Смешные истории

[Алла]

ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...


...26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше, пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из \"скотовоза\" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали \"спецназы\". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. ...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент \"спецназы\". \"Вымпел\", \"Альфу\", \"Вегу\", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. \"Вымпел\" какие-то чумовые китайские \"спальники\" раскручивает. \"Вега\" \"тушняк\" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У \"альфонсов\" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: \"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! \", внизу кривая подпись \"Друзья\". Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – \"Не забудь меня, милый! \", оба \"очка\" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза...
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером \"Для занятий физической культурой\" За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой \"кровавила\" надпись; \"Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! \".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила \"Закладной камень полка\"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки \"Дольчики\" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война.

[Володимир]

Прочитав недавно в якійсь газеті, розказує жінка, і просить чоловіків сильно не сміятись. Переказую від її особи.

Вмовила я свого чоловіка купити дорогущу люстру в вітальню. Поїхали в магазин, купили люстру, за одно і бутилку кон\"яка щоби обмити. Сидимо на кухні обмиваємо, раз 50 випили, потім щераз, ну і я здуру кажу, давай зараз повісимо. Чоловік нічого проти не мав, поставили стілець, на стілець табуретку, він в трусах заліз і крутить люстру. Я замітила що в нього з трусів вилізло одне яйце, ну я по приколу, як дам йому щелбана в яйце, чоловік з люстрою політів на підлогу, люстра розбилась, а я думаю, ну капздец мені зара буде. Зривається човік з підлоги і каже, \"Во блін, током шибануло, аж в яйце заболіло\".

[Алла]

Что там с логикой у женщин? а у мужчин?
Практически все мужчины обожают смеяться над женской логикой. При этом, подразумевая, что настоящая логика есть только у мужчин, а у женщин мол, так, одни инстинкты. А теперь, пример из жизни...
Потребовалось взвесить кота. Ибо животина разъелась и её, надо принудительно худеть...
Как взвесить кота? Да легко – решил я. Ибо у меня высшее техническое образование, запредельный уровень IQ и прочие мужские достоинства. Берется безмен (простейшие весы, ими бабушки на рынке помидоры взвешивают), берется хозяйственная сумка, всё это взвешивается, берется жирный котомонстр и сажается в сумку. Дело сделано! Осталось взвесить кота в сумке и вычесть из получившегося веса массу сумки. Хрен там!
В тот момент, когда я поднимаю сумку, кот из неё выпрыгивает, и отчаянно матерясь на кошачьем языке, уносится в манящую даль коридора...
У меня же IQ! Что, я не придумаю, как взвесить кота!? На этот раз, я взял спортивную сумку с молнией. Взвесил, записал её вес. Поймал кота, запихнул его в сумку (полчаса запихивал). Потом, у меня закончился пузырек с перекисью водорода, пришлось прижигать изорванные руки зеленкой...
Наконец, после долгих мучений я смог застегнуть молнию, не взирая на отчаянные вопли котомонстра. Взвешиваю...
Котэ бьется в сумке, по сему, вес животины колеблется от -5 до +40 кило! Нее, так дело не пойдет!
Но у меня же IQ зашкаливает! Ведь в доме есть и другие весы – напольные, электронные! Ставлю на них сумку с бьющимся внутри зверем. Вверх-вниз кот уже не попрыгает (законы физики не на его стороне). И точно, вверх-вниз кот уже не прыгает! Кот прыгает вбок и по этому, сумка постоянно соскакивает с весов. Вес зафиксировался между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами! Восемьдесят – это я случайно встал на весы, удерживая сумку, прыгающую в горизонтальной плоскости и оглашающую окрестности страшными ругательствами!
Всё еще веря в силу своего IQ, я решил, что «в свободных условиях» кот перестанет метаться и матерится. Достаю кота из сумки, скармливаю ему кусок колбасы, и просто ставлю эту сКОТину на электронные, напольные весы без сумки.
Но без сумки коту скучно и неинтересно. По этому, стоит мне отпустить руки, как котяра мгновенно исчезает в голубой дали коридора, попутно, издавая пугающие звуки...
В результате, вес кота 0 килограммов 0 граммов. Походу, во время этих экзекуций котяра немного похудел...
Тут из магазина вернулась жена. Выслушав мой рассказ, жена встала на напольные весы, и записала данные. Потом, супруга взяла на руки кота и встала на весы с ним. Из получившегося веса, жена вычла свои сокрушительные 48 килограммов 328 граммов...
Таким способом нам удалось получить точный вес котяры. При этом, кот был доволен и счастлив (даже мурчал). Вес определили совершенно точно – 7 кило 532 грамма.
И какой вывод можно сделать, прочитав эту смешную историю? Да только один! Мужская логика – она лучше! Ибо мужчины просто обожают сами себе создавать препятствия, а значит, закаляют таким способом волю.
Котяра, кстати, с такими выводами не согласен! Но кто же будет интересоваться мнением этого толстого пуфика?

[crank555]

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор : Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор : А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.

Профессор : Верно . Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор : Зло повсюду, не так ли ? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор : Так кто создал зло?

Студент: .. .

Профессор : На планете есть уродство, наглость, болезни , невежество? Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор : Так кто их создал?

Студент: .. .

Профессор : Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда- нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор : Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор : Ты когда- нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь , что нет, сэр.

Профессор : И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор : Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что- то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор : Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор , холод существует?

Профессор : Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле , сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того , что мы чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор , темнота существует?

Профессор : Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота?

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое- либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует , чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?

Профессор : Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор.
Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор : К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор , вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха )

Студент: А теперь скажите, есть кто- нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор : Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн

[Алла]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина

\"Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, красном кушачке...\"

 И вот что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались \"тулуп\" и \"кушачок\". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком написано- \"летит\". Значит, летит. Причем, у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов \"кибитка\" и \"куб\".  И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно- взрывает! Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если  пушистые, следовательно, звери такие. Однако, что за название непонятное \"бразды\", что это за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается- летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов- браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклашкам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано- то \"бразды\", а не \"браздов\", как по идее должно быть.)А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (обЛучок- обРучок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же- он же ямщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно, зачем- браздов хоронить. Логично? Логично.

[Алла]

Кабелеукладчик))))

 

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[LonelyWolf]

работал с кабелями и фальшпотолками,поэтому история ОЧЕНЬ улыбнула!

[Алла]

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ .....

 

На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну, то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями, и глотки – прошу заметить – луженые. Короче, та ещё картина : солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть.

И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок:

– Котик, а почему ты шумишь?

Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.

Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко распорядилась:

– А ну пошел отсюда!

Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся.

Есть еще женщины в русских селеньях, есть.

[User2108]

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем — знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:

Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т. е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
— Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, просто водила сказал «х@йня», а вот если бы он сказал «п@здец» — тогда нужно в мастерскую...

[Юрій]

Супер!  :cool:          

[Алла]

Прометей


Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества,
которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили,
потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев,
повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да
мало ли...
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать
деньги даже за зарядку батарейки...
Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил,
применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать
только на тебя...
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна
реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди,
которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо...
Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать
документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили
студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как
табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не
обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими
толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку
«REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы,
поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к
тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал
соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и
получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму
(которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по
геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении
и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего
штатива и валенкам храброй Финки.
Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для
костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными
арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром.
Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками
и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше
приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка
не поджарится...
Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и
только Илма с мольбой в голосе попросила:
- А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние
забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла...
Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все
не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем
как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра
сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что
придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок,
тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь –
чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли
всерьез протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.
И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную
маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров
тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы
наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для
нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.
Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа -
чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика
налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из
бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула...
От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты
прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на
деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно
было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено
изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная
газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут,
а почти час...
Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера
замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались
ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь
поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными
междометиями:
- Хуе...
- О нихх...
- Твою жеж мать... ну пп...
- С хера...б...
Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени! »
Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и
строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная
поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди
которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни
проволочка на сковородке...

Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею...

[Юрий]

дуже смішна історія :cool:

[Володимир]

В самому кінці 90-их була цікава історія. В місцеву райдержадміністрацію прийшов запит з адміністрації президента, щоби ті надали дані на одного дядька, типу хто такий звідки і чи часом не дурний. Як потім вияснилось, той дядько, який проживав в одному із сіл району, запросив на весілля тодішнього президента Кучму. Леонід Данилович на цей день видно був трохи зайнятий, бо не зміг потішити молодять своєю присутністю, але в подарунок молодятам прислав кольоровий телевізор.

[Валерий]

Из форума молодых родителей:

 * Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

 * Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

 * Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

 * Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

 * Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

 * Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

 * Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

 * Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

 * Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

 * Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

 * Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

 * Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

 * Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

 * Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

 * Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

[Андрей]