Анекдоты

[Алла]

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на 10 лет моложе.
- А ты не мог бы бриться вечером?

Плевать я хотел на черные полосы жизни... буду их белить!

Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его наоборот же надо, гладкой стороной сверху!


Вчера, когда лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, на него напали 6 хулиганов... Победила «Дружба».
 

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а женщина все высказывает, но ничего не хочет понять...

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам...

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.


Не так трудно отдавать женщине всю зарплату, как трудно ей доказать, что это и есть вся.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос :
- Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!

Весна! Организм нужно укреплять витамином \"Ц\"!!! Типа бабЦе, пивЦе, винЦе, шашлыЦе...

Попа без приключений, это не попа... это так... –  унылые булки...

Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Никогда не отвечайте злом на зло – гадости должны идти от души!

- Думаю, может, новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда уже магнитики вешать...

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству – за мозгами.

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!

Она:
- Как дела на любовном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли \"последнем\"?!


Чем думала редакция \"МК\", называя статью о поездке Медведева \"Дмитрий во Владимире\"?!

Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй...

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается!

Хук – это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы \"Я\".

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен...

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

[Dimzik]

Мужчина рассматривет тест на
беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в дестве говорила, одевая
ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это
жопа!!!

[Алла]

Цензурная брань

 
ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА
 
Филин сдутый
 
Отключатель веерный
 
Вата матрасная
 
Сопля перламутровая
 
Зона трехочковая
 
Стульчак опущенный
 
Борец пламенный
 
Супесь рыхлая
 
Мурло кошачье
 
Тещин прихвостень
 
Лежанка платная (даме)
 
Чмо университетское
 
Мразь лечебная (доктору)
 
Расческа черепашья
 
Парфюм вонючий
 
 
 
Кучка тараканья
 
Змея бородатая
 
Падаль парашютная
 
Солнышко, блин, лесное
 
Одночлен третьей степени
 
Дубина эбонитовая
 
Рояль педальный
 
Батарейка беспальчиковая
 
Титька силиконовая
 
Кулек самолетный
 
Гусь заднеприводный
 
Мышь грузовая
 
Барахло балконное
 
Перхоть рекламная
 
Пионер лагерный
 
 
Цензурная брань
ПОСЫЛАТЕЛЬСТВА
 
- Иди лифт нюхай!
 
- Иди рот закрой!
 
- Иди кури носки!
 
- Иди Грозный восстанавливай!
 
- Иди люби Родину!
 
- Иди быстрей, шевели памперсом!
 
- Иди быстрей, шевели ложноножками!
 
 
 
 
 
УГРОЖАТЕЛЬСТВА
 
- Ты у меня зубной пастой харкать будешь!
 
- Ты у меня всю жизнь в носовой платок сморкаться будешь!
 
- Щас ты у меня похихикаешь до кровавых хиханек!
 
- Я на тебя в сортире Путина напущу!
 
- Ты уже гроб-то присмотрел себе?
 
- Ты у меня землю с кетчупом жрать будешь!
 
- Вон кто-то с горочки спустился, наверно, смерть твоя идет!
 
- Я щас из тебя бета-версию сделаю!
 
- Я тебе щас ноздри-то прочищу
 
- \"Кровавой Мэри\" умоешься!
 
- Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!
 
- Ты у меня всю жизнь за сборную России болеть будешь!
 
- Да ты у меня сам к патологоанатому запросишься!
 
- Ты у меня полотенцем для ног вытрешься!
 
- Я тебе тампакс-то выдерну!
 
- Да ты у меня всю жизнь перегаром дышать будешь!
 
- Я щас порву твою диссертацию на английский флаг!
 
 
 
 
 
ПРОСТО ХАМСТВА
 
- Чё ты гонишь из пункта А в пункт Б!
 
- Чтоб ты когда-нибудь сдох!
 
- Ну-ка помолчи, у стоматолога рот открывать будешь!
 
- И чтоб я тебя больше не оскорблял!

[Алла]

\"За квартирой было установлено наблюдение. На другой день у ворот была задержана старушка в синих очках. При проверке оказалась девушкой.\" (Из рапорта)
 

\"Пошел с женой отдохнуть, как вдруг выскочил заяц и бросился на жену. Тут я не выдержал.\"
(Из объяснительной браконьера)

 

\"Но не так-то просто оказалось стать дояркой или свинаркой... Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада\". (Из газеты)

 

\"В прошлом году здесь от каждой свиноматки получили в среднем всего по 0,4 ягненка и 570 граммов шерсти\". (Газета \"Северная Правда\", г. Кострома)

 

\"Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу.\" (Из выступления в суде)

 

\"Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи.\" (Из заявления в суд)

 

\"Катаева в присутствии Лущенко М. Д. набросилась на меня, как адвентистка, и стала оскорблять меня нештатным корреспондентом и ещё другими пошлыми нецензурными словами.\"

 

\"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года.\" (Из судебного определения)

 

\"Пало четыре барана, из которых двух разорвали неизвестные собаки. Просим снять со сторожа две головы, иначе ему будет даже морально тяжело.\" (Из докладной)

 

\"Раньше наши девки хоть из города в подолах приносили, теперь же и там наловчились сексуальничать в резиновых чехлах, как сведущие люди рассказывают, - так откуда ж детскому пополнению браться?\" (Из интервью)

 

\"Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей.\" (Из жалобы)

 

\"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.\" (Из истории болезни)

 

\"В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники.\" (Из инструкции)

 

\"Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу.\" (Из показаний)

 

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

 

Чтобы не разваливать семью, он, случалось, поколачивал жену. И он не виноват, что семья развалилась. (Из выступления)

 

Всех больных закапывать в 7 утра! (Объявление в глазном отделении)

 

\"Прошу мне выслать справку о том, что я работала у вас, а если не работала, то почему\" (Из заявления)

 

\"Товарищ Наливайко имеет привычку пить спиртное до тех пор, пока не протрезвеет, чем позорит наш коллектив\". (Из выступления на профсоюзном собрании)

 

\"Расписание пожарной тревоги.

 Матрос-кассир. Обязанности. Подносит средства пожаротушения к месту пожара. Предотвращает панику среди пассажиров. В случае необходимости и по указанию капитана занимается ликвидацией пассажиров\". (Инструкция на судне)

 

\"С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно\". (Из показания.)

 

\"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально\". (Объявление в фотоателье)

 

\"Родилась в 1949 году  в селе Кондоме. Там же закончила 7 классов и пошла работать. Затем вышла первый раз замуж и родила дочь, а потом вышла замуж во второй раз. Так и прошло мое детство\". (Из автобиографии)

 

\"Объявление
29 декабря состоится Новогодний огонек с участием Зеленого Горыныча. На Зеленого Горыныча сдать по 3 руб. Олегу Петровичу.\" (Объявление в школе)

 

\"Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной\". (Из книги отзывов на выставке цветов.)

 

\"Рога - отличный подарок с курорта\". (Реклама в сувенирном магазине)

 

\"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу\". (Предупреждение администратора гостиницы)

 

\"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа\". (Объявление в бане)

 

\"Областной аптечный склад продает по безналичному расчету РЕЛЬСЫ железнодорожные - 40 тонн.\" (Объявление в газете)

 

\"Медведь, сделав несколько шагов, поднялся на задние лапы и стал медленно приближаться к альпинисту. Ефремов, прижавшись к скале, достал кинжал, приготовившись к смертельной схватке. Но зверь подошел к нему вплотную и остановился, как бы прося примирения: медведь, видимо, боялся во время борьбы упасть в ущелье. И человек тоже не тронул медведя. Похлопав его по спине, альпинист пошел дальше.\" (Из газетной статьи)

[Dimzik]

По официaльным дaнным, средняя
зaрплaтa в Украине - 275 евро. А кaк
берется среднее? - Это, типa,
нaчaльник ест мясо, a я кaпусту, a
вместе мы, знaчит, едим голубцы?!

[Алла]

Самая жлобская программа на ТВ - это \"Что? Где? Когда? \": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

В Испании, во время традиционного забега быков, перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками \"За ВДВ!\" развернули стадо обратно.

 

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется!

 

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?


 

— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!


 

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты замучила уже, ты в соседнем подъезде живешь!


 

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу!
— Забыла, где кухня?


 

- У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...


 

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня.
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднимается из гроба:
- На футбол... твою мать!

 

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?


 

- Сынок, а ты кем хочешь стать?
- Сантехником, садовником, или чистильщиком бассейнов!
- Мать! Похоже он кассету нашел!


 

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!


 

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.


 

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

 

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом из-за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

[Алла]

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая...

Инспектор ГАИ не смог смотреть «Формулу-1». От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

Как раньше оценки в дневниках исправляли:
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп, и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв, и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась-то?..

Хорошо-то как весной за Полярным Кругом! Все насекомые – добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь – он аж глазки свои фасеточные прижмуривает, и не гудит, мурлыкает...

Елена Малышева ведет программу \"Здоровье\" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
\"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио...\" Пауза... \"Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать\"...

\"Хрен получишь\" и \" ни хрена не дам\" - как ни странно, одно и тоже.

- Дорогая, а давай собаку заведем?
- Ну, не знаю... Какую ты хочешь?
- Я хочу боксера.
- Зачем тебе такая большая?
- Чтобы ты узнала, что есть на свете создания, которые могут во сне еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть!

Посетитель в аптеке – про таких придумана поговорка \"простота хуже воровства\". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! ЕПицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут...

Ну вот что за мляство такое? Когда говоришь с кем то по телефону или там ещё где в реале и просят назвать свою фамилию – называешь её громко и чётко. Но всё равно переспрашивают! Зато если шёпотом сказать \"Идите на фуй!\", слышат все без проблем.
Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего, кроме мат,а с первого раза не слышат...

Вот все говорят: \"Французский поцелуй, французский поцелуй!\" Ерунда! Взять, к примеру, нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича. Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать... Чтоб у неё аж кожа слезла!

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

[Алла]

Чем тише омут, тем веселее черти...

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла... а другие — в задницу!

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Убивают статусы безграмотных барышень: \" Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!))

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя...

Незаменимых, конечно, нет... Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые...

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.

Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.

Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.

Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне...

Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам -  красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски.

Я сегодня злая... с метлы упала!
 

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно...

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

В голову пришла умная мысль... и сдохла от одиночества...

Чего-то так хочется... то ли замуж,... то ли семечек...

Логический рулёж:
Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю... Ппц...

Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.

Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох_й»

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой!

Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!

Долбаный Т9... сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось\"((

Не берите от жизни все. Не донесете!

Не можешь свалить вину, сваливай сам.

Очень хочу ребенка... мальчика... лет 20-ти...

Я тут недавно в интернете видела предложение по решению основных мировых проблем.
Предложение было такое: накормить голодных бездомными...

Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно!

Хорошая вещь компьютер... Посидела пять минут - полтора часа и прошло...
«А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.

[Алла]

Помните времена, когда чтобы техника заработала нужно было сделать что-то необычное:  облизать контакт на картридже для Денди или дунуть в гнездо куда он вставляется? А диск для Соньки под краном не мыли? А то, что джойстик в определенном положении держать нужно, иначе он не работает? Вы думаете, эти времена прошли? Нет. Сейчас вот комп не включался. Нажимаю \"Повер\", экран вообще не реагирует, только кулеры тихо в системнике шуршат. После безуспешных попыток реанимировать машину, тупо снял крышку и одновременно с включением дунул в кулер на процессоре. Заработал. \"Танцы с бубном\" были, есть и будут всегда!

Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке!

Объявления в маршрутках:
- Это вам не «Билайн», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Рядом с моим домом проходит оживленная магистраль. И есть там чудесный подземный переход, где работают круглосуточные киоски, а выходит он прямо к отделению \"Сбербанка\". И вот сегодня рано утром топаю на остановку, как раз через этот переход. Дай, думаю, куплю шоколадку к чаю. Пристроился в очередь за мужичком, который опохмел покупал, огляделся по сторонам. Смотрю, в уголке, как раз на повороте сидит бомж. Неухоженный такой дядечка, судя по наколкам – с богатым криминальным прошлым, синяк. Но, что характерно: сидит он на, хоть и потрепанном, но КОЖАНОМ портфеле, а для сбора сердобольной мелочевки подставил, хоть и неважнецкого вида, но НОРКОВУЮ шапку...
Конечно, первой мыслью было, что он где-то все это стащил. Но, когда дошел до банка, стали терзать смутные сомнения. Чего во времена кризисов не бывает!

Поскольку раньше наше здание было чем-то вроде Дома культуры, в нем есть одна особенность – нижняя часть окон (даже в туалетах) находится на уровне \"чуть выше колена\". Когда переоборудовали, посчитали, что закладывать все окна слишком накладно, поэтому дешевле затонировать пленкой... Сказано-сделано....
Поскольку напротив здания находится жилой дом, то с этой стороны (особенно санузлы) затонировали от души (сам проверял – со стороны улицы ни хрена не видать, если свет не включен). Каждый раз, заходя в туалет (пардоньте за такую подробность), я смотрел на дом напротив, и почти каждый раз я видел на балконе девчоночку-симпатюлечку, которая то курила, то еще что-то.... Поскольку меня не видно, я иногда позволял себе помахать ей рукой, как старой доброй знакомой, естественно, ничего не ожидая в ответ...
Сегодня ситуация повторилась... Стою... помахал ей ручкой... И тут – она УЛЫБАЕТСЯ во все 32 зуба и машет мне в ответ!!!!! Думаю, не может быть – меня же не видно... Машу еще раз – те же движения в ответ... Ничего не понимаю... но через минуту...
КАКАЯ С@КА СНЯЛА НОЧЬЮ ПЛЁНКУ?!!!!!!!!

Я сегодня понял, почему Змею Горынычу отдавали самую красивую девушку...
Как известно, у мужиков головы работаю по очереди, крови не хватает на обе сразу, а у Змея Горыныча дополнительно в комплекте 2 еще...
Увидит красивую, от трех голов сразу кровь отливает, соображаловка замедляется, тут-то мужички с палицами и прибегали...
Если не успевали вовремя, то девушка становилась доброй женщиной, а если по голове Змею Горынычу раньше стучали, чем он девушку успевал чести лишить, то девушка становилась злой и сварливой... Обижалась она на мужиков и становилась феминисткой...
Ещё бы, такое увидеть и не попробовать...

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: \"пьедестал\", \"пеньюар\", лосьон\", \"дьякон\", \"протодьякон\", \"фамильярно\", \"нюанс\". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
\"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.\"

Пару месяцев назад на работе написал на бумажке парню телефон курсов английского, где сам тогда занимался, и обшибся в одной цифре – где-то в середине номера спутал «6» и «8», или что-то в этом роде. Парень набрал номер, ессно, не туда попал, но там оказалась квартира и милая девушка... короче, слово за слово, они поболтали, потом познакомились, стали встречаться... Любовь-морковь, в общем. А тут подходит он ко мне
- Напиши мне какой-нибудь другой телефон
Я:
- ?????
-Да она такая дура... короче мы больше не встречаемся... Познакомь меня с кем нибудь ещё...

Подруга рассказала.
Была контрольная работа в технаре, и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так: \"Технические характеристики PC\" (персональных компьютеров то есть).
Когда на следующем занятии этот препод объявлял результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: \"Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ\", - и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!

Директор входит в класс.
На партах вино, закусь...
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило Буравчика.

В технаре был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Студенты отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы \"н\" образовали слово \"х&й\".

[Юрій]

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - \'в горести, радости... \'


Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

Правительство России для подъема российского автопрома решило запустить в городе Нахушеве новый автозавод. Производимые машины будут выходить под брендом НахуАЗ....

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В П*зде!
Титры: \"Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!\"

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaются три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и молча уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa...

Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa!

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

[Алла]

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

У нас на кладбище работает ужасно гостеприимный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом...

После того, как я в детстве увидел как дед открывает у «Запорожца» капот, бросает туда охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он ездит на дровах.

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище...

Муж решил попередразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
.
.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу \"Жизненный опыт приходит с гадами\", решила не исправлять ошибку...

- А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только тр***ть!


Муж поймал любовника "на месте преступления" и избивает его. Жена в отчаянии кричит:
— Что ж ты делаешь, Вася?! Это же отец твоих детей!

[LonelyWolf]

Правда жизни.
Самая опасная помеха справа - это та,которая на пассажирском сидении и постоянно что-то вякает под руку.

[Camel Trophy]

Правда жизни.
Самая опасная помеха справа - это та,которая на пассажирском сидении и постоянно что-то вякает под руку.

БЛЯ Я ПЛАКАЛЬ цуко, это не правда, ЭТО АКСИОМА, и она не требует доказательств *KISSED*  *OK*

[Алла]

Это волка ноги кормят, а свинью – обрекают на холодец.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол...

Дача – место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился.. – тут становишься раком!

Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

Любовь – это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался...

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

- Что такое чебурек?
- Это водитель \"копейки\". Он тощий и всегда в масле.
 

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое – и они идут искать третьего...

- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

Два друга:
 - Как успехи?
-  Да как тебе сказать... Представь резчик по дереву хочет вырезать фуй, а вместо этого у него получается роза, такая красивая милая роза... Вроде бы и приятно, и вещь хорошая получилась, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так...
- Д-да, примеры ты приводить умеешь!

Диалоги в аське:
- Лёх, ну откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат этому бреду.
- Иван, мужчины – это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей подруги – я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься!

ххх: ббляяааа, ну не пиздец ли, а!?
ууу: ?
ххх: ехал по работе – пятиполоска, сцука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
ххх: ну ладно, торможу, все как положено, аварийку включил, знак выставил...
ууу: ну и?
ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак сфиздили. Ну что за люди!!!

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

СРОЧНО КУПЛЮ:  карманый переводчик с женского на русский.

Отчетливо мне ясно стало утром,
Лишь стал я на работу собираться:
Чем хуже люди знают Камасутру,
Тем больше у них шансов отоспаться...

В словаре, как не крути,
Слово \"жопа\" не найти.
Удивительно нам это:
Жопа – есть, а слова – нету...

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт – заочный.

Если муж ревнует вас,
Радуйтесь, наивные...
Значит он – не педераст,
Не уйдёт к \"пративному\"...

[roman-udacha]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) \"Роло\".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за \"роло\".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий