Анекдоты

[User2108]

Контролер пасажиру:
-Ваш квиток?
-Мій квиток.
-Ви шо хворий?
-А ви шо лікар?
-Ваш квиток!
-Мій квиток!
-Ви інших слів не знаєте?
-Знаю: пилосос.
-Я контролер!
-А я сантехнік...
-У Вас всі дома?
-А Ви хочете в гості?
-Ваш квиток!!!
-Мій квиток...
-Ви шо заєць?
-А Ви шо вовк?
-Ваш квиток!!!
-А навіщо Вам?
-Ну, я подивлюсь...
-Ну, купи собі і дивись...

[Дима]

User2108, :d :D :D  ще й українською мовою :D

[User2108]

Разгар рабочего дня.
Шеф захотел секса, берет трубку и говорит секретарше: У МЕНЯ РЕЗКО ВСТАЛ ВОПРОС!
Секретарша: Игорь Петрович У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже?
Шеф бросает трубку,секретарша думает зачем я обидела шефа надо зайти. Заходит и говорит: ШЕФ МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
Нет спасибо ВАЛЯ Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

[Алла]

Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится...

--------------------------

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

--------------------------

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: \"Отличный выбор, папа!\"

--------------------------

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

- Но икоточка-то у нее прошла?..

--------------------------

- Моя жена в доме должна быть как президент!

- Что, самая главная?

- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

--------------------------

Вопрос армянскому радио:

- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?

- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

Объявление в газете: \"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!\"

--------------------------

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:

- И ещё, пожалуйста, сигареты.

- Сигарет нет!

- Что значит \"нет\"?

- Это значит то же самое, что \"есть\", только наоборот...

--------------------------

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта.

- Есть, но я не могу вам его продать. Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо.

- Ничего подобного. Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.

- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.

Пьяница долго смотрел на флакон и спрашивает:

- А нельзя ли из холодильника?

--------------------------

Мать говорит отцу:

- Почитай ребёнку сказку.

- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...

--------------------------

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:

- У вас есть КАСКО?

- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

--------------------------

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...

- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

--------------------------

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:

- Ты кто?

Та ему отвечает:

- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.

Мужик почесал репу:

- Точно, в гробу я тебя видел.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска - у меня своя тарелка. У него своя подстилка - у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

--------------------------

Приходит предприниматель в рекламное агентство:

- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.

- \"Бля Компот\"?!.

--------------------------

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По Фэн-шуй небось?

- По пьяни...

--------------------------

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.

- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.

- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

--------------------------

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:

- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!

- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять.

И превратился Петька в пулемёт системы \"Максим\".

--------------------------

Приходит бабулька к врачу. Врач:

- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!

Через несколько минут из-за ширмы:

- Иди уж, баловник!

[Алла]

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

--------------------------

В рентгеновском кабинете:

- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

--------------------------

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!

Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

--------------------------

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

--------------------------

- Мужчина, мы в метро, между прочим!

- Я в курсе.

- Мужчина, я сейчас закричу!

- Рано.

--------------------------

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?

- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!..

--------------------------

Мужик выиграл в лотерею крупную сумму. Друг его спрашивает:

- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?

- Она от удивления онемела!

- Во попёрло тебе!

--------------------------

- Как вы отмечаете день рождения в семье?

- Да очень просто. День рождения жены – в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре...

--------------------------

Сидим, слушаем комментарии:

- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...

Вопрос из зала:

- А контрацепция?

- А контрацепция - это чувство меры...

--------------------------

- Как дела?

- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...

- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!

- Да не дядя, а тетя!

--------------------------

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

--------------------------

Утренний звонок:

- Серeга, мы вчера пиво пили?

- Пили...

- А водку?

- Пили...

- А когда водка закончилась, пили авиационное топливо?

- Пили...

- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!..

--------------------------

Два лорда читают газеты.

- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?

- А она, знаете ли, умерла...

--------------------------

На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.

--------------------------

Разговаривают два друга:

- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?

- Нету...

- Хочешь дам!

--------------------------

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:

- Ребята, а где вы пьёте?

Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:

- На лавочке...

- В подъезде...

- У Ивановой на хате...

Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:

- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса...

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее...

--------------------------

- Сто лет назад футуристы призывали бросить Пушкина, Толстого, Достоевского и проч. и проч. с Парохода современности. Но теперь этот призыв уже невыполним.

- Почему?

- А где ты возьмешь пароход?

--------------------------

Преподаватель идёт хмурый. Коллега:

- Что случилось?

- Жена из дома выгнала.

- За что?

- После секса с ней ляпнул \"Давай зачётку\".

--------------------------

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн \"Виагры\"?

- Я хотел изнасиловать все человечество.

- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?

- Я за безопасный секс.

--------------------------

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

\"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?\"

\"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!\"

--------------------------

- М-а-а-а-м, мой муж ведёт себя как ребёнок!

- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...

- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

[Андрей]

ИДИОТ НА ВСТРЕЧКЕ?
да их тут сотни!!!

http://www.demotivation.ru/offebndtjkcopic.html

[Святослав]

УВАГА АКЦІЯ!!!! Відправ SMS зі
словом \" МУСОРА \" на
безкоштовний номер 102 та
вигравай незабутню подорож
позашляховиком УАЗ-31514,
лікувальний масаж з голови і
до п'ят а також 15 діб
відпочинку у оздоровчому
санаторії!!!!! Більше SMS-більше
шансів!!!)))

[Dimzik]

В украинской бане:
-Куме, а ви шо дрочiте?
-Слухайте, куме, а яка рiзниця з якою швидкiстю я його мию???

[Святослав]

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала нужно очистить пельмени от кожуры...

Президент Туркменистана Гурбангулы Бардымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль. Оба удивились.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
-Девушка, можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе: -Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: -Вы конечно извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему \"\"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях\"
Парень внезапно на всё кафе: -Что?! Двести баксов?!

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

[Max 55]

Дело было в селе, мальчик сильно захотел в туалет (по крупному), подбегает к параше, а там мужик сидит, малец спрашивает:
     - Дяденька вы скоро?
     - Скоро мальчик, скоро!
     - Мальчик, а у тебя мама еееееееесть!?
     - Есть дяденька, есть!!!
     - Мальчик, а у тебя папа еееееееееесть!?
     - Есть дяденька, есть!!!
     - Мальчик, а у тебя сестричка еееееееесть?
     
     - Есть дяденька, ееееееееееееееееесть!!!!!!!! :D

[Юрій]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

[Алла]

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[Димончик]

xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.
:d

[Max 55]

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Может, если он раньше, был миллиардером! :D

[Max 55]

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.