Анекдоты

[crank555]

Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.

-----------------------------------

Фраза \"Я тебя никогда не забуду\" звучит нежно и ласково.
А вот фраза \"Я тебя запомню\" - уже как-то угрожающе.

-----------------------------------

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

-----------------------------------

- Чем занимаешься, подруга?

– Беременность планирую.

-----------------------------------

Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.

-----------------------------------

- Нельзя обнять необъятное.

- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

-----------------------------------

Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

-----------------------------------

- Знание языков?

- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.

-----------------------------------

Треклятый насморк, что ни ешь - всё пересолено!

-----------------------------------

Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: \"А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору\".

[Володимир]

http://fishki.net/1324171-kak-ohota-vlijala-na-stony-svety.html

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой...

А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?
Вова:
— Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
-Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал:
— Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза:
— А откуда ты знаешь?!

[Володимир]

http://fishki.net/1327987-nemnogo-o-rasputnosti.html

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до ...



Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.

[Алекс]

На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы — это только интерфейсы к внешним устройствам.
.....
 Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..
.....
Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!!!
...
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
...
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
...
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
...
Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!
...
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
...
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

[crank555]

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

------------------------

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

------------------------

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

------------------------

Две подруги:
- Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
- Ой да ладно.... Завидуешь? Думаешь что не красивый?
- Думаю что дурак.
- Почему?
- Потому что тебя выбрал!

------------------------

Спасибо, снег, что ремонтируешь дороги...

------------------------

- Если не удовлетворишь жену, когда она хочет, то ты - мерзавец, думающий только о себе! А если ты хочешь, а она нет, то всё! Всем спать! Быстро!

[Ежен/Юджин/Ойген]

В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
 — Нет.
 — А что есть?
 — Гривны.
 — Давайте гривны!!!

[Ежен/Юджин/Ойген]

[lizard]

С детства знакомы \"китайские\" слова- накатикаявъебука (удар нападающего в фетболе), суньхуйчай, комутохеровато (скорая помощь едет). И фамилия какого то лётчика Ли Си Цин. А если вместе, то вроде русская.

Нее, это однозначно японские фамилии а не китайские.
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю
Японская певица: Ятасука Накомоде
французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Явьебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Ереванский садовник: Газон Засеян
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская певица: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротберучи

[Жулик]

Подивись, як я еротично облизую язиком ключ на 14.
- Петрович, іди на х...й!!!

[Romka]

Вот вам китайская газета \"Хуйвамхуйнам\"

[Санек]

Анекдот......
http://rst.ua/oldcars/zaz/slavuta/zaz_slavuta_3981680.html

[Жулик]

анекдот это цена?

[Sergik32]

нормально, у мене 2006 года 1,2 стандарт і пробіг 19600, тоже віддам за 3500$

[st0kaN]

Я свою за 20 тыщ баксов отдам. торг :D

[Санек]

анекдот это цена?

*YES*   *YES*   *YES*