Смешные истории

[Володимир]

Краще шматки пластику ніж м\"яса і кісток.

[Sergik32]

чупакабра не одобрила підкрилки.

[Володимир]

Реальна історія.

Наша місцева дівчина вийшла заміж за пацана з Миколаєва, і після весілля поїхала туди жити. Через кілька років бідучи в гостях у батьків, молодий татко з дитиною вирішив прогулятись по вулиці. Йде собі спокійно, тримає дитину за руку, і тут шок, на зустріч іде така сама дитина. Коли шок пройшов молодий татко зрозумів що годує чужі дитину.

[Алла]

16 привычек, которыми мы удивляем иностранцев

Американец побывав в России делится своими наблюдениями о том, чем именно его удивляют русские люди. Итак, 16 странностей, который отличают нас от них.

16 привычек, которыми мы удивляем иностранцев

1. Девушки, особенно городские, специально наряжаются и красятся чтобы сходить в магазин за продуктами.


2. Все присаживаются на минутку перед тем, как отправиться в дорогу.


3. Любят говорить длинные и запутанные тосты. Только ленивый русский скажет тост вроде \"За здоровье!\" или что-нибудь вроде этого.

4. Бесконечно рассказывают анекдоты к месту и нет.

5. Поздравляют один другого после выхода из бани или душа. "S lyogkim parom!", что по-английски звучит совершенно дико: "Congratulations on a light steam."

6. На вопрос \"Как дела?\" отвечают буквально, начинают рассказывать, а не просто \"Круто, спасибо!\".

7. Никогда не улыбаются незнакомцам. Случайный зрительный контакт глаза в глаза не заканчивается улыбкой. Улыбка только для близких.

8. Новый Год важнее Рождества.

9. Постоянно надо смотреть старые советские мультфильмы.

10. Всех женщин называют \"девушка\". Если официантке 52 года, она все равно \"девушка\".

11. Часами могут сидеть за накрытым столом.

12. Всегда носят с собой пакеты. Они не выбрасывают их, а аккуратно складывают и хранят. И носят с собой, вдруг пригодится?

13. Всегда готовят еды больше, чем можно съесть в принципе. И тонны майонеза!

14. Живут с родителями. А иногда еще и с дедушками-бабушками.

15. Могут мгновенно подружиться с совершенно незнакомым человеком.

16. Не ходят друг к другу без подарков. Если зашли на чай, то цветы-конфеты.

[Алексей]

16 привычек, которыми мы удивляем иностранцев

Американец побывав в России делится своими наблюдениями о том, чем именно его удивляют русские люди. Итак, 16 странностей, который отличают нас от них.

16 привычек, которыми мы удивляем иностранцев

1. Девушки, особенно городские, специально наряжаются и красятся чтобы сходить в магазин за продуктами.


2. Все присаживаются на минутку перед тем, как отправиться в дорогу.


3. Любят говорить длинные и запутанные тосты. Только ленивый русский скажет тост вроде \"За здоровье!\" или что-нибудь вроде этого.

4. Бесконечно рассказывают анекдоты к месту и нет.

5. Поздравляют один другого после выхода из бани или душа. "S lyogkim parom!", что по-английски звучит совершенно дико: "Congratulations on a light steam."

6. На вопрос \"Как дела?\" отвечают буквально, начинают рассказывать, а не просто \"Круто, спасибо!\".

7. Никогда не улыбаются незнакомцам. Случайный зрительный контакт глаза в глаза не заканчивается улыбкой. Улыбка только для близких.

8. Новый Год важнее Рождества.

9. Постоянно надо смотреть старые советские мультфильмы.

10. Всех женщин называют \"девушка\". Если официантке 52 года, она все равно \"девушка\".

11. Часами могут сидеть за накрытым столом.

12. Всегда носят с собой пакеты. Они не выбрасывают их, а аккуратно складывают и хранят. И носят с собой, вдруг пригодится?

13. Всегда готовят еды больше, чем можно съесть в принципе. И тонны майонеза!

14. Живут с родителями. А иногда еще и с дедушками-бабушками.

15. Могут мгновенно подружиться с совершенно незнакомым человеком.

16. Не ходят друг к другу без подарков. Если зашли на чай, то цветы-конфеты.

Я бы еще добавил:
17. Гостей хрен выгонишь, даже если майонез закончился

[Юрій]

Мешканець Хмельниччини вимагає супровід ДАІ для поїздки в баню.

http://zz.te.ua/meshkanets-hmelnychchyny-vymahaje-suprovid-dai-dlya-pojizdky-v-banyu/

Мешканець Хмельницької області звернувся до правоохоронців з вимогою забезпечити дотримання нових законів на практиці. Чоловік написав заяву до міліції, в котрій повідомив про намір відпочити з друзями у лазні та просив МВС належним чином охороняти при цьому громадський порядок.

Повідомлення адресовано начальнику Нетішинського міського відділку МВС підполковнику Роману Гаврилюку. Копії передано в місцеве управління СБУ та міську раду. "Шановний пане підполковнику, щоп'ятниці о 17:15 я, Рижук Сергій Олексійович, зі своїми друзями приймаю бальнеологічні процедури у с.Колом'є (Славутський р-н). До місця призначення ми доїжджаємо організованою автоколоною на більш ніж 5 (п'яти) власних автомобілях. У контексті прийнятих 16 січня 2014 року Верховною Радою України низки законів, вважаю за необхідне просити Вас забезпечити супровід нашої автоколони спецавтомобілями з увімкненими спецсигналами", – ідеться в документі. "В зв'язку з тим, що в бальнеологічних процедурах передбачається участь більше 10 осіб, що автоматично підпадає під класифікацію "масовий захід", просимо забезпечити громадський порядок", – просить автор заяви. Рижук також письмово зазначив, що для зручності правоохоронців забезпечить виїзд автоколони від міського відділу міліції. В канцелярії довго вчитувались у зміст, але все ж зареєстрували. Сподіваємось ну хоча б на взвод автоматників. Друзів попередив, аби не віталися "Слава Україні!", бо долучать ще екстремізм", – прокоментував ініціативу її автор. На своїй сторінці у Facebook Рижук повідомив, що реакція правоохоронців спершу була негативною. "Через 20-30 хвилин передзвонив на мій мобільний заступник начальника міліції. Спочатку запитав, навіщо нам для супроводу у лазню міліцейські спецавтомобілі з проблисковими вогнями, згодом опустився до рівня погроз, мовляв, попробуйте провести, побачимо, побачимо". Коли ж у зазначений час учасники автоколони зібралися біля міліції, у супроводі їм ввічливо відмовили. "Черговий був в шоці, на що я його запевнив, що начальник міліції в курсі, бо ми вдень занесли повідомлення. Викликали начальника ДАІ. Кругом всі ледве не луснули від сміху, але черговий і начальник ДАІ не сміли. В кабінеті начальник ДАІ пояснив, що про закон чув, але інструкцій щодо його виконання ще не отримав. Тому ми можемо вільно їхати", – повідомив Рижук.

[Алла]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МОДЕРАТОРА



5.55. Будильник. Подъем.

6.00. Подъем! Ругается

6.10. Да все, все, встаю уже, встаю... Скучает

6.12. Оторвать задницу от кровати и включить компьютер. Законектиться, но в интернет не лезть – рано!

6.15. Утренняя гимнастика ( на счет раз – поднимаем веки, на счет два – опускаем).

6.25. Включить кофеварку, чайник, тостер. Поставить кипятиться воду и бросить туда яйцо.

6.27. Чистка зубов. В голове – клятвенные обещания, что завтра ты точно-точно ляжешь спать в одиннадцать... ну не позже двенадцати – сто пудов!

6.29. Душ.

6.35. Стоя в душе, запеваешь бодрую песенку: «А йа все летал, но я так и знал», и танцуешь, разбрызгивая воду.


6.55. Внезапно оказывается, что шампуня осталось всего на два раза.

7.05. Не менее ВНЕЗАПНО обнаруживается, что вся вода испарилась, оставив только белесоватый налет на стенках, и яйцо прикипело ко дну кастрюли – теперь оно даже не вареное, а жареное. Да ладно, ты всегда любил печеные яйца.

7.07. Кастрюлю помыть, яйцо, подержав под холодной водой, очистить и съесть. Без соли. Но можно и с солью.

7.10. Кофе, тост и просмотр новых тем на сайте. Застрелиться, увидев, что юзвери понаписали ночью в каментах.

7.12. Застрелиться второй раз, посмотрев, во что превратились твои сайты за ночь.

7.13. -7.28. Воскреснуть и навести подобие порядка.

7.30. Труба зовет!

7.40 -8.00 Высушить волосы и одеться. Кстати, без пятнадцати восемь ты уже должен был стоять на остановке.

8.07. Допить кофе и помыть кружку.

8.10. Хрен с ней, с кружкой, до вечера подождет! Выбегаю.

8.15. А компьютер Пушкин будет выключать?!! Дьявол

8.19. Выбегаю – дубль два.

8.20 – 12.30. Жосткий оффлайн...

12.40. В обеденный перерыва залезть на сайт, офигеть от того, что там увидишь, и поклясться себе, что уж сегодня-то ты с ними разберешься... Вечером.

14.00 -16.00 Более мягкий оффлайн. Что-то у меня на сердце неспокойно! Чешутся руки добраться до родного сайта.

16.00 -18.00. Ожидание конца рабочего дня.

18.00 – 19.00. Небыстрый путь домой.

19.10. Дома! Наложить тарелку борща, навалить котлет с макаронами или, если милая с тобой не живет, заварить лапшу кипятком и выйти в онлайн – как тебе этого не хватало днём!

19.15. Начать массовые расстрелы.


19.45. Получить кучу жалобных писем в приват и смягчиться. Закончить массовые расстрелы, вытребовав непременные извинения.

20.10. Прочитать извинения, с чувством выполненного долга выбраться из-за компьютера, чтобы выбросить упаковку из-под пожирака, сходить в туалет, и вымыть не помытую с утра посуду.
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МОДЕРАТОРА

20.12. Запустить игру «TheSimsX» Пока она запускается, ты успеешь полежать на диване.

20.25. Пока игра запускается, ты успеешь не только полежать на диване, но и сходить выбросить мусор.

20.45. Пока загружается нужная тебе семья, ты успеешь начистить картошки для завтрашнего обеда твоей реальной семьи и сходить в магазин за хлебом, сметаной и тонизирующим напитком.

21.20. Семья загрузилась. Начать постановку.

21.50. Сделать первый кадр.

22.00 Сделать второй кадр.

22.10. Сделать третий кадр.

22.20. Психануть из-за медленных скоростей и вырубить компьютер.

22.25. Начать загружать игру заново – «может, все-таки сохранилось»?

22.35. Пока загружается игра, делать в блокноте пометки для текста будущей серии или отчета.

23.30 Загрузить все и убедиться, что, конечно, ничего не сохранилось.

23.31. Выключить компьютер, вырвав вилку из розетки. В особо тяжелых случаях – вырвав вилку вместе с розеткой из стены.

23.33. Успокоиться, включить компьютер, залезть в Фотошоп – править фотки

23.43. «Милая, я уже ложусь!» Поцелуй

23.50. Чистка зубов. В голове – «ну да, лягу я вам спать в двенадцать, я вам что, маленький, что ли!»

23.51. Душ

00.10. Выключить компьютер, демонстративно разобрать постель и лечь, всем видом показывая, что ты собрался отходить ко сну. Писать под одеялом, подсвечивая себе фонариком.

00. 30. Убедившись, что милая заснула, потихоньку включить компьютер и запустить два ШОПа одновременно – БодиШоп и ФотоШоп.

00. 48. Разочаровавшись в полученном в обоих шопах результате, законектиться и полезть на сайт за утешением и состраданием.

01.00 Достать тонизирующий напиток или, на худой конец, заварить себе чаю /сварить кофе.


01.15. Подвыпив, залезть на свои сайты и пошугать там народ.

01.25-01.45. Задорно ржать над приколами.

01.48. Залезть в контакт и почитать сообщения. Вместо этого можно залезть в свои темки, почитать, кто и что тебе пишет, или хотя бы сколько человек их смотрело.

02.00. Пролить слезу над какой-нибудь грустной песней и поделиться своими ощущениями с другими неспящими. Плачет

02.30. Поболтать с другими модераторами, поделиться впечатлениями от прошедшего дня.

02.30- 02.50. Внезапно вспыхнувшее чувство ответственности заставляет тебя снова наводить порядок на сайтах.

02.55. Чувствуя, что уже не можешь, выбросить бутылку из-под водки/поставить чашку в мойку, выключить компьютер и рухнуть на кровать. Спокойной ночи!


05.55. Будильник. Подъем...

[Ежен/Юджин/Ойген]

7.10. Кофе, тост и просмотр новых тем на сайте. Застрелиться, увидев, что юзвери понаписали ночью в каментах.

:D

[Юрій]

У Луцьку медики на радощах влаштували парад нових \"швидких\" і перелякали півміста.

http://www.newsru.ua/ukraine/04apr2014/meduku_radilu.html

 Вчора, 3 квітня, близько 11-ї години вечора, Луцьком проїхало приблизно два десятка \"швидких\" із мигалками та сиренами. Подія поставила на вуха півміста.

Перелякані лучани зчинили паніку у соцмережах. Люди не знали, як реагувати, ширилися версії навіть про теракт, повідомляє Gazeta.ua.

\"\"Швидкій\" подарували 17 нових карет. Медики зраділи - ні словом сказати, ні пером описати. От і влаштували парад - посеред ночі проїхали колоною з включеними сигналками і мигалками два десятки \"швидких\", написав у Facebook луцький журналіст Мирослав Ватащук.

Він розповів, що колона \"швидких\" поставила на вуха і владу. Тривожні телефонні дзвінки практично підняли з ліжка мера Луцька Миколу Романюка та голову Волиньради Валентина Вітра.

Наразі продовжується масове постачання автомобілів екстреної медичної допомоги в регіони, повідомляє прес-служба МОЗ.

Cучасні карети \"швидкої\" поїхали до Дніпропетровської, Львівської, Черкаської, Волинської та Чернігівської областей.

Нині всі регіони України отримують автомобілі екстреної медичної допомоги невеликими партіями відповідно до заявок, які вони надали до МОЗ України перед масштабною закупівлею.

Нагадаємо, у липні 2013 року в місті Рівному склалась абсурдна ситуація, коли каретам \"швидкої\" заборонили використовувати мигалки й сирену під час пересування містом.

У зв\'язку з переходом служби швидкої медичної допомоги в підпорядкування Обласного центру екстреної медичної допомоги та медицини катастроф, потрібно було отримувати новий дозвіл на використання спецсигналів. Поки документи не були отримані, Державтоінспекція наклала заборону на мигалки для всіх екіпажів \"швидкої\".

[PolinaPolina]

хорошая тема))

[Sergik32]

а якщо жінка 10500кг да і сам тоже, а вага тільки 120 витримує

[Dimzik]

Мож, кто уже видел - статья про мега/ара тюнинг Ниссан Альмеры.
Не знаю, как добавить статью с картинками, поэтому кидаю ссылку: http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto и еще классное описание здесь: http://www.drive2.ru/b/778179/
Это просто взрыв мозга  *WALL*

[Evol]

Мож, кто уже видел - статья про мега/ара тюнинг Ниссан Альмеры.
Не знаю, как добавить статью с картинками, поэтому кидаю ссылку: http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto и еще классное описание здесь: http://www.drive2.ru/b/778179/
Это просто взрыв мозга  *WALL*

это круто :D талант от бога  


Не надо употреблять маты, даже в сокращенной форме!
Пост исправлен!

Max 55

[Сволочь]

многа букаф:
http://yumor-ok.ru/smeshnyie-istorii/antiradar/

[Poker1st]

Не моё.

Многие читатели уже в курсе, что этой зимой мы с семьей предпринимали пробную вылазку в славный город Краснодар. Это история, достойная отдельного поста, но если вкратце — нам там очень понравилось и план переехать навсегда в голове только укрепился. Второй заход планируем на осень 2017 года.

Одной из главных трудностей такой вот «зимовки», помимо космических расходов (хз почему, но я ливанул чуть ли не больше, чем пять лет назад на зимовку в Тае), оказался поиск жилья. Срок поездки и до и после нового года был в районе 2 месяцев, а это нельзя назвать ни долгосрочной ни посуточной арендой. Поэтому ассортимент квартир для выбора в желаемом районе (а он был очень специфичен и не так велик — слишком уж нам приглянулась там инфраструктура) был довольно скуден, и приходилось регулярно выслушивать от арендодателей «Нет, на два месяца не интересно». Срок посуточной аренды квартирки, снятой специально на время поиска жилья, уже подходил к концу, а вариантов все не было и не было

Поэтому потенциальный вариант от сдававших квартиру посуточно, но готовых сдать на два месяца по более-менее адекватной (50к+к/у за месяц за квартиру на примерно 95 квадратов в хорошем районе) сразу показался манной небесной. Изи кол, заезжаем.

Квартира была довольно потасканной — до нас ее сдавали посуточно около 4 лет. Умотанный ламинат, разхлябанная сантехника. Но жить можно, вполне комфортно, да и место просто идеальное. Подписали договор, оплату я внес сразу за весь срок (100к + 15к страховой депозит). Договор вроде стандартный на мой не самый опытный взгляд, подозрений особых не вызвал. В общем заселились и 2 месяца кайфовали от Краснодарской погоды, крутой инфраструктуры района и замечательного Краснодарского края.

Потом начинается собственно история. Договор у нас был до 14 марта — именно на эту дату когда я смотрел был прямой рейс КРД-ЕКБ. А потом я решил проверить цены, и выяснилось, что рейс на 15 марта. Ну не то что бы беда, пишу хозяйке — так и так, давайте мы продлим на день. Она такая — хорошо, ТРИ ПЯТЬСОТ! - ЛОЛ ШТА? Мы снимаем у вас квартиру длительно, в договоре аренды цена за сутки прописана 1600 с чем то рублей, как 3500? - Я ЕЕ ПОСУТОЧНО СДАЮ ПО 4! Ладно, три тыщи. Я конечно прилично прифигел от такой жадности, но идти на принцип из-за таких копеек было сильно в лом (пришлось бы на последние сутки куда-то съезжать со всем шмотом), поэтому пишу — ну ок, раз так. Это было 12 марта. Она пишет — тогда жду от вас оплату на карту. Я снова в непоняткая — женщина, у тебя наши 15 тысяч лежат, вычти из них, мы съезжаем через три дня уже, какую еще карту. - НЕТ, ИЗ ЗАЛОГА НИЧЕГО ВЫЧИТАТЬ НЕ БУДУ. Тут я уже не смог схавать — ответил — ок, тогда 14 съедем. Но первый звоночек уже прозвенел.

Акт второй. 13 марта. Коммуналка! Надо срочно заплатить коммуналку за наш второй месяц проживания. Причем обязательно на карту! Тут уже не то, что звоночек — колокол начал звенеть — что за бред, мы завтра выезжаем, в залоге сумма конская, из нее все коммуналки вычтем легко, еще и телек можно будет дополнительно расхерачить. Там чуть ли не истерика, принципиально надо оплатить коммуналку сейчас а не завтра. Приехала к нам в квартиру и начала своим противным голосом верещать. Теплых чувств к ней не питая вовсе из-за жлобского инцидента с продлением аренды на сутки, платить до выезда я не собирался уже из принципа. Она тоже не сдавалась, в итоге ушла из квартиры, сказав, что вызывает участкового. Ну ок.

Пришел участковый. Юрий Аскерович (национальность и говор соответствуют отчеству), ростом 160 и с интеллектом 60. Нет, не то что бы он мне чем то не угодил, просто у него действительно интеллект очень сильно ниже среднего был — абсолютное неумение строить логические выводы, начинал повышать голос то на меня, то на хозяйку, извергая потоки несвязной речи. Стало немножко печально из-за кадровой политики наших правоохранительных органов. В итоге мы стояли и обсуждали (ну как обсуждали, срались) эту ситуацию в коридоре квартиры где-то полчаса. Меня начинало прилично подташнивать от голоса хозяйки и дебилизма участкового, да и то, что в комнате были оба ребенка не добавляло мне желания продолжать этот цирк. Тут я совершил серьезную ошибку, сдавшись и пойдя на уступок оплатил половину коммуналки в размере 3 тысяч только чтобы эти мракобесы съебались из квартиры. Но уже примерно прикидывал, что на выселении завтра может быть не очень дружелюбно. К тому же такое огромное нежелание вычитать что либо из залоговой суммы вызывало серьезные вопросы. Ее аргумент — а вдруг вы мне всю квартиру разнесете, почему я должна вычитать из залога. Мой — а вдруг вы мне залог не вернете, почему я должен сейчас а не завтра платить, если в договоре нет сроков уплаты коммуналки прописанных? Участковый говорит ей — дык проверьте квартиру, если все нормально то до завтра можно отложить. - НЕТ ничего проверять не буду, платите щас. Хер с ним, три тыщи отдал, расписку взял. Потом еще вечером гулять ходили, нам консьержка рассказала, что хозяйка у нас очень непорядочная, постоянно скандалы тут с выселением у нее. Стремненько

Наступает день выселения. Слегка остыв после вчерашнего, я решаю сдавать квартиру максимально корректно и вежливо. С утра жена и теща три часа перемывали всю квартиру с моющими средствами, постирали и развесили ВСЕ постельное белье и полотенца. Квартира была реально в лучшем состоянии, чем нам ее сдавали. Семью я предварительно переселил в посуточную хату в соседнем доме, чтобы в случае чего не обречь их на еще один концерт по заявкам. Пришла хозяйка, и первые 3 минуты я думал, что все действительно пройдет гладко, но потом начался концерт.

Отрепетированное выступление, которое явно показывали на бис не один раз. Дальше просто набор домашних заготовок — « Тааак, швабру сломали да» (у швабры при первом же использовании выскочила какая-то хрень и она стала нефункционирующей — явно починена была на соплях) - «Вот, мы купили новую взамен этой, оставляем ее тут» - «НЕЕТ, У ВАС ШВАБРА ПЛОХАЯ ОНА НЕ УДОБНАЯ А ЭТА 800 рублей стоит!». И такая хрень просто со всем — посуды типа не хватает всякой дофига, хотя мы там не одной тарелки не разбили (единственное, что я разбил в этой квартире — ртутный градусник. И тот был наш). Я пытаюсь вежливо объяснить, что она что-то не так посчитала, и посуду мы не били ну прямо вообще. Понимаю, что при приемке квартиры я не пересчитывал сервизы поштучно, поэтому изи буду здесь не прав, но потом говорю, что ок, мы все равно оставили тут много своей посуды, по количеству ее даже больше чем в договоре. Снова не прошло. «ОМГ НУ И СРАААЧ, НЕЕТ, Я ВАМ ТАК ЗАЛОГ НЕ ОТДАМ!» при том, что уже ходит по квартире минут двадцать. Какой срач можно посмотреть вот на этом видео, которое я начал снимать в этот момент, когда стал понимать, что похоже ситуация не решится тихо и спокойно. Видно, как она раскладывает стол и начинает оттуда выметать говно какое-то, при том, что мы этот стол ни разу вообще не открывали и к говну внутри него отношения просто не имели.

Я все еще на ее повышенный тон и очень неприятный голос общаюсь спокойно и вежливо, предлагаю убрать срач, который по ее мнению остался в квартире, пишу жене чтоб пришла с тряпкой. Это тоже была ошибка, по ее поведению было уже понятно, что возврат залога на добровольной основе производить не планируется. Пришла Тоня, что-то там убирать начала (хотя убирать было реально нечего, квартиру с утра они в вдвоем с мамой мыли довольно долго и тщательно). А хозяйка только кудахтала «Да это бесполезно!! Да тут уборки на четыре часа минимум!», а сама побежала в нашу спальню и это был самый пик ее выступления, кульминация, после которой должен был появиться Лео и отдать ей свой Оскар.

Продолжая кудахтать на одной частоте и с одной (большой) громкостью свою речь, она перевернула матрас на нашей кровати и так артистично « ТАААК ЧТО ТУТ У НАС, ОБОССАЛИ МАТРАС И ПЕРЕВЕРНУЛИ! ДА ОН У МЕНЯ БЕЛОСНЕЖНЫЙ БЫЛ». Ну пиздец. На кровати мы спали вдвоем с женой, а мелкий на ней не спал ВООБЩЕ НИ РАЗУ, потому что он сваливается с кроватей на пол мы ему взяли еще тогда надувной матрас и на обоих квартирах мелкий спал на полу (ну и в памперсе). Старший спал вообще в другой комнате да и не имеет он таких проблем давно. Понятно, что у меня как бы тоже никаких доказательств для вас нет, но я вот отвечаю — ссаться в кровать мы с женой не ссались, а дети к нашей кровати доступа не имели. Ясно дело, такой ход дал мне понять (хотя это было ясно еще наверно за день до этого когда решали вопрос с коммуналкой), что по сути мы попались на мошенников, которые не прочь наебать на десяточку жильцов, которые скорей всего не смогут или не захотят решить вопрос в правовом поле.

И вот в какой-то момент, находясь во фрустрации от происходящего и под каким-то гипнозом от ее мерзкого громкого постоянно пиздящего голоса, вежливый я закончился. Жена сказала, что таким меня не видела за 12 лет ни разу. Не буду приводить точные цитаты, поскольку они не очень миловидны, но суть в том, что я просто начал орать на нее в ответ, чтобы она соизволила завалить свою ротовую полость и отошла от меня на расстояние большее, чем длинна моих ног ради ее собственной безопасности. В целом, линия поведения была не самой оптимальной, но единственный альтернативный вариант был вызывать додика участкового, который один фиг ничем бы не помог, потому что по сути в договоре полно лазеек не вернуть нам залог по той или иной причине. Например, потом уже выяснилось, что были еще запасные варианты после матраса — пульты от кондера были прописаны в каждой комнате, а сдали нам ее с одним пультом. И даже несмотря на ненулевые шансы выиграть дело в гражданском суде для меня, заниматься этим из Екатеринбурга, куда мы улетали уже завтра, не было никакой возможности и желания.

Да и я в тот момент уже не особо думал об оптимальных линиях. С залогом я уже мысленно попрощался, теперь уже я приступал к запасному плану. Когда мы снимали квартиру, арендодатели еще не были такими днищами и выполнили нашу просьбу принести в эту квартиру стол (обычный компьютерный стол с двумя полками и подставкой под клаву), так как столов кроме журнального не было. В договоре его тоже не было. Но, сначала, прооравшись, я пошел в туалет и сделал ей омлет из двух яиц в шахте стояка за туалетом. Подобраться туда без разбора этой конструкции было не очень возможно и я очень надеялся, что яйца в такой среде не просто высохнут, а низвергнут эту сраную хату в пучину смрада на долгие года. Вышел из туалета, сказал жене собираться, она взяла вещи, я помог ей еще с одной сумкой, слегка выйдя из квартиры, и эта корова начала пытаться закрыть дверь выталкивая меня за нее.

НЕ ТУТ ТО БЫЛО СУЧКА! Отталкиваю ее из прохода (она хоть и жирная, но не особо сильная), иду в комнату за столиком. НУ ЧТО, МЫ ПО ДОГОВОРУ ХАТУ ПРИНИМАЕМ? А СТОЛИКА ТО НЕТ В НЕМ, ГОВНОЕДКА ТЫ КРАСНОДАРСКАЯ. КОНФИСКОВАНО! Начинаю его катить к выходу к двери, а она начинает на меня кидаться с попытками помешать. В целом, я не особо поклонник идеологии ББПЕ, но в то же время абсолютно не приемлю подход «Женщин бить нельзя». Вот хер там, если ты поднимаешь на меня руку — ты уже не женщина, а спарринг партнер. Тем не менее, к счастью, совсем в состояние аффекта я видимо не находился, поэтому пробивать хайкики в висок не стал дабы не переводить конфликт из гражданского в уголовный кодекс, поэтому просто деликатно пару раз отодвигал его с предполагаемого маршрута меня и стола. Суть моего маневра была дать ей понять, что есть смысл вернуть бабки по хорошему, так как целиком без убытков у нее отжать их не получится и столик придется покупать заново. Забирать я его само собой не планировал (на кой он мне нужен, у нас самолет завтра). Но денег возвращать она не собиралась, а взамен решила подключать ногти дабы деморализовать меня и демотивировать продолжать угон стола. Я в очередной, сотый раз, убедился, что ничего хорошего тут уже не произойдет, перешел в режим БЕРСЕРК. Стол был хоть и вполне неплохой, но все же не стальной, поэтому в данном режиме он мне реально показался отличным способом слегка скинуть накопившуюся эмоциональную усталость. Уронив стол на пол на бок, я провел ей небольшой мастер класс на тему «Как разъебошить в щепки компьютерный стол при помощи двух ног и матерного слова», и пожелав ей приятного вечера и сдохнуть в адских муках, покинул помещение.

Слегка отойдя от адреналина, я понял, что акт приемки мне никто не подписывал, и чтобы обезопасить себя от потенциальных ухищрений (типа расхерачить всю квартиру а потом сказать, что это я сделал и взыскать через суд) я вызвал милицию. Дозванивался в районе 10 минут по номеру 112, потом еще 2 часа ждал. Пока ждал у подъезда, приехал ее муж с личинкой замка и пытался пройти мимо нас, будто бы не заметил. Я его сам остановил, думал может он поадекватней бабы своей, но нет, такой же. Вообще было довольно показательно, что он так трусливо пытался пробежать мимо, если бы мне какой-то дикий арендатор расхуярил при жене стол, а мы были бы милые и пушистые и ни в чем не виноватые, то я бы потом точно мимо него не прошел внизу и как минимум задал бы пару вопросов о причинах такового поведения.

Участковый слава богу приехал другой, поднялись с ним в квартиру, написали протокол осмотра помещения, во время которого она с подъехавшим мужем продолжала кудахтать (в том числе и про заготовку с количеством пультов выяснилось). Также участковый записал с моих слов объяснение, было довольно забавно. Я говорю — стола в договоре нет, стол наш, купили на авито, когда увидел, что мне не возвращают бабки, решил его разломать чтобы не оставалось ей добро. Она начинает кудахтать что стол ее и у нее есть фото. Он меня спрашивает так тихо что она не слышит — ее стол? Я говорю — Ага, но в договоре его один фиг нет. Ну ок, пишет дальше. Читаю потом что он записал «с моих слов» - стол куплен на авито нами, уходя из квартиры я поскользнулся и упал на стол, разбив его. :D Творчески подошел товарищ полицейский. Часа два в общей сложности там еще провели, ее объяснения он даже записывать не стал, оставил ей листок и сказал куда занести. Выходим с ним, снизу уже другая консьержка подходит говорит — вот знаете, вообще ничего хорошего про эту хозяйку не могу сказать. Они посуточно еще сдавали квартиру до этих ребят, дык там приезжала на лечение из глубинки какая-то семья с ребенком, дык она им тоже залог не вернула пять тысяч. Выходим на улицу, участковый закуривает, я понимаю, что тоже бы закурил, если бы умел извлекать из этого успокоение, которое извлекают курильщики.

Вот такая вот история. Бабок не вернул, но зато теперь имеют опыт расхерачивания мебели ногами. Тоже не хер собачий