Анекдоты

[Андрій]

crank555 ще раз за такий анекдот буде відповіда реакція
і це модератор ще такий?

[Sergik32]

класно

[Андрій]

Дуже жадібна сім\'я вирішила заощадити на відеооператорі і запам\'ятала весілля.


Пенсіонерка Надія Іванівна назвала доньку П\'ятниця, щоб не забути, коли показують \"Кармеліту\".



- Привіт, як справи?
- Нормально, мене з роботи звільнили.
- За що?
- Так хрен його знає, я там півроку не був.



Чим відрізняється російське весілля від російських похорон?
На одного п\'яницю менше.

[Денис]

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн%%ьно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...


Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, или уху!

[Sergik32]

[Андрій]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили - кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором...
Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[crank555]

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

--------------------------

Реклама в аптеке:
\"При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!\"

--------------------------

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!

--------------------------

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...

- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

--------------------------

- Простите, что так поздно звоню...

- А вы не поздно, вы вообще зря.

--------------------------

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

--------------------------

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

--------------------------

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...

- Тебе бы лишь пожрать!

[Андрій]

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе.

[crank555]

Напейся, и ты будешь счастлив несколько часов, влюбись, и ты будешь счастлив несколько лет, посади сад, и ты будешь счастлив всю жизнь.

© Китайская мудрость

[crank555]

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

----------------------------------------

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

----------------------------------------

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

----------------------------------------

Анна Семенович будет ведущей \"Спокойной ночи малыши\", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

----------------------------------------

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки...

----------------------------------------

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

----------------------------------------

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

----------------------------------------

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.

- У меня и желания нету, но кого это трогает?

----------------------------------------

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

----------------------------------------

- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

----------------------------------------

Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.

----------------------------------------

Разговаривают два приятеля:

- Моя вчера жена как закричит: \"Не трогай мои бигуди!\".

- А моя никогда такого не скажет - я лысый.

[crank555]

Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...

--------------------------

Муж говорит жене:

- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?

--------------------------

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

--------------------------

Муж мне категорическим тоном заявляет:

- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!

А я смотрю на него и радостно думаю:

\"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!\"

--------------------------

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:

- Просто иногда напивайтесь вместе!

--------------------------

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

--------------------------

Анна Семенович будет ведущей \"Спокойной ночи малыши\", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

[crank555]

Умер мужик! Ох и блядун был! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в нем записка лежит: - милые мои блядуси, я через три могилы у Дуси... И плюньте тому в рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!!!

[Андрій]

Та ні. це мабудь точно про мене...
Хочете покажу сумку з якою на роботу хожу... як бомжара. половина манаток там. пів життя на колесах за копійки

[Андрій]

Згоден. Кожному своє... (А. Мирнонов, к/ф \"Человек из бульвара капуцинов\").

Вчора на ТО1 заїхали, резервник розказав.
Зустрілися два мужика. Один другому каже:
- ти дуже схожий на мою тещу, якби не вуса...
- так у мене немає вус...
- так у неї є.

[Алекс]

Труд сделал из обезьяны человека,и только Америка сделала из обезьяны президента