Смешные истории

[Sergik32]

круто, і як вони до такого роду жартів віднеслись, мають знижку і мовчать?

[Володимир]

круто, і як вони до такого роду жартів віднеслись, мають знижку і мовчать?

Сказали що дурний, і втекли.

Дядько має зареєстровану фірму по наданню ритуальних послуг з крутою назвою \"БМВ\", абривіатура від прізвища імені та по батькові.

В одній держустанові пропонували йому надати спонсорську допомогу, то також пропонував безкоштовно трунами допомогти.

[Володимир]

После ДТП один из ее участников написал подробную объяснительную произошедшего.



Джерело http://auto.fishki.net/comment.php?id=182634

[Сергей]

красавцы  :D  главное шоб их потом не убили! хотя если такая война и начнется то группа мопедистов просто изнечтожит уродов мажоров! просто это уже переходит всякие границы! скоро гражданская война будем мы против депутатов и мажоров!

[Женя]

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

 Пример из жизни.
 Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
 Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
 Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки.
 Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
 Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
 Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
 В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

 Какой вывод из этой немудреной истории?
 Простой!! Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю!!!!
 Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!! (c)

[Александр]

\"...Главный конструктор ЗАЗа открыл
капот таврии и увидел как мотор 1,3
безумно рвет кузов на части и
задумался... сколько же безумной
ненависти, мощности и злости таят в
себе 0,1 литра таврического мотора... потом закурил и ему стало страшно
что от этого монстра его отделяет
всего лишь тонкая полоска металла
под названием щит моторного
отсека... но отступать было некуда.....
медлено, лаская ногой педаль, он выехал со сборочного цеха, на
Нюргбурское кольцо.....
Старт дан,обратной дроги нет-
подомумал Главный конструктор.Он
знал что быват с людми которые
берут ЗаЗы с 1.3 литровым двиголом! Разогнавшись до 30км/ч он
почюствовал какуюта дрож на
руле...
...но главный конструктор был
человек не из слабонервных (на
заводе таких не держали), он собрал все силы в кулак и включил
вторую передачу. При этом он
услышал характерный писк
передних колес. Зверь который
рычал под капотом пытался
вырваться на ружу.. ....Дрожь усиливалась... - видимо турбина
выходит на рабочие обороты -
подумал Семён Петрович,крупные
капли пота начали собираться на
морщинистом лице испытателя, -
сейчас будет мощный рывок, - главное удержать руль и не
задохнутся от перегрузок, - потом
можно включать третью, только б не
сорваться в букс....Только б не
сорваться....- шептали
потрескавшиеся губы испытателя с 40 летним стажем.....картинка за
стеклом из плексигласса слилась в
одну монотонную полосу....
натужный рёв 4-х циллиндрового
мотора рвал ушные перепонки, - и
это только вторая передача -подумал Семён Петрович.... судорожно
сглотнув собравшийся комок в горле
он увидел что до поворота остались
считанные метры...немного сбосив
газ он осторожно попробовал нажать
на педаль тормоза и с ужасом понял что она постепенно и неотвратимо
уходит в пол а скорость
разогнавшегося монстра не
снижается ни на километр...
И вдруг Семён вспоминает то чему
учил его отец.Он всегда говорил ему:\"Придурок тормози
двигателем\".Но Конструктор знал что
двигало 1.3 не приспособлено к
таким выкрутасам,и дёрнул ручник..
Он дернул ручник и тот остался у
него в руках, что же делать.... вся жизнь промчалась у него перед
глазами, жизнь которую он отдал
автозазу, но Семен был не простым
испытателем а мотерым волком он
перещел на пониженную передачу
и нажал на педаль газа до упора и свизгом белоцерковской резины
вощел в крутой поворот
..... В повороте слыша визг резины
почувствовал как задняя часть
начало выносить вперед, Семён
подумал ну вот и все! кранты ! судорожно дергая руль в сторону
заноса, слыша запах паленой
резины, услышав визг метала
которые с трудом выдерживал 5200
об...
Дальше была длиная прямая.И вдруг он почюствовал ка машина
начинает пониматься.\"Спойлер бы
не помешал\"-подумал он...
... а это был только первый поворот
кольца... семен порядком взмок..
обуздать собственноручно созданного монстра было очень
тяжело.. тяжесть усиливало чувство
опасности.. ему все еще виделись в
кошмарах разорванные кузова,
которые прошлый мотор 1,25 рвал с
завидным упорством... но он собрался.. отбросил все сомнения и
выкрутил мотор до рекордных 5250
оборотов...
визг широченных гоночных сликов
врезался в перепонки
Семена.....перед глазами выстраивалась уже злорадная
картина.....нервы сдали.....рука
непроизвольно потянулась к
ручнику и сняла его.....последнее что
он успел ощутить это дробь всего
кузова от сработавшей ЕСП..... в салоне появился запах горелого
масла...Семен потянулся к ручке
чтобы приоткрыть стекло но она с
легкостью прокрутилась не открыв
стекло не на сантиметр...Семен начал
задыхаться.. Задыхаясь,он вспомнил что у него в
руках есть кусока ручника.Но когда
он разбил стекло,один осколок
попал ему в глаз...началось
кровотичение..
Но он не терял надежды и не боясь за свою жизнь он крепко схватил
етот прочный и надёжный руль.В его
глазах горел огонёк азарта и от того
как он увлёкся тестируя
своюкатострофу он чють-чють не
спалил 3ю передачю но запаг горевшего диска сцепления который
начал гореть ещё при трогании
заставил его включит нейтральную
передачу
Спокойно! у Семена бинты есть!!!
ЗЫ вы его что на 2й странице угробить хотите...
Но к счастью это была кровь с носа.У
Семёна один глаз стекляный!
одной рукой держа бинты у раны он
попытался отпустив руль дотянутся
до регулятора печки но тут его подстерегала неприятность... в виде
кнопки ОВЕРБУСТА!
....дорога жизни неминуемо вела
бесстрашного испытателя к
железным краям отбойника , Сеня
чувствовал, как потеют его ладони, капельки пота скатывались по
жесткому ободу руля, переливаясь и
пуская солнечных зайчиков по
салону. Он закрыл глаза и ему сразу
вспомнились его первые годы
работы на заводе Коммунар, в памяти пронеслась его первая
командировка в Италию, которая
подарила народу ЗАЗ 965, затем,
кипящий мозг переполняли
воспоминания о долгих зимних
вечерах адаптации немецкого NSU под нужны советского человека,
результатом которых стал ЗАЗ 965,
затем Сеня с гордостью вспомнил, как
они утерли нос самому Porsche,
первыми придумав индекс 968...
- Неужели все закончится именно так?!! – Подумал испытатель...
Но внезапно в судьбу Семена
Петровича Кривошипникова
вмешалась сама природа,
внезапный порыв теплого летнего
ветра набросился на неуправляемый болид, напористый поток воздуха
вмиг сорвал в легкое скольжение
шины БЦ 11, под наплывом ветра
передняя часть автомобиля стала
медленно, но верно занимать
правильную траекторию, еще секунда и трижды проклятый
отбойник уже маячил в зеркале
заднего вида, впереди оставлось
еще 146 поворотов северной петли...
неужели пронесло?-подумал
испытатель и в этот момент увидел в правое зеркало быстро
приближавшийся болид...это был
Снуп на своей быстроходной
девятке.Семен запаниковал и быстро
соображая что делать нажал в газ до
упора. и бля .... проклятье.... нога
провалилась сквозь пол....он ощутил
запах паленного кабдука своих
валенок. что не раздражал снуп он
еще и заркала сложил с помощью
рукопривода, ить и обтекаемость лучше....... на чем мы закончили?
Снупа в зеркале он увидел-тот его
догонял и нашему герою предстоит
приложить все усилия дабы таврия с
нереальной на сегодняшний день
мощностью не в коем случае не уступила девятке снупа над которой
в течении года работали
специалисты из японской компании
Топ Сикрет.
...Секунда за секундой,...Семён
проносился мимо Скайлайнов, Супр, Поршей, кто это там
впереди?....неужели ещё одна
таврия несётся? Кто это может быть?
Скорость давно перевалила за 200..
А нет, показалось.... это мотоциклист
нервно заморгал поворотником и принял вправо....каая хорошая
аэродинамика, подумал Семён, чудо
а не машина! Как играют её
кузовные панели в униссон с
порывами ветра! Но что это?....словно
вспышка света прямо в стеклянный глаз!
неужели?....Неужели..доехал....Боже
мой,... вот же....вот же финишная
прямая!!!! ВОТ ЖЕЖ ОНА РОДНАЯ!!!!
приятная слабость наполнила
мускулистые руки испытателя, костяшки пальцев белые от усилий
приобрели свой естественный
цвет....Теперь нужно выжать
максимум из этого снаряда! Осталось
несколько секунд до конца первого
круга! Я должен! Я могу! Я хочу! Нужно как говорили инженеры не
боятся а продавить педаль на
полную.....Боже как страшно!! Нужно
заканчивать с испытаниями! Это мой
последний раз! Уйду на пенсию,
буду пчёл разводить....научусь читать...Так. всё. Сосредоточься! Ты
мужик или баба! Судьба
мероприятия в твоих руках! Это
трывок войдёт в историю.....(106-го
Бензина оставалось ровно на 10
секунд....) Но нет,что такое!Оказывается
заправщики налили ему не 106,а
76!О боже какой позор,машина
начала глохнуть и захлебаться в
бензине,но тут...
... а впереди Семена ждал питсоп... нужно было учесть ошибки первого
круга.. заменить резину на
дождевую россаву (над кольцом
появились тучи).. а так же
конструктору предстояло решить
сложную задачу.. надо было что-то решать с 3м цилиндром... если
выкрасить поршень в розовый цвет
получим прибавку в 1 лс, если же в
голубой то 2 Нм момента.. Семен
нервничал...
....Едва не расставшись со здоровьем Семён Петрович заметил как педаль
тормоза вернулась в исходное
положение, автомобиль
стабилизировался и каждая из
уложенных под капотом
лошадиных сил дышала полной грудью и фыркая хотела, во чтобы то
не стало, похвастаться всем
присутствующим на трассе своей
родословной.
На душе Сёмы отлегло, опасность
миновала, сердцебиение восстановилось до нормального
уровня, он достал из кармана
комбинезона пачку Ватры, извлек из
нее зубами сигаретку. Уютно
зашкварчал прикуриватель, Семен
Петрович послабил 5 точечный ремень безопасности, откинулся с
кресле и закурил.
К слову о кресле, это было чертовски
навороченное кресло, завод никогда
не экономил на создание
спортивных версий, Таврия Петровича, разумеется, не стала
исключением. Кресло имело
развитую боковую поддержку, и
массу регулировок, набивка из
гусиного пуха, была элегантно
обтянута кожей отборных полтавских поросят, и имела слегка
коричневатый оттенок. Венчали
кресло расположенные одна под
одной надписи: Sparцо, Type R, и
немного ниже, расположилась
надпись Ricaro. Ремни пристегивавшие пилота были
подобранный в тон обивки, но
носили на себе немного другие
надписи, Armani, Versace, и Hugo
Boss, это были очень редкие ремни,
и на родине Семена Петровича купить их было возможно только в
одном месте, коим был секретный
ночной авторынок.
Тем временем покой Семена
Петровича прервал рев
приближающегося сзади автомобиля....
Из-за нервов,он уронил сигарету на
ужасно дорогое кресло Sparцо.В
машине потихоньку начался
пожар...
но у Петровича всегда был рядом огнетушитель 1943-1947 годов
выпуска...
но все эти тесты были лишь
прелюдией к основному действию...
еще утром Семен запостил на
форуме топик с вопросом где проходят гонки в Днепропетровске...
тем самым бросив вызов настоящим
спортсменам... именитым
обладателям наклеек СПАРЦО и
STREETRACER.. он волновался и не
знал как его примут в новом для него мире ночных гонок.....
а тем временем надо было довести
аэродинамику и читаемость надписи
СПАРЦО на лобовом стекле....
Он знал,что если затонирует в 0 окна
по получит прибавку в 15 лошадей,но его главной фишкой
была наклейка в виде флажка на
месте, где ржавчина выела его
супераеродинамический кузов!
задумавшись о аэродинамике в
голову Семену пришли мысли о великолепных ветровичках и
мухобойках Ворон Гласс.по слухам
они добавляют немалую мощь к и
так немалому табуну таврического
мотора.
Семен решил не мелочится и на тунинг выделил около 200гривен.на
рынок он шел с улыбкой и знал что
сегодня его день.
на рыкне ему сразу прглянулся стоп
сигнал, красный такой, мигает.Семен
Петрович прикинул, и решил , тормоза не работают, ить хоть стопы
гореть будут, как в нфс когда на азоте
ездишь.....
по совету бывалых коллег из
гаражей он решил начать с покупки
нескольких антистатиков.причем взял он их нескольких цветов дабы
непосредственно на кольце выяснит
какой именно цвет обеспечит
наиболее подходящии
характеристики мощности и
крутящего момента. ну и конечно биксеноновые
лампоски на омыватели, так как
через основную фару поступает
воздух для карба на первые 2
цилиндра, а вторые два на впрыске с
турбо Проходя мимо шедро уваленных
именитыми брендами товаров для
таврий, жигулей, москвичей - яркий
отблеск солнца в стеклянном глазк
заставил приостановится нашего
героя...Вот он! Самый праильный прямоток! С сверкающими боками,
огромной насадкой в 6 дюймов,
полированый красавец! Самец!
Семён не слышал как
профессиональный продавец
рассказывал о приросте лошадей и момента, показывал чертежи и
графики, полки и Нм-ы...В этот миг
всё пропало вокруг них. Только Ты -
мой круглый друг. Я ждал тебя.
Наконец-то ты -высококачественное
изделие так нужное кадому спортсмену нашёлся! Милый мой
глушитель.Я буду звать тебя сынок.
буду домой на ночь брать в кровать.
Чтоб ты не дай бог не покрылся
ржавчиной....Хотя какая ржавчина?
Ты ж сделан из карбоновой нержавейки с алмазным покрытием
и красиво нанесёной окалиной...И
всего-то 300 гривен! ХА-ХА! Громко
рассмеялся Семён стоя посреди
базара с глушителем, нежно
обнимая его и прижимая к волосатой груди! Не бойся малыш! Я
позабочусь о тебе! Петровичь
небрежно сунул продавцу на
радостях 301 гр. И бережно понёс
своего друга домой. Скорее б гонка!
Послушать какой голос у моего малыша! Только б не слитсья
раньше времени не дунуть в него!
На следующем прилавке Семен
увидел Акульий плавничок, но
хозяин палатки дорого просил за
него аж 18 грн, после долгих торгов Семен вырвал это чудо
аэродинамической + навигационной
системы за 16.50, теперь у его
болида будет навигационная
система и аэродинамический
плавничок Далее Семен увидел чудо
хромированные зеркала с
поворотниками и голубыми
лампочками он не мог устоять его
переполняло чувство гордости за
свой таврон и он решился буду брать в нагрузку продавец дал ему
пластиковые накладки под дверные
ручки и сказал что после установки
этих деталий мощьность
автомобиля возрастает на 35
лошадей и не нужно ставить никакую турбину и НОС, этого вполне
хватит....
при этом он не забывал что и родной
мотор 1.3 инжектор рвет кузова на
раз и это добавляло ему уверенности
что вечером на гонках стритрейсеров он не ударит в грязь лицом.проходя
мимо рядов с колесными дисками
Семен тихо посмеялся над
продавцами когда оказалось что на
его авто не выпускают
титанов.Идиоты-подумал он.даже не знают о том что над разроботкой его
колес трудилось целое КБ на
ЮМЗ.ширина его колес просто
поражает воображение а чего стоит
только спецкрепеж а облегченность
в связи с отсутствием серединки у диска!эти мысли грели душу Семену
и он еще раз рассмеялся глядя как
непонимающие люди тратят деньги
на ветер покупая никому не нужные
ОЗ КОСЕИ и остальные непонятные
нормальному человеку слова. Он ходи по рядам...долго
искал...и...нашол...вот он...НОВЫЙ
РУЧНИК правда от жыгуля,но нечего
бывалому механику не чюжда
поработать гвоздями и молотком...
и все таки мысль о рваных как целки кузовах не оставляла семеныча в
покое.он купил десять метров
армутатуры с целью усилить кузов.и
пошел к знакомому сварщику.он
приварил всю армутару где
попало.теперь машина была похожа на помесь болида ле-мана и
ежика.и еще заварили
двери...теперь семеныч залазил и
вылазил из таврии как гонщик,
через окно.
он решил сделать таврию еще мощнее.за счет гибридного
двигателя...он купил велосипедные
педали, цепочку, две звездочки.и
подключил заднюю ось.теперь у
него был передний привод с
подключаемым задним мостом...гвоздем он нацарапал
многозначительную надпись
\"кватра\"...
Как-то проснувшись утром семен
вспомнил про заначку, которую
жена вшила ему в трусы. Семен долго метался по своей родной
коммуналке в поисках ножниц. В
конце-концов он нашел их в горе
носков, которые лежали возле его
кровати.
Семен начал резать свои трусы просто на себе. Там он нашол
пожелтевшие купюры, пересчитав
их он понял что у него есть еще 124
гривны для похода на автобазар.
семен быстро оделся и отправился в
путь. На улице была приятная летняя погода, свежескошеная трава
напоминала семену о его детстве.
И вот семен уже находится на месте
авторынка. Из далека он обращает
внимание на прилавок, полный
специальных присадок к двигателю. Рассмотрев их семен выбрал
присадку в зеленой баночке, как
обещал продавец по имени
Джамшут, эта присадка добавляет
80 лошадиных сил. И вот семен с
гордостью несет эту присадку себе в гараж. Там он заливает половину
этой банки в бензобак и
отправляется на тестовый полигон...
перед заливкой присадки он
задумался...Бля этож кузова начнет
рвать в два раза чаще!и не выдержит арматура которой усилили
моторный отсек...
но Джамшут может только готовить
чебуреки и класть плитку поэтому
турбо-присадка оказалась всего
лишь отработанным маслом от чебуреков.....
Семен почувствовал себя
обманутым....
Он отправился обратно на рынок, на
поиски этого неандертальца,
который подсунул ему отработаное масло от чебуреков, чтобы выбить из
него свои кровно заработаные
деньги, которые он вынашивал
месяцами в недрах своих семейных
трусов...
Он довольно долго искал этого питикантропа,но видимо не судьба!
Он поспрашивал у торговцев и узнал
что Джамшут уехал к себе на
родину !И тут Семён решил нада
ехать за этим засранцем...\"

[Володимир]

У нас на роботі один кадр на передодні 1-го квітня, жіночкам на клавіатурі поміняв кнопки місцями, ті пів дня мучились в догадках чого не вводиться пароль для входу систему.

[Юрій]

В Раде зарегистрировали законопроект о празднике \"покращення\"
http://zn.ua/UKRAINE/deputat-terehin-predlozhil-ustanovit-prazdnik-pokraschennya-119881_.html

[igr]

Одним выходным больше!!! *YAHOO*  *DANCE*  *BRAVO*

[igr]

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

 Пример из жизни.
 Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
 Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
 Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки.
 Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
 Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
 Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
 В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

 Какой вывод из этой немудреной истории?
 Простой!! Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю!!!!
 Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!! (c)

Ну... вес кота вы узнали, а узнали вы вес жены? Лично для меня после подобной процедуры, правда со щенком, вес жены так и остался тайной за семью печатями.

[Володимир]

Розказали сьогодні історію.

Збираються діти в школі на екскурсію, до місця призначення 50 з лишнім км. Шкільний автобус марки  Богдан чи Еталон, в салон заходить кіт, шофер викидує його на вулицю, кіт знову заходить в салон. Шофер викидує кота на вулицю закриває двері, автобус вирушає в дорогу. В кінцевому пункті призначення відкриваються двері а там вже очікує той самий кіт. Виявляється що він всю дорогу проїхав не передній балці автобуса.

[Sergik32]

так вона ж там тонка

[Сергей]

так ехать же надо!

[Володимир]

так вона ж там тонка

Якось кіт вміє так їздити. Ще раз був випадок що кіт на передньому мості автомобіля уаз їхав, там він взагалі круглий. Ще один кіт любив під капотом шкоди фабії кататись, правда не довго, десь попав під ремень генератора і на цьому його поїздки як і життя закінчились.

[Дмитрий]

Как вам такая история: приежаю сегодня на работу и вижу такую картину:

Стоит служебная старенькая машина на территории фирмы на стоянке. Не охраняемой особо. Вокруг примята трава, следы собачьих лап на капоте. Много царапин на капоте. И ЭТО:  o_O










.... и ещё кучка откушенного пластика рядом с колесом.