Анекдоты

[Владислав]

Хата, забоpчик, поpося в хлеву...
Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна! Шмат сала, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.
Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой – на все это смотpит и слюни пускает. Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы.
Тут батько-кумэ встает, и хpясь его по pуке:
– А ну почикай покы стаpши пойидять!
.....жpут, пьют.....
Сынок опять тянется за колбасой. Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:
– А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!
....жpут, пьют.....
У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу! Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове – хpясь! Сынок возьми и откинься...
– Йой, кумэ, ты шо зробыв? Ты ж дытыну вбыл!
Батько-кумэ, пpодолжая жpать:
– Та всэ однэ б, ПОДАВЫВСЯ!..

[User2108]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

[Мазур Сергей]

Снится как то раз Петьке, что он сено ворует. Пихает в трактор — не лезет. Пихает в трактор — не лезет. Проснулся — полодеяла в жопе.

   
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

[Max 55]

Сидит пацан на рельсах, к нему другой подходит:
   - Пацан! Подвинься :D

[megaDok]

Бугога надеюсь, ты не сам эту ...ню придумал...

[megaDok]

Не, проблем вроде нема. Я так, чисто посты разбавить! ))

[Игорь]

Ха-ха-ха alekobor молодчага :D

[Валентин]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать? Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!

 

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(3),выключить комп и лечь спать.

 

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

 

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

 

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

 

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

 

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный!
Год Зайца!

 

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. \"Ну что ж я так сдамся-то быстро?\", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл@ть!

 

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

 

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

 

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

 

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

 

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

 

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

 

— Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
— Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

 

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

 

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

 

Морозко: – Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? – Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

 

Если гора не идёт к магамеду, значит травка была не очень

 

Не тяни резину, возьми на размер больше

 

Хочешь быть звездой? Сядь на ёлку!

 

Для кого – всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка

 

Папуас папуасу друг,товарищь и корм

 

- Садовник с яблони далеко не падает

 

Мой,сука, персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

 

ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – не ссы, доедем!!

 

Народная примета: Если чайка летит хвостом вперед, значит ветер очень сильный!!!

 


Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло

 

Как назывался презираватив в средние века? ХЕРОМАНТИЯ!!

 


Хочется принца такого, чтобы \"ВАУ!!!\", а вокруг одни \"Ой бл@\"....

 

Мой кот по команде \"КУ-УДА-А, БЛЯ!!!\" полностью меняет траекторию своего движения

 

Мозг – это предмет, результат деятельности которого зачастую отрицает сам факт его существования

[Alex]

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

[Саша]

Если бы не порнофильмы...

.. мы бы никогда не узнали, что:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Цитаты из объяснительных алкашей

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.
2. 7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..
3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"
4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.
6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.
7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.
8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.
9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден "Московской" до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.
10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.
11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.
12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.
13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!
14. Да, что и говорить, хорошо сказано: "Ирония судьбы, или с легкими паром". У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.
15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло.
16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.
19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.
20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслаблинются.
21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.
22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.
23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как...
24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.
25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

[User2108]

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

[Camel Trophy]

ааааааааааааааааааа :d

[User2108]

Я не был пьян, – оправдывается водитель перед инспектором. – Я только выпил.

– Это совсем другое дело, – сказал инспектор. – Вот почему я забираю у вас права не на 365 дней, а только на год.


Майор разговаривает с сержантом:
– Почему у тебя волосы такие пышные из-под фуражки торчат?
– А я их яйцами натираю.
– Ну, акробат!



Автоинспектор спрашивает у автомобилистки:
– Неужели вы не видели красный свет?
– Нет.
– А когда я свистел, вы тоже не слышали?
– Нет.
– А когда я размахивал жезлом и кричал?
– Нет.
Инспектор зарыдал:
– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?


В центре города в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший милиционер увидел на ветровом стекле записку: «Сел аккумулятор. Ищу буксир».
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: «Трос порвался. Пошел за механиком».
Еще через час милиционер прочитал новую записку: «Эта машина недорого продается».


Звонок в авто-сервис:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что случилось?
– Да вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина.
– В трех метрах от берега.


Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бл*ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи*дабол

[User2108]

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

[Бэлка Летяга]

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых \"одаренных\" студентов. Кто в свое время проходил эту \"великую\" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси.
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее \"доходит\" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))



ПЕРВОКУРСHИК

* Пyглив.
* Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.
* Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
* К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг.
* Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
* Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтает 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывает.
* Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
* Речь: pазбоpчива и понятна.
* Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
* Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
* Цель сyществования: любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

* Hаглый, голодный и гоpластый.
* Реагиpyет только на съестное.
* На контакт идет из чисто коpыстных побyждений.
* В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
* Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
* Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают.
* Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
* Сон: кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
* Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
* Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
* Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
* Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

* Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom.
* Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен.
* В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
* Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
* В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
* Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
* Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
* Стpах атpофиpован.
* Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
* Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

* Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.
* Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
* Hа вопpос: \"Где Стyденческий билет?\" отвечают \"Hе знаю, не ел!\".
* Сон: спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
* Речь: общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
* Боятся забыть датy сдачи экзамена.
* Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане \"КОЛОБОК\".
* Основная цель: найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

* Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.
* Вопpос \"Что такое лекция?\" ставит их в тyпик.
* Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
* Речь: к концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.
* Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
* Сpеда обитания: везде, часто и pегyляpно.
* Основная цель: pазобpаться в халявном дипломе.