Смешные истории

[Алла]

Уникальная подборка искрометных эстонских анекдотов

[08:10/19.10.2007]

http://www.from-ua.com/news/13b6f5034ca32.html

Министерство образования Эстонии одобрило для преподавания детям 12-13 лет юмористические сборники, сомнительный характер шуток которых вызвал недоумение родителей. Как сообщает МК-Эстония, семиклассникам предлагается посмеяться над фразами типа: «Почему негров хоронят в гробах с двумя ручками? Потому что у помоек всегда две ручки» и «Что общего у женщины и сигареты? Перед употреблением и то и другое надо помять».

О том, что подросткам рекомендован к изучению юмор подобного рода, выяснил случайно работник сферы образования Анатолий Куприянович: его дочь, учащаяся одной из самых элитных школ Таллина, попросила взять в библиотеке книжки, необходимые для прочтения на уроке литературы. В список входили юмористические сборники «У банана насморк», «Негр загорает» и «Слон в холодильнике».

В этих книгах собраны подборки шуток на тему разных национальностей и рас, которые, по мнению Куприяновича, не подходят для детей 12-13 лет. «Я сам - учитель, и считаю, что не стоит быть ханжами. О какой толерантности может идти речь, если он читает такие вещи в учебниках?!» - недоумевает он, комментируя шутку «В чем разница между батутом и негром? Прыгая на батуте, надо снимать обувь».

В Министерстве образования Эстонии, куда Куприянович обратился за комментариями, ответа его не удостоили. «Вот мы все время говорим о хороших внешних отношениях с Западом. Эстония хочет добиться безвизового режима с Америкой. А что, интересно, скажут наши друзья из американского посольства, услышав шутку «Какая разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы»? - комментирует содержание книги преподаватель.

При этом учитель делает акцент на том, что его цель - это не очередное разжигание межнационального конфликта в Эстонии: «Я не хочу влезать в политические дрязги, я смотрю со своей колокольни - с позиции педагога и отца. Я не хочу, чтобы в русских тыкали пальцем, мол, опять прицепились непонятно к чему. Просто нужно понять, почему у такого количества рецензентов и самого сборника не возникло никаких вопросов, и всех все устроило?»

В ответ на запрос МК-Эстония министерство прислало ответ Мари Кадакас, главного специалиста по эстонскому языку и литературе государственного экзаменационного и квалификационного центра. По мнению Кадакас, с формальной точки зрения проблемы нет, поскольку указанные сборники внесены в список лишь рекомендованной литературы.

«В тексте учебника «S?na v?lu» Анне Нахкер действительно упомянуты заголовки трех юмористических сборников, в том числе и «Слон в шкафу», - пишет чиновник. - Однако, домашнее задание касается только книжки «У банана насморк». Ни здесь, ни в другом месте учебника не сказано, что «Слон в шкафу» относится к списку обязательной литературы. Этот список определяет учитель самостоятельно».

Поэтому, заключает Кадакас, «если в Вашей школе прочтение книги было непременным условием, то с Вашей стороны было бы хорошо проинформировать педагога о наличии неподобающих шуток, чтобы он имел возможность правильно прореагировать. Просто возможно, что учитель сам не читал сборник целиком».

В конце письма специалист призывает при наличии еще каких-то претензий к качеству материалов непременно обращаться в отдел экзаменов и общеобразовательных учебных программ, в чью компетенцию входит утверждение содержания литературы.

Составитель учебника по эстонской литературе для 7-го класса профессор Анне Нахкур не согласна с утверждением, что в ее учебнике детям рекомендуют читать шутки ксенофобского толка. По словам Нахкур, в ее учебнике, в главе о современном фольклоре и городских легендах, рассматривают шутки, которые эстонские дети в 1992 году прислали в фольклорный архив и которые были опубликованы в сборниках «У банана насморк», «Негр загорает» и «Слон в холодильнике».

«Я в рабочих заданиях просто сказала ознакомиться со сборником Эды Калмре «У банана насморк». Если кто-то там нашел какую-то такую шутку, то это не значит, что учебник их пропагандирует», - сказала Нахкур. Она не понимает, почему дети не могут читать шутки, которые прислали в архив другие дети, и которые были обработаны учеными и опубликованы. «Фольклор иногда не совсем литературен, иногда неприличен, но я не верю, чтобы в этом сборнике Калмре было нечто такое», - сказала Нахкур.

Цитаты из детской книги «Слон в шкафу»:

- Как поместить 25 китайцев в одну машину?
- Бросить туда кусок хлеба.

- Почему русские носят соломенные шляпы?
- На навоз всегда кладут солому.

- Какие животные в Эстонии распространены больше всего?
- Русские.

- Почему армянам всегда везет?
- Потому что Фортуна боится поворачиваться к ним задом.

- Где у женщины аппендицит?
- Сразу как входишь - налево.

- Женщина может жить на зарплату в 30 рублей?
- Может, если она одевается в кредит и раздевается за наличные.

[Алла]

О русской находчивости... ЧТИВО  
 Ситуация.
Мужик приезжает на машине домой, на проезжей части, перекрывая три парковочных места, включая его, стоит чужой джип типа Хаммер. Мужик не расстроился,
куда-то сходил, через полчаса был дома, личный транспорт на привычном месте, все довольны, пьют чай. Всё.

Как бы мог описать ситуацию Михаил Задорнов. Монолог.
- Я всегда говорил, говорю, и буду говорить: все горести и радости русского народа от его энергии. Ее, родимой, столько, что Чубайс переварить не в
состоянии. Деваться некуда. Ни в Голландии, ни в Финляндии, ни в Америке просто не может быть того, что происходит у нас.
Я сейчас расскажу и вы поймете, почему нужно ГОРДИТЬСЯ нашим народом! Включайте воображение.
Мужик. Простой русский мужик возвращается вечером домой. Живет он в новостройке, подземного гаража нет, ну знаете, как это бывает. Новые дома построили, а
гаражи - забыли. Поэтому... Тихо. Рано смеяться еще. Поэтому строители, недолго думая, снесли все свежие клумбы перед подъездом и заасфальтировали, сделав
таким образом, наземную парковку. Вот ничего не придумываю сейчас. Рассказываю, как было. Так вот. Мужик приезжает к дому в надежде поставить машину на
свое постоянное место у подъезда и пойти смотреть футбол, пить пиво и расслабляться после рабочего дня. Но что он видит? На дороге, даже не на тротуаре,
перекрыв какой-либо въезд или выезд, стоит большое такое авто. Это вообще только в России возможно. Я в жизни не видел, чтобы в Германии или Дании машины
бросали на произвол судьбы аккурат посреди проезжей части. Но мы-то не в Германии.

Мужик походил вокруг этого джипа, попинал его... Это, кстати, тоже характеризует нашего человека... На днях сам видел ситуацию - маленький московский
двор, стоит новенькая иномарка, рядом девочка гуляет...Лет 8-10. Вдруг девочка разбегается, прыгает на капот... Тихо, не смейтесь... Сигнализация начинает
истошно визжать.... Тихо, я сказал. В окне третьего этажа появляется злая мужская рожа... И девочка кричит:\"Папа, можно я еще погуляю??\" ВОТ!!! С
младенчества в нашем народе развивается НАХОДЧИВОСТЬ!!!
Так вот.
Любой иностранец на месте нашего мужика припарковал бы машину в соседнем дворе или в крайнем случае бы вызвал полицию, чтобы они выписали штраф владельцу.
Но это же наш, русский!!! В милицию стучать как бы западло считается, а от соседнего двора идти лень...
Еще один парадокс русской натуры - сочетание бешеной энергии и наиогромаднейшей лени. Любимая русская поговорка - какая? Правильно. Лень - двигатель
прогресса. Русские даже не лечатся, когда болеют. Само пройдет. А все потому, что лень к врачу идти.
Так вот. Мужик походил, попинал... Понял, что до владельца не допинаться таким образом, почесал тыковку... Это, кстати, только в России есть такое
определение - тыковка. Для обозначения того, чем думают. И находится она где-то рядом со смекалкой, видимо. Потому что почесал мужик тыковку и тут смекалка
и сработала. Включайте воображение, сейчас без него никуда будет.
Как я говорил, мужик жил в новостройке. Разумеется, в новых квартирах шел ремонт, повсюду стояли огромные такие контейнеры с мусором строительным. Руками
их не сдвинешь, тут грузовик нужен....
Ну и рядом, понятное дело, строили еще какие-то новые дома. Тихо, не ржите. Рано еще...
Мужик дошел... Да, когда кому-то надо сделать пакость, лень русская тут же засыпает и остается одна только бешеная энергия. Еще один парадокс нашей
натуры...
Так вот. Мужик дошел до соседней стройки... Улавливаете ход мысли? Не ржите, говорю...
Договорился за ящик водки с крановщиком.... Тихо, я сказал!!!! ТИХО!
...И запаркованный неудачно 4-х тонный Хаммер... За две минуты... Сменил дислокацию с дороги перед подъездом на закуток между двумя мусорными
контейнерами!!!!
ВОТ!!! Вот она русская смекалка в действии!!!! Вот он - повод гордиться нашей нацией!!!!!

Та же самая ситуация, описанная Леонидом Якубовичем с характерной интонацией.
- Выхожу я с утра выносить мусор, а на помойке стоит новенький АФ-ТА-МА-БИИИИЛЬ!

Ну и наконец та же ситуация, описанная Даной Борисовой.
- Представляете... Приехала к подруге в гости, аккуратно припарковалась, а когда собралась уезжать, увидела, что моя аккуратненькая, чистенькая,
крохотульная машиночка стоит не там, где я ее оставляла, а посреди помоек, представляете!!! И кому она могла помешать?.....

Добавлено спустя     7 минут   32 секунды:
Провалился я как-то в люк ...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал
правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску
выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к
правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных
ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены
веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор
остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил
сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски
начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и
окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал,
что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла
Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!...

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась
судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как
Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего
маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала
воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло
во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог
уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец
Кеннеди\' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и
проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что
военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в
соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач,
решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять
веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о
своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические
принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался
,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара\'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля
продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему
подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а
цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[Алла]

«Календарь водителя»
 
25.10.2007
 
Наши измученные заторами автовладельцы даже придумали для себя сказку-руководство:
 
Понедельник - можно ездить, машин мало. После выходных у многих похмельный синдром и водители, бравшие «на грудь», ездят в общественном транспорте.
 
Вторник - машин страшно много. Все стараются решать все свои деловые проблемы скопившиеся за выходные и «тяжёлый день»
 
Среда, четверг – машин меньше. После пробочного вторника автовладельцы стараются немного передохнуть.
 
Пятница – «День освобождения Киева». Машин необыкновенно много, так как все массово выезжают на дачи и в свои родные города.
 
Выходные – авто и люди тоже. По городу можно передвигаться.

[Алла]

Коллекция опечаток

01.11.2007


Здесь небольшая подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма солидных изданий.

А ведь кто-то мог и работы за такое лишиться... ))
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%; * покататься на веселопиде; * кроткие сообщения информационных агентств; * федарельная комиссия по ценным бумагам; * в \"Афише\" к анонсу спектакля \"Рикки-Тикки-Тави\": \"сказка о дружбе девочки и мустанга\"; * рубероид, которым обшит скверный торец теплицы; * печенье минтая; * мудьфильм; * пасхальные наборы для окрашивания лиц; * лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона; * однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов; * при нормальном хрении; * гавпочтамт; * спят усатые игрушки; * продаются газовые расперделители; * способность человека действовать согласно своим щелям и интересам; * великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал); * подперев голову каблуком, она приготовилась ждать; * пеннисные аксессуары; * продам мелким потом; * требуется директор-товароед; * с кроватью, оттекающей от сердца; * пенисонарам скидки; * справочник поебителя; * ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет; * кровать детская с матросом, немного б/у; * две женщины познакомятся с настоящими мудчинами; * урководители; * сгоряча она рыгнула с высоты; * зуденький симпатичный паренек; * требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие; * продам костю, р. 44; * коррекция торчащих умных раковин; * продам мебель, недорого, в связи с обманом * молодая девушка мешает познакомиться; * новый магазин \"Интим\" приглашает покопателей Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского...

http://tv.ukr.net/news/01112007/12593/p0/

[Алла]

[Алла]

2 листопада 2007 08:43  Автор: Валерий Николаев  
В Киеве замечено авто с опасным хобби водителя. Фотофакт

[Алла]

Должностная инструкция компьютерной мышки
Ноябрь 21, 2007
Настоящая должностная инструкция написана одним из авторов статьи "Как написать полезную должностную инструкцию" для иллюстрации изложенных принципов составления должностных инструкций

Общие положения

1. Компьютерная мышка относится к категории младшего технического персонала.
2. Компьютерная мышка входит в состав Автоматизированного рабочего места оператора персонального компьютера
3. Компьютерная мышка назначается на должность материально-ответственным лицом на основании товарной накладной.
4. Компьютерная мышка непосредственно подчиняется оператору персонального компьютера.
5. Компьютерная мышка увольняется материально-ответственным лицом на основании дефектной ведомости.
6. На периоды поломок или отсутствия по другим причинам компьютерная мышка заменяется другой компьютерной мышкой, клавиатурой, touch-pad'ом или джойстиком.
7. Компьютерная мышка руководствуется в своей деятельности Техническим описанием, Руководством пользователя Операционной Системы и настоящей Должностной инструкцией.

Ожидаемые результаты

1. Указатель мыши (курсор), точно и своевременно перемещенный в место экрана, определенное оператором персонального компьютера.
2. Левый клик, правый клик и двойной клик, безошибочно и своевременно переданные от оператора к центральному процессору персонального компьютера.

Критерии оценки результатов

1. Скорость перемещения курсора по экрану; целевое значение (число пиксель в секунду) задается оператором персонального компьютера в настройках операционной системы; наихудшее допустимое значение = половина целевого значения.
2. Число ошибок в передаче левого, правого и двойного клика; целевое значение = 0; наихудшее допустимое значение = 2.

Должностные обязанности

1. Компьютерная мышка перемещает экранный курсор и кликает по заданию оператора персонального компьютера.
2. Компьютерная мышка в ходе своих перемещений обязана оставаться на поверхности коврика для мыши.
3. Компьютерная мышка обязана содержать в чистоте свой шарик, опорные пяточки, поверхности кнопок и шнур подключения к порту персонального компьютера. Каждую пятницу, как только солнце спрячется, компьютерная мышка обязана проходить техобслуживание (чистку) у оператора персонального компьютера.

Взаимодействие с другими подразделениями и службами

1. Компьютерная мышка взаимодействует по горизонтали с PS/2-портом персонального компьютера: передает ему требование на обработку прерывания и принимает подтверждение получения сигнала.
2. Компьютерная мышка взаимодействует по вертикали с ковриком мышки: коврик предоставляет мышке свою площадь для перемещения.

Права

1. Компьютерная мышка имеет право занимать одно из 16 прерываний операционной системы по своему усмотрению.
2. Компьютерная мышка имеет право выполнять активизацию персонального компьютера, находящегося в режиме ожидания с пониженным энергопотреблением и отключенным монитором.

Отвественность

1. Компьютерная мышка несет ответственность за результаты своей работы: в случае падения значения любого из критериев оценки результатов, определенных в настоящей Должностной инструкции, ниже наихудшего допустимого значения мышка подлежит списанию с составлением дефектной ведомости, являющейся основанием к увольнению.

Квалификационные требования

1. Компьютерная мышка должна знать и уметь использовать драйвера следующих операционных систем: MS-DOS, Windows 95/98/ME, Windows NT/2000/XP, Unix, BCD, Novell Netware; до начала 2007 года компьютерная мышка должна освоить использование драйверов операционной системы Windows-Vista.
2. Компьютерная мышка должна знать и соответствовать ПТБиЭ электрооборудования с напряжением питания до 12 вольт.

Заключительные положения

1. Ожидаемые результаты, Обязанности, Права и Ответственность Компьютерной мышки могут быть уточнены в соответствии с изменением Архитектуры и Программного обеспечения Автоматизированного рабочего места оператора персонального компьютера.
2. Изменения и дополнения в настоящую Должностную инструкцию вносятся приказом Системного администратора.

excellent.com.ua

[Алла]

Очень самокритичная блондинка!
    Автор: АвтоОбоз
По материалам: ifun.ru
23 листопада 2007 13:47
Блондинка и автомобиль!

[Алла]

[Алла]

>> Вчера я ехал на работу
>> в метель, туман и гололёд,
>> вдруг мимо пронеслась Тойота,
>> взяла опасный поворот.
>>
>> Пересекая автостраду
>> там, где сплошная полоса,
>> водитель мазалась помадой
>> и тушью красила глаза!
>>
>> Как тут от злости не беситься?
>> Я в гневе бритву уронил
>> (я дома не успел побриться
>> и по дороге щёки брил).
>>
>> Упала бритва в кофе прямо
>> (между колен стоял стакан -
>> мне вкусный кофе варит мама -
>> его я пью в такой туман).
>>
>> Когда предмет тяжёлый падал,
>> крутой горячий кипяток
>> плеснул туда, куда не надо -
>> там третьей степени ожог.
>>
>> И вот от боли я подпрыгнул,
>> и из моей руки другой
>> вдруг выпал телефон мобильный -
>> и снова - в кофе по прямой.
>>
>> Не помню, что там дальше было...
>> Открыл глаза: больница? морг?
>> Теперь ни тачки, ни мобилы...
>> Зато повязка между ног.
>>
>> Весь загипсован под завязку,
>> без гипса только голова.
>> А вот мораль у этой
>> сказки -
>> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Алла]

Столетний японец считает, что вождение спасает от старости

18 декабря 2007 | 11:02
Подробности
По материалам: Автоцентр

В Японии полиция задержала столетнего жителя города Сендай Масару Хори после того, как его автомобиль чуть не сбил на дороге семилетнего ребенка. Сам ребенок не пострадал. Машина японца задела лишь зонт, который он нес в руках. После происшествия Хори, управлявший автомобилем без водительского удостоверения, заявил в полиции, что \"вождение спасает его от старости, поскольку это постоянно заставляет сосредотачиваться\".

В местной полиции отмечают, что это уже второй случай, когда Хори задерживают за езду без прав. Водительское удостоверение у японца отобрали после того, как он скрылся с места аналогичного ДТП, которое произошло в августе текущего года. Кроме того, представители полиции также посоветовали семье Хори избавиться от автомобиля. Масару же в свою очередь пообещал инспекторам, что больше никогда не будет ездить на машине без прав.

Можно отметить, что, начиная с 2009 года, японские водители старше 75 лет при продлении срока действия своих водительских удостоверений должны будут в обязательном порядке пройти обследование на старческое слабоумие.

[Алла]

\"Красный нос\" поможет пьяным попасть домой21.12.2007


В Швейцарии более 10 000 добровольцев заступили на вахту в связи с началом традиционной акции \"Красный нос\". С 20 декабря и до 1 января 2008 года они будут бесплатно развозить по домам сограждан, которые хорошо погуляли на предновогоднем корпоративе или на семейном или дружеском застолье, но сохранили благоразумие, чтобы не садиться за руль автомобиля.

За работу добровольцам не платят. Бесплатным шоферам, которых подвыпившие граждане смогут вызвать по специальному телефонному номеру, оплачивают только телефонную связь с диспетчером и расходы на бензин.

К каждому горе-автомобилисту выезжают три добровольца: первый отгоняет машину клиента, второй занимается им самим, а третий – страхует всех вместе, следуя за ними на автомобиле \"Красного носа\".

\"Красный нос\" существует в Швейцарии уже 18 лет. С каждым годом количественный состав добровольцев заметно увеличивается, а вместе с ним и число гуляк, благополучно доставленных домой.
     

РБК, MIGnews.com.ua

[Алла]

ТОП-10 самых курьезных новостей в Украине за прошедший год

В десятку вошли новости о пьяных подвигах украинцев, уникальном фаллоимитаторе, голодных дельфинах, неудачливом нарушителе границы, мстительном игровом автомате и, конечно же, сообщения о любимцах публики - народных депутатах.  
imageshack.us

Информационное агентство «Украинские новости» представило 10 наиболее курьезных, по мнению редакции, новостей уходящего года.

1. Ужас купальщиков - голодные дельфины

Сотрудники крымского МинЧС 2 января около 15:30 вытащили из моря недалеко от Ялты выпившего мужчину, атакованного стаей охотившихся голодных дельфинов. Стая загнала рыбу между волнорезами на пляже и ловила ее, а мужчина 40-45 лет решил искупаться. Спасенный мужчина не пострадал, поблагодарив спасателей, он быстро удалился с пляжа. \"Вероятнее всего, дельфины приняли купальщика за конкурента и стали отгонять незваного гостя подальше в море\", - рассказал начальник ялтинского управления МинЧС Василий Тенищев.

2. Зима без снега? Виноваты синоптики!

20 человек в начале января требовали у автоматизированного метеорологического поста на Бессарабской площади в Киеве холодной снежной зимы, обвиняя Гидрометцентр в установлении теплой погоды. Раздав прохожим бумажные снежинки, пикетчики заодно обвинили синоптиков в организации дождя во время акции.

3. Одесское фиаско Человека-паука

Поздно вечером 21 февраля спасатели сняли 28-летнего пьяного мужчину с трубы котельной центрального отопления в Белгороде-Днестровском Одесской области. Одолев в состоянии алкогольного опьянения 95-метровый подъем, самостоятельно спуститься одесский Человек-паук уже не смог.

4. Шпионские страсти

Пограничники Львовского пограничного отряда на участке заставы \"Коритница\" 24 апреля задержали гражданина Украины, пытавшегося в гидрокостюме с аквалангом пересечь под водой украино-польскую границу в Волынской области. \"Шпион\" был задержан на береге реки Западный Буг. Документы у аквалангиста отсутствовали.

5. Страшная месть игрового автомата

Игровой автомат-симулятор армрестлинга сломал руку жителю Тернополя после того, как он выиграл у машины. Молодой мужчина решил померяться силами с автоматом, имевшим вид человека с рукой-рычагом. Одержав победу над машиной, мужчина не успел увернуться от резко вставшего в исходное положение рычага.

6. В Винницкой области украли и съели бультерьера

5 жителей поселка Вороновица в Винницкой области украли и съели бультерьера, спьяну перепутав его со свиньей. Выпив самогона, они подманили \"свинью\" куском колбасы, затем, завернув бультерьера в верхнюю одежду, унесли со двора. Придя в дом одной из похитительниц, они убили собаку, ударив ее молотком по голове, затем сварили и съели. При проведении осмотра этого дома милиция обнаружила ошейник, кости и части шкуры украденной собаки.

7. Два в одном

26-летняя Светлана явно знала толк в удовольствиях. После того, как служебной собаке показался подозрительным багаж одной из пассажирок авиарейса \"Дели- Киев\", пограничники решили провести досмотр ее вещей и с удивлением обнаружили 8 граммов гашиша... в фаллоимитаторе девушки!

8. Ходют тут, топчут...

Необычным объявлением порадовало киевлян в декабре столичное метро. Пассажиров просили не ездить на метро с 7:30 до 9:00 без крайней необходимости и пользоваться другими видами транспорта. А то понаехали, понимаешь, давку устраивают...

9. Журналы в туалете уходят в прошлое

Телеканал новостей \"24\" решил разнообразить досуг народных избранников и предложил депутатам установить современные плазменные и жидкокристаллические мониторы в туалетах Верховной Рады. Телеканал акцентировал внимание на том, что это удобно для просмотра даже без звука, в частности, предусмотрены титры, которые позволяют понимать сюжет даже без звукового сопровождения. Смогут ли депутаты смотреть на мониторах что-то, кроме новостей, - пока неизвестно.

10. Неудачное голосование

Нелегко далось свежеиспеченному депутату Верховной Рады от фракции \"Блок Юлии Тимошенко\" Ивану Деньковичу первое голосование за свою начальницу на пост премьера. Несмотря на инструктаж Александра Турчинова, карточка для голосования так и не сработала. Бедный нардеп после этого пил коньяк и 2 ночи не спал. Бедолага сообщил журналистам: \"Меня грызла совесть и мучили сомнения\". Неизвестно, выступала ли в роли совести Тимошенко, а сомнений - Турчинов, но, по словам Деньковича, к счастью, никто из фракции не пытался сразу после голосования поговорить с ним \"по-мужски\".
 
 
По материалам: Украинские новости

[Alex Miha]

Про медведа стишки выложить? Или их все уже знают?

[Алла]

Выкладывай. Новое-это хорошо забытое старое. )