Анекдоты

[Андрій]

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.


- Я не пью и не курю!
- Да ладно, расскажешь, я видел как ты курил!
- Да это было по пьяне...



На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.



Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах




Весь мир - театр, а Россия - цирк.





Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.





- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?




В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три.




Из письма отца к сыну-студенту: \"Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя\"




Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.





- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.





- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво






Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? ... Да вы
рано ушли...






Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.




- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово \"водка\" произносишь.




- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.





- Вась, ты видишь звезды?
- Вижу
- Тогда вставай. У нас палатку сперли.




Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!




Самое приятное в работе — собираться домой.







В психушке крик из палаты: \"Я посланник бога!\"
Из соседней палаты: \"Я никого не посылал!\"





Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.




- Почему у \"Лады\" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!





Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится...
Он:Ну, я полетел тогда!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!





Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.





Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.





-давай переедем
-давай, а кого?





По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.





Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.





Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку \"Запрос баланса\".




Сидит девочка в песочнеце.Куличики лепит.
Проходит мимо дядя.
Девочка:Дяденька сколько счас времени?
Дядя:А волшебное слово?
Девочка:А совочком в глаз?





Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...





Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.





Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.




Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.





Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России






Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
- Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала,а смывать я буду?\"






Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .




Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.





- Ты теплые вещи взяла?
-Да. Семь бутылок.

[Юрій]

«Доктор! Мне таблетки заменили!

В чем причина? Дайте искренний ответ!» -

«Почему Вы вдруг, голубчик, так решили?» -

«Те тонули в унитазе, эти – нет!»

[Василь]

\"Укравтодор\" набирає професійних швачок для художнього штопання доріг.



- Мой Сеня - 300%-й импотент.
- Может, 100%-й?
- Нет. 100%-м он был, когда я вышла за него замуж. А вчера он вкручивал лампочку на кухне, упал со стула, сломал палец и прикусил язык.

[Юрій]

- Ты вообще с головой дружишь?!

- Больше того - мы спим вместе!







Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: \"Молодой человек, купите барышне цветы!\" отвечать: \"И так даст\".

[Денис]

Может было, но актуально:

Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути.
Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу.
Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай.
 Хлопчик:-Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.

[Юрій]

Значит обещанный анекдот.   Сломалась у чела крутая тачка,двигло заглохло.Повызывали специалистов,мотористов,не знают причины.Тут подсказывают,вызови деда Панаса с хутора Далёкого.Прибыл дед с чемоданчиком инструментов.Посмотрел с одной стороны,подёргал с другой,послушал с третьей,достаёт из чемоданчика молоточек и наставочку.Прицелился и стукнул куда то.Заводи-говорит.Чел на ключ,и о чудо-мотор ожил.Ну дед,что хош проси.Дед говорит 1000 баксов.Чел-один удар молотком,и 1000баков?Пиши прайс.Дед пишет:1)удар молоточком-1доллар.;2)ЗНАЛ ГДЕ УДАРИТЬ-999 баков.                                                          Мораль:опыт не за партой приобретается.

Якщо є мораль, -то це басня, а не анекдот.  

[Андрій]

Группа потерявшихся в джунглях
русских туристов, была найдена по
матерящимся попугаям.



На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!



Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.




Мужская дружба.Муж приходит домой утром.Жена:\'\'Где был?\'\' Муж:\'\'У друга.\'\' Жена позвонила 10 его друзьям.У шестерых-ночевал,у четверых-еще спит.




Купил гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелек...)))




В транспорте симпатичный парень девушке:
- Девушка вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка вы сходите?
- Сходят с ума!
- Девушка ну вы вылазите?
- Вылазят когда рождаются!
Тот выпихивая нагой
- Ну тогда с днем рожденья, сук@!!!!!!!!





Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи.




- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

[Юрій]

В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак? А-4, мимо!

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Два друга:
— Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
— Hу, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
— Hее, я ей говорю: «фас», а она мне: «да ты гонишь».

Если вы тронули душу женщины, значит возможно она вам даст потрогать что-нибудь еще.

Мальчик 6-ти лет с папой ждали выписки мамы с новорожденным. Мальчик ждал с нетерпением, мечтая о том, как будет проводить время с маленьким братом. Через 15 минут после знакомства с возмущением говорит родителям:
— Вы вообще-то куда смотрели когда его получали?? Вы видели ЧТО вам подсовывают??! Он же ничего не умеет!

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

Брак на самом деле очень вреден для женщин... Голова начинает болеть почти каждый день...


В молодости хочется проснуться знаменитым, в старости — просто проснуться.

Это же кем надо быть, чтобы добиться того, что каштаны теперь ассоциируются не с Киевом и Крещатиком, а с воровством и бандитизмом?

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.




Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!»
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.

Услышав вопрос: \"Сколько видов хереса вы знаете?\", Оленька почему-то густо покраснела.

Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

[Володимир]

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят)
приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б**Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!


******

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн,
около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда.
С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал
веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне.
Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.


******

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато,
бл**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!


******

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив
явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут
сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.

[Василь]

Щоб довести свою патріотичність, нині достатньо розвалити хоча б один пам\'ятник Леніну. Так що поспішайте... А то, можливо, невдовзі для цього ж потрібно буде принести частину його тіла з Мавзолею.

[Max 55]

сидит мужик на рельсах, к нему другой подходит:
- Мужик подвинься!  :D


Заходит Алла Пугачева в сельский туалет, радостно:
- Надо мной вся Европа!!!
а мужик внизу:
- А надо мной, чья то жопа!  :D

[Юрій]

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.


Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл*, \"танчики\" зависли?

[Юрій]

ПИСЬМО ПУТИНУ : Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хрен никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.

[Андрій]

Головне призначення iРаd - доказ того, що ти можеш дозволити собі iРаd.



- І куди ти так вирядився?
- На побачення!
- А чому без квітів?
- А у мене труси в ромашку.



- Мене змія за хєр вкусила! Швидше відсмокчи отруту!
- Хороша спроба , Петрович, хороша, блять, спроба...




- Коханий, будь ласка, поясни як-небудь синові пом\'якше, що його хом\'ячок здох.
- Сину, іди сюди! Віджимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6 ...
- Все, не можу більше ...
- Що?! Здох?!!
- Так ...
- От і хом\'як твій теж!





- Чому дівки в давнину стрибали через вогнище?
- Тому що епілятор придумали значно пізніше!




Дупа велосипедиста, який з
розгону в\'їхав в рекламний
щит, 17 хвилин була обличчям
компанії AVON.




- Коханий, а в мене батьки на дачу поїхали. Розумієш про що я ?
- Ммммм... Круто, помідорів привезуть...




Найбільш вражаючі гулянки, починаються зі слів:
- Та ну, ти що, мені завтра на роботу!




Один хлопчик неправильно зрозумів фразу \"працюй над собою\" і за вечір напрацював собі 4 мозолі.




У екіпажу літака скінчилося пальне... Довелося летіти тверезими...




Купи китайські презервативи за 1.50 грн, і ти отримаєш 12 тисяч грн в подарунок від держави.



Вже декілька днів йде дощ! У моєї жінки страшна дипресія - вона стоїть і постійно дивиться в вікно! Якщо й далі буде продовжувати йти дощ, доведеться впустити її в середину!

[Юрій]

Вже декілька днів йде дощ! У моєї жінки страшна депресія - вона стоїть і постійно дивиться в вікно! Якщо й далі буде продовжувати йти дощ, доведеться впустити її в середину!

 *ROFL*   *ROFL*   *ROFL*