверы и седаны также ограничивают вес седаков. Например, Acura TSX вмещает пять человек не более 77 кг каждый.

Стоит отметить, что конструкторы создают машины, рассчитывая на пассажиров весом около 68 килограммов. Однако эта цифра для американцев недостижима. Так, в 2004 г. средний вес жителя США составлял 86 кг, а дамы - 74 кг, сообщает Motor Authority.