Смешные истории

[Алла]

Немец склеил автомобиль из миллиона спичек

19.02.2008


Чудеса упорства и терпения проявил житель Германии, склеивший гоночную машину из обыкновенных спичек. На создание болида в натуральную величину большому поклоннику гонок Михаэлю Арндту (Michael Arndt) понадобилось около миллиона спичек и долгих шесть лет труда.

На покупку спичек, которые Арндт использовал в \"строительстве\" автомобиля (целых 956 000 штук), у немца ушло ни много ни мало 8000 долларов. Необходимыми вещами также оказались клей и определенное количество свободного времени. По словам Арндта, количество использованных им упаковок клея достигает 1686 штук.

Создание автомобиля оказалось действительно кропотливой работой. Чтобы машина имела ровный цвет, Арндту пришлось отрывать от каждой спички серу, а чтобы ее поверхность была гладкой, спички аккуратно укладывались друг к другу специальным пинцетом.

Теперь великолепный болид стоит у изобретательного немца в кухне. Автомобиль состоит из 45 частей, на которые машину, при желании, можно разобрать. По словам Арндта, это очень удобно, так как в скором времени он отправится со своим творением на встречу любителей строительства из спичек.

   

RBK

[Алла]

Инспекторы ГАИ занялись балетом27 февраля 2008
http://autonews.ua/autonews/27/02/2008/21783.shtml

Румынские регулировщики дорожного движения берут уроки балета - для того чтобы более грациозно выполнять свою работу.


20 офицеров ГАИ города Тимисоара начали занятия с двумя профессиональными танцорами.

\"Мы считаем, что таким образом улучшим вид наших сотрудников на улицах, - считает глава полиции города Дорел Кожан. - Они станут более приятными на вид\".

\"Я думаю, это хорошее нововведение. И я рад, что могу помочь, - сказал Сорин Балтика, который вот уже 27 лет состоит в балетной труппе в местной опере. - Почему бы полицейскому не выполнять свою работу грациозно?\"

\"Я никогда не думал, что буду заниматься балетом. Мне кажется, нам нужны эти занятия. Надеюсь, мы совсем скоро сможем элегантно управлять движением на улицах города\", - сказал один из учеников, полицейский Чиприан Ласку.

[Алла]

Горячая тема: Офисные реалии. Пректически ФСЕ правда :|  
Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других?
Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно:
Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину.
В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования. На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе.
Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!

[Алла]

Горячая тема: Лучшые цитаты. Всем читать и смеяЦО )  
   
 
user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!

******

xxx: пошла с парнем гулять, решила сюрприз ему сделать - в пути голубей покормить
xxx: ну там тихий пустой дворик, голуби... романтика и все такое.
xxx: взяла обрезки и крошки с торта, который еще месяц назад делала - ну руки не доходили выбросить
xxx: ТАК ЭТО ЧУДО ПОЛОВИНУ САМ СЪЕЛ!!
xxx: довела, блин, пацана(((

******

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!

******

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу \"йод\". Зачеркиваю...думаю \"во я ошибся, падонак\"...пишу \"ёд\"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу \"ёт\".
СаХнец: Совсем плохо. \"йот\"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: \"йод\".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...

******

седня на консультации вобще ппц был...
кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: \"ааа!! мама!! мишку не трогай!\".

******

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку \"Приветствие\" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему \"Приветствие\". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

******

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: \"В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке \"кастрюли супа\" (далее именуемой \"предмет\"), не может быть удовлетворено, так как в \"предмете\" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств \"предмет\" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу \"Папа, поставь суп в холодильник\".

******

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой \"СЕКС\" пока моя сестра на даче.

******

xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)

******

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

******

Dmitry
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки \"нежно-романтичное\" или \"чтоб срубило\"?

******

времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :\"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь \"опять сидел в своем инете\" я опять скажу что-то типа \"не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет\"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

******

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

[Алла]

Топ-10 первоапрельских шуток

01 апреля 2008 | 09:27
Подробности
По материалам: ЛігаБізнесІнформ

Традиция первоапрельских шуток и розыгрышей в Европе появилась в XVI веке. Во Франции в 1564 году Карл IX издал указ, предписывающий перенести Новый год с 1 апреля на 1 января. Некоторые люди продолжали отмечать Новый год первого апреля и над ними подшучивали, даря им пустые подарки. Солнце в это время находилось в созвездии Рыб. C тех пор забавные проделки во Франции стали именоваться \"Апрельская рыба\".

10 место. Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату.

9 место. В 1995 году журнал \"Discover\" объявил, что известный биолог Априле Паццо ( в переводе День смеха ) обнаружил новый вид живых существ, обитающих в Антарктике: \"горячеголовые беспанцирные ледяные черви\". В описании червей говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить толщу снега и льда с очень большой скоростью. Причем, по словам Паццо, черви используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году.

8 место. В том же 1998 году другой американский фаст-фуд \"Burger King\" разместил в издании \"USA Today\" рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 32 миллиона жителей США, которые все делают левой рукой. Согласно рекламе, новый продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку во время откусывания. В сеть \"Burger King \"позвонили сотни клиентов с просьбой создать специальный гамбургер для правшей.

7 место. В 1998 году издание \"New Mexicans for Science and Reason\" опубликовало статью, в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до \"библейского значения\" 3,0.

6 место. В 1992 году \"National Public Radio\" объявило, что Ричард Никсон собирается еще раз баллотироваться на пост президента США. Слоганом его новой кампании якобы стали слова: \"Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь\". Кроме того, на радио прокрутили запись голоса Никсона, в которой сам экс-президент говорил о том, что выдвинет свою кандидатуру еще раз. Большое количество слушателей радиопередачи позвонили на станцию, чтобы выразить свое негодование. Как выяснилось позже, голос Никсона, уже управлявшего страной два срока, спародировал комик Рич Литтл.

5 место. В 1977 году британская газета \"The Guardian\" опубликовала семистраничное приложение в честь 10-й годовщины образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной в Индийском океане на нескольких небольших островах, имеющих форму точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, носящих название \"Upper Caisse\" и \"Lower Caisse\".

4 место. В 1996 году американская сеть фаст-фудов \"Taco Bell\" объявила, что приобрела у федерального правительства Филадельфийский Колокол Свободы - один из исторических символов независимости США – и переименовала его в Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную \"Taco Bell\", чтобы выразить свое негодование. Когда пресс-секретаря Белого Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку, тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну \"Ford\" и теперь будет носить название мемориал Форда Авраама Линкольна.

3 место. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпускав новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году.

2 место. В 1985 году журнал \"Sports Illustrated\" опубликовал известие о том, что бейсбольная команда \"New York Mets\" приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.

1 место. В 1957 году телешоу канала Би-би-си объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях.


 1 квітня завалилася дзвіниця Андріївської церкви01.04.2008 7:02
Серед старожилів Києва ще сьогодні гуляє така байка.

Одна з міських газет на початку ХХ ст. 1 квітня розмістила повідомлення, мовляв, напередодні завалилася дзвіниця Андріївської церкви. Журналісти розраховували, що кияни знають: при цьому храмі дзвіниці немає і ніколи не було. Однак натовп людей кинувся на Андріївський узвіз на "місце катастрофи". Зокрема і міський голова із членами управи.

День сміху, за припущенням науковців, до України прийшов із Німеччини на початку XVIII ст. Його називали ще Брехливим днем або Марією-брехухою, за прізвиськом святої Марії Єгипетської. Її вшановували, за старим стилем, саме 1 квітня.

У Австрії, Німеччині, Фінляндії до ХVI ст. тримався звичай зустрічати Новий рік 1 квітня. Цього дня дорослі перевіряли, чи порозумнішали за рік їхні діти. Батьки відсилали їх до крамаря купити "комариного сала" або до сусідів позичити "кутомір для гною". Ті відповідали малому, що позичили ці важливі в господарстві речі ще комусь. Інколи дитина цілий день ходила від однієї оселі до іншої, доки не розуміла нелогічність завдання.

Якось у квітневому номері "Журналу іррепродуктивних результатів" розмістили статтю про рідкісну тварину даху з сімейства собачих, яка живе в горах Британської Колумбії. У процесі еволюції у цього створіння з одного боку тіла лапи довші, з другого — коротші. Це дозволяє в гірських умовах розвивати значну швидкість. Щоправда, бігають вони тільки вздовж схилів.

Канадський учений Лоуренс Дилл виділив два підвиди даху. Ті, в яких лапи коротші з лівого боку, бігають схилами зліва направо, якщо дивитися з вершини гори. Ті, що мають довгі праві лапи, рухаються за годинниковою стрілкою.

Інколи відбувається схрещення обох підвидів. Але таке потомство нежиттєздатне. Тварини з довшими передніми лапами рухаються тільки вгору і замерзають на вершинах. Ті, що мають довгими задні, рухаються виключно донизу. Однак вони не пристосовані до життя в долині й теж гинуть.

До редакції журналу надійшли листи читачів із пропозиціями та кресленнями милиць і пристроїв, які компенсували б даху різницю в довжині лап.
 
Олена ЧЕБАНЮК


Киевские пробки исчезнут через 3 месяца
  |   01.04.2008  |  09:30   |          



Киевские власти решили кардинально изменить подходы к решению транспортных проблем столицы. Об этом сообщает информационное агентство ОБС-Информ.

По словам анонимного источника из киевской мэрии, столичные власти решили творчески подойти к решению транспортных проблем Киева. В частности, речь идет о том, что за счет средств городского бюджета будет реализована программа выкупа транспортных средств у их владельцев, что, по мнению инициаторов, позволит снизить нагрузку на транспортные артерии города. Так, компенсация за автомобили украинского и российского производства будет состоять из китайского велосипеда «Hrendogonish», за западные автомобили стоимостью до 25 тыс. евро будут давать мотоциклы Киевского мотоциклетного завода, а за более дорогие иномарки – мотоциклы того же завода, но уже с коляской.  Как отмечает источник, разницу в стоимости будут определять независимые оценщики. Доплата будет производиться  подпиской на муниципальные периодические издания.  

Кроме того, киевские власти намерены запустить 16 новых маршрутов коммунально-гужевого транспорта. Для этого на конезаводах страны уже заказаны 1000 лошадей и 500 пароконных подвод и бричек. Для обеспечения грузоперевозок в столице, киевские власти договорились с муниципалитетом г. Кандагар (Афганистан) о поставке 500 вьючных мулов и 700 ишаков, которые хорошо зарекомендовали себя в тамошних условиях.  

Решить основные транспортные проблемы столицы в мэрии планируют в течение 3 месяцев.

[Стас]

Казалось бы, при чем здесь кот?

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием \'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!\': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино \'Формула любви\'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы \'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:\' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес \'малолетних падонков\', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением \'Поубиваю сволочей!\' - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого \'морячка\' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните \'убитую скамейкой\' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: \'А давайте я его струей из брансбойта собью?\' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: \'Матроса\' моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении \'матросу\' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к \'убитой\' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой \'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки\'.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - \'Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:\' )

P.S.: Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

[Алла]

13.06.2008   ВЛАСТИ.НЕТ
Ментовские байки: наша служба и опасна, и... смешнаКто бы мог подумать, что милиционеры могут шутить и подсмеиваться над собой и коллегами. Что они часто попадают в самые нелепые и юморные ситуации. Служебными курьезами делятся менты.
Как менты «молодого» гоняли

РУВД. Вечер. Сидим — я (опер угрозыска), два опера из ОБОП и следователь в кабинете. К нам всего неделю как назначили нового дознавателя. Только окончил школу милиции и по распределению к нам попал. На первый взгляд он нам показался немного странным. Ну, вот как-то так получилось, что все мы вчетвером — с «табельками» (табельным оружием). И вдруг в дверь стучится и заходит тот самый «молодой» — узнать кое-что у следака. Я заметил, с какой завистью в глазах поглядывал он на наши «железки», возьми да и спроси: «Слышь, а почему ты без «железки» бегаешь?». Этот вопрос как будто подарил ему вторую жизнь. У него зажглись глаза, появилась уверенная улыбка. «А как? Я очень хочу. Оружие — это моя мечта», — сказал он. И тут опер УБОП Толик говорит ему: «Давай, бери бумагу и пиши рапорт на имя начальника. Пиши: я такой-то, работаю на такой-то должности. В органах внутренних дел пять с половиной суток. Но невзирая на это и учитывая то, что я очень метко стреляю из огнестрельного оружия, прошу выдать мне табельное оружие марки ПМ. Обязуюсь беречь и заботиться о нем. Ибо понести наказание я готов».

Пацан быстро, аккуратно пишет рапорт. Естественно, ребята сообщают ему, что копий надо сделать четыре. Так как одна пойдет в МВД, другая в ГУВД, а третью надо повесить на доску, что справа от входа в управление. Далее ребята говорят, что перед тем, как отнести рапорт к начальнику, надо чтобы на обратной стороне подписались все опера отдела уголовного розыска, отдела по борьбе с оргпреступностью и незаконным оборотом наркотиков. А также старшие инспектора ГАИ и ОВИР.

Бедный пацан за полтора часа собирает все подписи. Естественно, все участники заранее были информированы, и никто ему слова не сказал. Через некоторое время с рапортом в руках врывается в кабинет к нам. И с радостным криком «Все подписали!» отдает рапорт Толику, а тот посылает его за подписью к начальнику дежурной части. И вот информированный начальник дежурки сообщает «молодому», что в данный момент ПМ нет в наличии. Но он может ему выписать АК-74, если он перепишет рапорт и укажет там вместо ПМ — АК. Пацан снова врывается в кабинет к нам и торопливо составляет новый рапорт. И снова — автографы у всего управления, копия рапорта к доске, что слева у входа, и обратно к нам. Мы его посылаем к начальнику дежурки, и тот, расписываясь, сообщает, что последняя инстанция — это начальник РОВД. Но в этот момент поступает срочный вызов, и мы выезжаем на место происшествия. Продолжение было на следующий день. Новичок с утра бежит к шефу и отдает это заявление ему. Мы давно всем управлением в его кабинете не собирались. Начальник сначала возмущался и кричал, но потом у него начался приступ хохота, и смеялись мы долго.

Показания с пристрастием

Было это в середине 90-х годов. В кабинете у «карманников» я, начинающий сотрудник милиции, беседую с потерпевшим и уговариваю его вспомнить обстоятельства — как и кто мог украсть его бумажник. Потерпевший — маргинального вида мужичок, на все вопросы отвечает: «Не знаю», «Не помню... ». В это время в кабинет входит дежурный по РОВД, суровый дядька, и показывает мне знаками, мол, продолжай, сынок, беседу. Я, вдохновленный его присутствием, опять начинаю задавать вопросы: где, когда и как??? «Терпила» (потерпевший, на милицейском сленге) снова блеет — не помню, не знаю. Неожиданно он получает звонкую оплеуху от зама, далее следует тирада о том, что попал он как кур в ощип, что здесь он вспомнит все, и убийство Кеннеди в том числе ...

После этого зам поворачивается ко мне и спрашивает: «Кто это? Откуда доставили?». Я объясняю, что потерпевший по карманной краже, обратился сам... Зама из кабинета как ветром сдуло. «Терпила» тоже стал мне объяснять, что у него еще масса дел, что не до заявления, что напишет его в следующий раз. Больше я потерпевшего не видел.

Просили содрать — содрал

«Пасли» как-то злодея, надо было уточнить его данные, но сделать это тихо и незаметно. Решили попросить помощи у гаишников:
— Нужно тормознуть машину такую-то, с такими-то номерами и содрать все данные водителя. Понял?
— Понял, о чем речь, не первый год палкой махаю!
Ну, опера в кусты и ждут. Действительно, гаишник тормознул нужную машину, грамотно поговорил с водителем, докопался до всего, что нужно было, и, как и было велено, отпустил его. Сыщики подходят:
— Ну как, получилось?
— Конечно, обижаете, вот ваша доля, — и протягивает 200 рублей.
—??? А данные водителя?
— Какие данные?
— Ну, мы тебя просили с его документов данные содрать!
— Ничего не знаю, вы сказали содрать — я содрал...
— Да ты... (и идет целый ряд отборного мата).
— А че вы злитесь-то? Мало дал, что ли?

Опознание на ощупь

Как-то случилось у нас «на земле» (районе) такое. Зимней ночью на возвращавшуюся домой женщину напал насильник. Но то ли от холода то ли по иной причине, он не смог довести задуманное до конца. Маньяк убежал, а потерпевшая смогла позвонить по телефону. Проезжавший наряд милиции в метрах пятистах задержал похожего по приметам мужчину.

В отделении милиции женщина неуверенно указала на задержанного. Он, конечно, все отрицал.

Задержанного мужика поместили в «обезьянник». Утром стало известно, что у потерпевшей сломана рука, так что дело «по телесным», а не только по изнасилованию, возбуждать придется.


Что делать? Опознание проводить нельзя, потерпевшая лица не запомнила, следов спермы не имеется. Тут женщина заявляет мне, что может опознать преступника по его... мужскому достоинству, мол, там шары были закатаны. Я ее спрашиваю: а как вы представляете опознание? А она говорит: мол, поставьте трех мужчин, завяжите мне глаза, и я на ощупь определю, который из них на меня напал... Каково?

Я тут же представил эту картину у себя в кабинете, в присутствии понятых и следователя-женщины... Ну, в итоге пришлось мне со злодеем побеседовать часа три, признался он и в этом, и еще в трех изнасилованиях. По другим эпизодам закрепили уже опознаниями, как положено.

Коротко и неясно

Из протокола осмотра места происшествия:
«В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное».
***
Запись в журнале приема граждан.
В графе «Ф.И.О» — «Гр-ка Иванова». В графе «кратко причина обращения» указано «очередной прилет инопланетян». В графе «принятые меры» — «организована встреча, проведена беседа, взято на личный контроль».
***
«Заявил г-н Пупкин... о том, что в период времени с... по... путем взлома дверных запоров было совершено проникновение в квартиру по месту жительства, откуда были похищены принадлежащие ему ветвистые рога... »
***
Из материалов УД: «В неустановленное время в неустановленном месте неустановленное лицо неустановленным способом изготовило огнестрельное оружие».
***
Развод перед операцией «Улица», сотрудник ДЧ (дежурной части) зачитывает ориентировки. Объявляет о розыске грабителя, приметы: «Была одета в черную вязаную шапочку, черные волосы... ».
***
Заявление: «Начальнику ОВД Н-ского района подполковнику милиции Н.Н.Н.
Прошу привлечь Вас к уголовной ответственности... »
***
Из материалов УД: «Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. два квартала и нецензурно восхищался».
***
Из протокола допроса: «Принимая во внимание, что Ф.И.О. причинен оральный и физический вред... »
***
Из протокола осмотра места происшествия:
«Одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая — вытянута вдоль тела».
***
«Входная дверь в комнату оббита металлическим листовым железом».
УК

[Алла]

Cамые глупые отговорки от работы02.06.08 18:03
Американский портал провел опрос на тему, какие причины сотрудники придумывают, чтобы не идти на работу. Оказалось, что около трети всех опрошенных хотя бы раз в 2007 году симулировали болезнь, чтобы пропустить работу.
По результатам исследования был составлен рейтинг из пяти самых необычных причин:
1. Одна незадачливая девушка ударилась головой, повредила себе зуб, а когда наклонилась, чтобы выплюнуть осколок, потеряла сознание.
2. Другой сотрудник пожаловался, что после посещения цирка у него разболелось ухо, так как в него попала моча тигра.
3. Заботливый хозяин попробовал еду своей больной собаки и тоже заболел.
4. Сотрудник пожаловался директору, что кто-то подмешал ему в салат ЛСД.
5. Еще один работник рассказал, что остался на острове во время отдыха на более продолжительный срок, так как его лодка уплыла.
Источник: http://korrespondent.net

[DJON_999]

Почитайте, не пожалеете Я просто живот надорвал...

> НАЧАЛО.
> Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля
> еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: \"Пап, а у нас взаправду настоящий джип?\"
> - Взаправду - настоящий!!
> - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
> - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий> ...> и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
> - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
> - ?????!!!!!!
> Правый поворотник. Стоп.
> - Значит, проверить хочешь?
> - Очень!!!!!!!
> Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю \"хабы\" - передний мост, прикидываю куда свернуть \"в говны\", так сказать испытатель, блин!
> - Ладно, поколбасимся немного.
> Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
> Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес> ...> Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
> - Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
> Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
> - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
> ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
> А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. \"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного\", - подумал я и остановился.
> - Давай - перелезай! Водила!
> Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
> - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
> И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
> - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
> Сидим. Темно...
> ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
> - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
> Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
> - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
> - Ну откуда же в самом высоком месте поля > взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
> Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
> -Пап, а пап, а мы не утонем?
> - Я - уже нет! А ты как хочешь> ...> Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
> - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
> - Все, дальше уже не утонет.
> - А что теперь делать?!!!!
> - Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой > ...> мм греться, а там видно будет.
> Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
> Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
> Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
> И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
> Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
>
> - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
> раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
> полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
> дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
> - Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
> Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
> .- Не будем дома!!! На пузо сели.
> Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: \"Трактар НАДА!!!\"
> Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
> СЛУЧАЙНА> Я СВЯЗЬ.
> Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы -
> гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
> - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
> Жена со смехом:
> - А ты свою ммм> ...> рожу видел в зеркале?
> И тут я глянул в зеркало...
> О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее \" чистой\" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
> - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
> - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
> - Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
> - У меня там что-то с мостом.
> А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
> - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
> - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
> - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
> - Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
> - Лучше не надо. Там> ...> мм> ...> там печка не работает!!! (я представил встречу)
> Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве \"наживки на грузовик\". Пробуем: и первый же \" кукурузер\" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
> ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
> На мое предложение \"дернуть Таху\" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку \"дело-то на 5 минут\", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там \"немного грязновато\", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
> Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
> - Ну а теперь самое главное... оно там> ...> немного дальше застряло.
> - !!!!??????
> - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
> - Ладно, поехали.
> - Только не гони быстро там ручей!
> -: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
> - Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
> По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я > прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
> - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
> - Куда вперед, там болото или ручей!
> - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
> - Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
> Взял> ...> Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился.
> Взял> Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
> - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
> Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
> Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
> - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
> - Ага! А разбортируются если, тогда что?!
> Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу \"матерящийся цапель\". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает \"Беларусь\" \"по уши\" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
> Тракторист матерится:
> - б*я, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
> Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
>
> ВТОРОЙ ТРАКТОР.
> В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю,
> чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
> - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
> - Здорово! А тебе?
> - Это - мой джип.
> - А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
> Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
> - Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
> - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сен> о грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
> - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
> Приехали на ферму, разбудили в жо*у пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
> - Нахер его будить, сами поедем!
> - !!??
> Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
> Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
> - Да, б*я! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал \"все это гавно\" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано> ...> Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
> - А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
> - @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
> Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
> - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
> А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
> - Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
> Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жо*у я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
>
> ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
> Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что \"он вмер ще литом\". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа \"старичок\" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
> - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А маш> ина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
> Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. \"Старичок\" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
> - Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
> - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
> ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
> ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
> МОЙКА
> Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
> - Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
> - Мы уже закончили...
> - Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
> Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
> - Ладно, заезжай!
> И пошел переодеваться. Остальные продолжали \"ужинать\".
> Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Помните знаменитую немую сцену в финале \"Ревизора\"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
> Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35> \"> колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, \"пошла в отказ\". Но поскольку \"за язык их никто не тянул\" и \"уже уплочено\" и \"может позвоним начальству\", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем \"жидкие гвозди\" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
> К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - \"дурная голова ногам покоя не дает!\" Но есть что вспомнить.

[Алла]

07 июля 2008
   Источник

Самые курьёзные штрафы

На что только идут водители, чтобы только не платить штраф! Недавно полиция французского городка Ангулема остановили грузовик, шофер нарушил правила, находившись за «баранкой» больше положенного срока. Они уже собирались выписывать ему штраф, однако дальнобойщик выхватил у полицейских восемь дисков из плотной бумаги, где и была записана информация о его путешествии, запихнул их себе в рот и стал быстро жевать!
-В столице США транспортная полиция оштрафовала женщину за слишком громкий разговор по сотовому телефону в метро. Правда, решающими оказались не децибелы. Она ругалась. Понять ее можно: она разговаривала со своим женихом.
-Еще одна женщина в метро была оштрафована за то, что жевала ириску, а 12-летняя девочка была взята под стражу за то, что ела жареную картошку.
-Еда за рулем тоже не приветствуется. Особенно если это мюсли с молоком. В Германии женщина-водитель, завтракавшая подобным образом в машине, врезалась в припаркованную машину и теперь должна выплатить пострадавшему почти $28 тыс.  
-Украл невесту - плати тысячу долларов. Так решили старейшины ряда сел Грозненского района Чечни. С соучастников похищений решено взыскивать по пять тысяч рублей.
-Водителя из Китая оштрафовали за то, что он позволил жене прокатиться в багажнике автомобиля. В полицию Пекина обратился некий таксист, сообщивший о том, что собственными глазами видел автомобиль, из багажника которого торчала человеческая рука. Мужа приняли за злодея, перевозившего труп.
-Еще опасней перевозить в багажнике животных. Водителя, перевозившего в багажнике своей машины обезьяну, оштрафовали за ненадлежащее обращение с животным.
-Компанию Hotels каждый день штрафуют на 1 тыс. евро за то, что они рекламируют свою продукцию с помощью пасущихся вдоль автобана овец. Реклама нарисована на попонках, надетых на овечьи бока. Увы! – в стране запрещена реклама на обочинах дорог.
-В Германии родителей штрафуют за то, что они не дают своим детям денег на карманные расходы. Согласно предписанию ведомства по делам детей и молодежи, 15-летний подросток, например, должен получать 25-30 евро в неделю. Если ребенок не получает этих денег, он может пожаловаться в соответствующие инстанции.
-Если, оказавшись в Шотландии, вы захотите почувствовать себя настоящим горцем и решите взять напрокат килт, не забудьте надеть под него трусы. Вообще-то, это против традиции, но теперь за отсутствие нижнего белья под килтом берут солидный штраф.
-Предписание британским фермерам гласит: обеспечить своих свиней игрушками. Цель - \"сделать свиней счастливыми\" и предотвратить случаи нападения свиней друг на друга. Фермерам не следует воспринимать нововведение в качестве шутки: если вы откажетесь скрасить досуг своих питомцев, вас оштрафуют на 1 тысячу фунтов стерлингов или приговорят к трем месяцам тюрьмы.

[Алла]

Пять типов женщин, которых надо избегать. Ликбез для мужчин17.07.2008
1. Коллекционерка

Есть множество невинных женских хобби: вышивка крестиком, комнатное садоводство, кулинария... А некоторые дамочки предпочитают коллекционировать скальпы мужиков. Качество и принадлежность скальпа значение не имеют. Даже молью проеденный мышиный жеребчик годится ей для гербария. Дон Жуан, по крайней мере, соблазнял женщин, потому что они его привлекали, а этот Дон Жуан в юбке кадрит мужиков только для того, чтобы утереть нос подружкам. И если ты развесил уши, слушая, как она томно перечисляет свои победы (один повесился, другой застрелился, а третий бросил семью и ушел к кришнаитам), ты великолепный кандидат на роль очередной головы над камином.

Как её распознать: Все считают её неотразимой женщиной, однако, она до 28 лет ни разу не была замужем и даже не имела длительных отношений. При первой же встрече она предупредит тебя, чтобы ты не смел в неё влюбляться, ей и так надоели назойливые поклонники. Потом она начнет тебя подкарауливать на каждом углу и жаловаться знакомым, что ты её преследуешь. Говорить она способна только о себе и своих "победах". Через два свидания ты знаешь о ней все, а она о тебе – ничего... Кроме твоего порядкового номера в её списке.

Почему она так поступает: Её заедает комплекс неполноценности. В школе, наверное, была отличницей, а карьера не пошла. Теперь её гонит по миру жажда побеждать. Секс для неё – повод убедиться в своей неотразимости, остальное – досадные мелочи. На Земле для неё существует только один человек: она сама, все же прочие двуногие – бантики, которые цепляют на лацкан победителю.

Если ты, всё же, влип: Сразу смирись с тем, что это ненадолго. Период полураспада её любви – от двух недель до двух месяцев. Постарайся казаться ей завидной добычей, хвастайся своими успехами и тщательно скрывай поражения. Льсти ей. Постоянно восхищайся её талантами, её красотой и её способностями. Если она тебе на самом деле дорога – постарайся бросить её за день до того, как она решит бросить тебя. Она тут же поймет, что ты ей необходим, как воздух, и сделает все, чтобы тебя вернуть.

2. Лгунья

Нет границ мужской наивности: она лжет тебе в лицо, а ты носишь её на руках и придумываешь тысячи оправданий её поступкам. "Она такая ранимая, она такая особенная..." – а она просто держит тебя на крючке, название которому мазохизм! "Я её не уважаю, но все равно люблю..." – похоже, тебе доставляет извращенную радость терпеть от неё унижения. Что, неприятно такое слышать? А ты думаешь, приятно твоим друзьям видеть, как ты пляшешь под дудочку девицы, которая вешает тебе лапшу на уши и еще имеёт с этого дивиденды? Вся её пресловутая "загадочность" – элементарное отсутствие совести. "Она говорит, что любит меня, а сама не хочет встречаться и даже не звонит. Почему она так поступает?..." Ну, не знаю, должно быть, тренирует силу воли!..

Как её распознать: Если девушка говорит, что не может встретиться с тобой, потому что ей нужно сидеть с младшей сестричкой, а через час ты видишь её около фонтана в обнимку с каким-то прыщавым ничтожеством, – над этим стоит призадуматься. Если она регулярно просит тебя снять трубку и сказать, что её нет дома, возможно, то же самое происходит, когда звонишь ты. Если она то и дело подозревает тебя во лжи, когда ты ни в чем не виноват, – похоже, что она равняет тебя по себе. А если тебе все же "повезло" закадрить это сокровище, никогда не заглядывай в её сумочку в поисках зажигалки, если не хочешь случайно обнаружить там билет до Сан-Франциско на завтрашнеё число, как раз на то время, когда она собиралась поехать к больной бабушке в Мариуполь.

Почему она так поступает: Возможно, родители держали её в большой строгости и контролировали каждый шаг, что заставило её выработать способность к защитной мимикрии. А может, в детстве она мечтала стать международной шпионкой, как Мата Хари, и слегка заигралась. В любом случае, ты здесь ни при чем и не обязан терпеть последствия её подростковых комплексов.

Если ты, всё же, влип: Не утешай её, когда она начнет проливать крокодиловы слезы, в очередной раз попавшись с поличным. Не придумывай ей оправдания ("У неё просто слабая воля, она так падка на удовольствия, ничего ведь страшного не произошло, бла-бла-бла...").

Не попустительствуй и не поощряй, когда она на твоих глазах пытается обмануть кого-то другого, будь это хоть социологический опрос по телефону. Давай понять, что ты скорее простишь ей открытое злодейство, чем невинный обман. Постарайся, чтобы рядом с тобой она чувствовала себя в безопасности, никогда не высмеивай её наивность или простительные слабости. Пусть она знает, что ты её любишь такой, какая она есть, и единственный её недостаток, который может разрушить ваши отношения, это её страсть к вранью.

3. Просто шлюха

При приближении к этой женщине ты начинаешь чувствовать, что тестостерон прёт у тебя из ушей. Она похожа на всемирную подростковую мечту, успешно эксплуатируемую журналом "Playboy". Связавшись с ней, ты совершенно забрасываешь любимые порносайты. Её эротические зоны начинаются непосредственно за сто метров от тела. В постели она – вулкан, цунами и операция "Буря в пустыне" вместе взятые.

Она всегда готова, и ты убеждаешься, что все эти разговоры о том, что женщинам необходима долгая прелюдия к сексу, – пустые измышления неудачников. Наконец-то ты нашел женщину, рядом с которой можешь быть тем, кем на самом деле являешься: первостатейным самцом! Первое время ты чувствуешь себя абсолютно счастливым. Потом таким же счастливым чувствует себя твой лучший друг. Потом – твой дорогой шеф. Потом его охранник, потом брат охранника, потом шофер, потом электрик, потом участковый милиционер, приходящий унимать ваши скандалы.

Как её распознать: Если ты оторвешь взгляд от её груди и оглянешься по сторонам, ты увидишь толпы мужиков, пялящихся на её прелести, высунув язык и исходя слюной. Её манера одеваться провоцирует ДТП. У неё нет подруг, ни на одной работе она не задерживается дольше трех месяцев, и вокруг неё постоянно витает душок эротического скандала. Она знает все о сексе и ничего – о противозачаточных средствах. И если весь предыдущий любовный опыт говорит тебе, что для завоевания женщины тебе нужно прилагать значительные усилия, а тут победа сама валится тебе в руки, подумай, в чем дело: в твоей силе или в её слабости – сам знаешь, на что?..

Почему она так поступает: Избыток женских гормонов плюс дурное воспитание. То и другое исправит только могила.

Если ты, всё же, влип: Не тешь себя иллюзиями: тебе не удастся удовлетворить её полностью, даже если ты будешь питаться одной "Виагрой". Держи дома достаточное количество порнофильмов – может, это её немного отвлечет и утомит. Твердо возьми в свои руки контроль за её гардеробом и за её свободным временем. Не показывай ревности – это её провоцирует. Заставь её заниматься спортом – это прекрасный способ сбросить излишек сексуальной энергии. Не упускай из виду её тренера (NB: внешние данные и пол тренера значения не имеют). Сам позаботься о средствах предохранения. А если в одно прекрасное утро заметишь на себе подозрительные прыщики – срочно беги к врачу!

4. Пиранья

Эта девушка, похожая на картинку из модного журнала, с одного взгляда определяет твое материальное положение с точностью, которой позавидует налоговая полиция. И если спустя десять минут после знакомства она уже игриво смеётся, показывая кончик языка, а ты подзываешь официанта, чтобы потребовать самого дорогого шампанского, – это означает, что с твоим материальным положением все в порядке, а вот с мозгами большие проблемы.

"Разуй глаза, ей нужны только твои деньги!" – говорят тебе приятели, но ты не реагируешь, потому что эти хорошенькие вампиры, прежде чем высосать кровь, впрыскивают в рану парализующую слюну, приводящую жертву в состояние блаженной покорности. "Ну и что, – с глупой самоуверенностью отвечаешь ты. – Зато она такая красивая!" За что "за то"? За солидный бакшиш, который ты даешь ей "на булавки"?..

Как её распознать: В отличие от простой шлюхи, пиранья на улице не оглядывается на мужчин. Но она не может оторвать взгляда от их дорогих машин. Ей звонят для того, чтобы узнать самую последнюю информацию о курсе доллара и цене золота. О незнакомом мужчине она прежде всего узнает, сколько он зарабатывает, и если эта сумма меньше полутора тысяч баксов в месяц, он тут же перестает для неё существовать, будь он даже красивее Бреда Питта и талантливее Люка Бессона. Если ты сводишь её в самое дорогое казино, она устроит тебе по возвращении профессиональный стриптиз с тайским массажем и полной Кама Сутрой в финале, а вернувшись из похода в Дом культуры, тебе достанется суровый пролетарский секс и жиденький чаёк поутру.

Почему она так поступает: С ранней юности ей внушили, что деньги – это все. Возможно, она из малообеспеченной, но очень амбициозной семьи, или, напротив, из клана нуворишей, сколотивших состояние на военных спекуляциях. Деньги для неё – это наркотик, их никогда не бывает достаточно, а при их отсутствии у неё начинается "ломка".

Если ты, всё же, влип: Не заблуждайся относительно её мотивов, не думай, что она с тобой ради твоих красивых глаз. Не давай ей почувствовать недостатка в средствах. Помни, что она простит тебе всё, кроме скупости. Упаси тебя бог с завистью рассказывать ей о финансовых успехах своих знакомых, это всё равно, что ковырять гвоздиком в бензобаке.

Она – последняя, кому нужно знать о твоих "временных сложностях" на работе. Сочувствия от неё ты не получишь, а дожидаться, когда ты выберешься из финансовых проблем, она не станет – соберет вещички и исчезнет в голубой дали... Ключи от машины потом можешь даже не искать, а вот наведаться к юристу и убедиться в неприкосновенности своих прав на квартиру – очень рекомендую!


5. Законченная эгоистка

Вообще-то все женщины – эгоистки, так уж природой заведено. Мужчина должен жертвовать собой, защищая супругу и потомство, а Она должна выживать, несмотря ни на что, чтобы продлить род. Но если большинство из них могут, хотя бы после скандала, посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, то есть такие "хризантемы", которые в принципе на это не способны. Такая женщина просто не может понять, что у других людей могут быть интересы и желания, не совпадающие с её собственными. Весь мир вертится вокруг её Я.

Люди существуют только для её удобства, а уж влюбленные мужчины – просто дармовая рабсила. Сказать, почему ты запал на эту бездушную куклу?.. Потому, что с детства мечтаешь о принцессе.

Как её распознать: Она подаёт в суд на авиакомпанию за задержку рейса, вызванную тем, что они пытались проветрить салон самолета, в котором взорвался её газовый баллончик. Когда ей говорят, что в Англии машины ездят по левой стороне улицы, она недовольно говорит: "Нет, мне это неудобно, я так не привыкла!" В кинозале она громко вслух обсуждает фильм, а на замечания соседей заявляет: "Не шумите, вы мешаете смотреть!"

Когда ей говорят: "Извините, здесь не курят", она отвечает: "Ничего, я могу и одна". Она звонит тебе среди ночи, требует немедленно приехать, ты срываешься, мчишься на её зов, долго и безрезультатно звонишь в дверь, потом остаток ночи висишь на телефоне, пытаясь до неё дозвониться и сходя с ума от беспокойства, а на следующее утро она невозмутимо объясняет тебе, что вчера включила музыку, надела наушники и нечаянно заснула...

Почему она так поступает: Она единственный ребенок в большой семье? Ей никогда не приходилось самой зарабатывать деньги? Она ни разу не терпела провала или серьезной неудачи? Ну, так и что же ты от неё хочешь?..

Если ты, всё же, влип: Приготовься, что она будет выказывать недовольство тем, что ты много работаешь и мало времени проводишь дома. Если ты попытаешься ей объяснить, что таким образом зарабатываешь деньги на жизнь, она в ответ заплачет и тебе придется долго просить прощения. Дуется она неделями напролет – имеет смысл снять недорогую квартиру, чтобы сбегать на это время из дома.

Заботу о твоем здоровье она будет выражать фразой: "Прекрати кашлять, ты не даешь мне спать". И анекдот о том, как жена выходит к мужу в норковой шубе и говорит: "Посмотри, дорогой, какой я купила тебе подарок", – это про неё. Не пытайся воззвать к её совести, не читай ей нотации, не старайся пробудить в ней сочувствие – она только рассердится и прекратит доступ к телу. Её нравственная слепота неизлечима. Пойми это и пошли её ко всем чертям. Не бойся, не пропадет твоя принцесса, найдет себе какого-нибудь раба по призванию.
Источник: Журнал ОЛЕГ
http://bt-lady.com.ua/?articleID=2337

[Алла]

Самые идиотские почтовые запреты мира

 
Почтовые отправления, запрещенные в разных странах:
Белоруссия   Продукты животного происхождения, например, мясо, съедобные потроха и продукты на их основе - Любопытные у вас примеры, например. А несъедобные потроха можно?
Бутан   Предметы порнографического характера - "Или фаллической формы", ггг.
Болгария   Предметы непристойного и безнравственного характера, материалы религиозного характера - Правильно, одна йня. Рукоподаю.
Канада   Муляжи боеприпасов или боеприпасы без зарядов и другие устройства, имитирующие взрывные устройства или боеприпасы, включая муляжи гранат или гранаты без зарядов, или другую имитацию боеприпасов, предназначенных или нет для экспозиции. - Договорились, шлю только настоящие.
Китай   Погребальные урны (прах) - "Любезнейшая моя Сяо-Минь, высылаю тебе заказной бандеролью почившего дедушку, попрощайся с ним и верни."
Габон   Медицинские препараты, духовные ценности - Так бы и написали, ганджя нельзя!
Великобритания   Фальшивые деньги и почтовые марки, отправления, на которых незаконно поставлен гриф "служебное" - То есть деньги подделывать можно, их только пересылать нельзя? Тогда понятно, почему у вас россиянские олигархи живут. Большая часть животных (за исключением, пчёл, шелкопрядов, пиявок и определенных паразитов) - Глист в скафандре, ага.
Иран   Телекоммуникационное оборудование (необходима лицензия Министерства почты и телеграфа), сельскохозяйственные продукты (необходима лицензия Министерства сельского хозяйства), лекарственные препараты (необходима лицензия Министерства здравоохранения), медицинское оборудования (необходима лицензия Отдела по закупке оборудования Министерстве Здравоохранения), а также книги и записи на магнитной ленте (необходима лицензия Министерства Культуры) В соответствии с национальным законодательством ввоз по почте нижеуказанных предметов запрещен: поношенная одежда (видимо, необходима лицензия %уячечной Прачечной), запрещенные продукты животного происхождения, включая мясо свиней и собак, съедобные потроха, кожа, волосы и шерсть животных, запрещенные Исламом; алкогольные напитки, оборудование и аппараты для производства вина и алкогольных напитков; шерсть для окрашивания и шерстяной или тканый текстиль; старая одежда из различных текстильных материалов; текстильное волокно, в состав которого входят искусственные и вторично переработанные волокна; любые виды печатных изданий (фото, книги, иллюстрированные журналы и т.д.), содержащие изображения непристойного или порнографического характера, противоречащие Исламу. - Слышьте чо, а не проще было список разрешённого указать? "Разрешён к пересылке Коран" - и порядок.
Израиль   Ценные предметы. - А кусочек России? Ну, свою долю от продажи?
Ямайка   Игрушечное оружие, фейерверки, предметы, используемые в занятиях спиритизмом (куклы Вуду и т.д.) - Да, чуваки, я начинаю понимать Габонских пацанов чиновников.
Кения   Рыболовные снасти и приманки. - Но почему, почему?!
Южная Корея   Запрещается ввоз продуктов животного происхождения (говядина и продукты из говядины, свинина и продукты из свинины, баранина и козлятина, оленина и продукты из оленины, свежее мясо птицы и продукты из мяса птицы, подвергшиеся тепловой обработке, мясо страуса, мясо кенгуру) - Не вижу в списке собачатины. Можно, да?
Маврикий   Монеты, банковские билеты, деньги и панцири черепахи. - А также раковины каури.
Нидерланды   Часы. - Эээ...
Нигерия   Текстильная продукция, напитки в металлической таре, замороженная курица/цыпленок, сухое печенье, медицинские препараты, зубочистки, вода в бутылках, конверты. - Ладно, хрен с ними, с зубочистками и водой в бутылках. Письма писать тоже нельзя, что ли? Они же в конвертах, нет?
Перу   Одежда и б/у обувь. - По идее, идиотские запреты должны основываться на реальных происшествиях. Вы это своих индейцев от оспы в одеялах что ле спасаете?
Саудовская Аравия   Все предметы, которые запрещены Законом Ислама и те, которые упомянуты в двусторонних соглашениях. - Гм, в соглашениях кого с кем? Чо-то я сомневаюсь в существовании таких предметов, которые не были упомянуты в каком-нибудь двустороннем соглашении.
Сирия   Все виды вложений, которые противоречат Закону Ислама. - Чуваки, почему бы не пояснять чотко - вот как иранцы, например.
Украина   CD-ROM, количество которых не превышает 20 единиц, предметы, относящиеся к культурным ценностям. - Про хохляцкие культурные ценности цинично промолчим, аккуратно укладывая шмат этих самых ценностей на хлеб.

[Алла]

04.09.2008 | 03:35

Самые нелепые смерти в мире (рейтинг)

Вовремя.info

Некоторые люди оканчивают свою жизнь настолько глупо, что можно умереть со смеху, читая их некрологи. Остряки даже ввели \"Премию Дарвина\" на самую идиотскую смерть - эта неофициальная награда посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом.
В новой книге \"1001 дурацкий способ умереть\" авторы, собственно, и собрали 1001 историю о потенциальных лауреатах премии: о скайдайвере, который забыл парашют, о владельце похоронного бюро, которого раздавил гроб, о мужчине, который был убит собственным радиоуправляемым самолетиком, и многое другое, пишет The Sun.
На орехи!
Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал — мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..
С небес на землю
Однажды 1 988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.
Не садись на пенек
Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.
Куриные мозги
Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М\'Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.
Гроб-убийца
Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц
Горячие дебаты
Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять сою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому от облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.
Тихий сон
Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.
Мягкой посадки!
Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.
Медвежья услуга
Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.
Змея за пазухой
Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...
\"Выход есть!\"
После ссоры со своей подружкой 20-летний житель Эдинбурга повесился на железнодорожной станции на табличке с надписью \"выход\".
Есть только МиГ
Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.
Смех укорачивает жизнь
Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.
http://www.vovremya.info/news/1220434515.html

[Алла]

22.09.2008 // 08:49 //
Очень вредные советы для мужчин
MIGnews.com.ua
Вредные советы помогут избавиться от надоевшей любовницы.
1. Каждый раз, дозваниваясь ей, не забудьте надрывающимся от крика голосом поинтересоваться, чем это она была так сильно занята, что не ответила после первого гудка (практиковать постоянно).
2. Обещайте как можно больше самого приятного: совместный уикенд, театр, верховую езду, романтический вечер... Как можно больше! Но, ни в коем случае, не выполняйте свои обещания. Лучше выбрасывайте из своей памяти сразу, как только они успели слететь с ваших уст.
3. Назначать свидание нужно экстренно в самый последний момент, или даже не назначать их, а просто нагловато заявлять часов в одиннадцать вечера \"Ты сегодня остаешься у меня. Что, ты против??? Ладно, мне есть, куда пойти\".
4. Забудьте обо всех приятных мгновениях. А если она вдруг попытается вспомнить их, то вам непременно надо заметить, что это было давно и неправда. К чему все эти телячьи нежности и сантименты!
5. Если вдруг она ненароком вспомнит про какое-то там обещание (\"Обещал? Ну, у тебя и фантазия бурная\"), то и вы в праве напомнить, что все свое свободное ценное времечко тратите на неё. Даже на друзей не остается!
6. Кричите почаще. Повод искать не обязательно, так как вам и так все должна она за то, что вы позволяете себя любить.
7. И вообще как это вы терпите её такую??? Любите, наверное. Это можно говорить иногда конечно, чтобы помнила о вашем замечательном характере и холила, ублажала, лелеяла. А иначе вы знаете, что можно сделать (девушек много ходит).
Если после такой методики она еще не сбежала, то время задуматься над тем, а не сам Ангел ли рядом с вами находится. Или может быть лучше сменить тактику? Ну, в смысле, может, хватит ерундой заниматься. Ты ведь МУЖЧИНА, вероятно - взрослый, а это значит:
1. Звонить надо и дозваниваться, чтобы услышав ласковый любимый голос, сказать что-то не менее приятное.
2. Обещать можно, а исполнять обещания нужно. А вот сюрприз, от которого теряется грань между земным сказочным - это высший пилотаж.
3. Учитывать интересы партнера желательно не только в бизнесе, как не странно, в личной жизни это неотъемлемое правило для построения гармоничных отношений.
4. Работа с претензиями не из легких, но и здесь нужен грамотный подход. Во-первых, следует понять, в чем причина. Дело в том, женский организм функционирует циклично, поэтому определенная смена настроений может значить совсем не то, что она попыталась выразить словами (это временно, и спустя пару дней она будет абсолютно по-другому смотреть на вещи). А во-вторых, если обещали, но не выполнили, то должны быть веские причины, чтобы спокойным тоном объяснить близкому человеку ситуацию.
5. Взаимоотношения - это не улица с двусторонним движением. Это то, что вы можете дарить друг другу, чтобы наслаждаться ими и преодолевать необходимые для личного развития трудности вместе. Поддерживайте друг друга.
6. Доброе слово и кошке приятно. А женщин часто сравнивают с такими милыми и своенравными созданиями. Действительно, признаний в любви и восхищенных взглядов много не бывает. По материалам Eros.rin.ru.

[Алла]

ГАИшники называют Яценюка \"Рикки-Тикки-Тави\"
30.09.08 13:47        «Фраза» Сотрудники ГАИ называют председателя Верховной Рады Арсения Яценюка Рикки-Тикки-Тави. Об этом, как передает корреспондент «Фразы», в ходе пресс-конференции сообщил известный гонщик, телеведущий и шоумен Алексей Мочанов.

При этом он напомнил, что речь идет о мангусте, «который боролся с коброй в мультфильме, которому уже лет 35».

«Это ж как надо было зацепить человека в форме, чтоб он из недр своего сознания достал этого сказочного мультяшного персонажа, у которого в имени два дефиса, и вспомнил как зовут этого мангуста, чтобы обозначить свое отношение к главе парламента, который гоняет от какого-то кобровского балбеса на Porsche Cayenne», – подчеркнул Мочанов.

Добавлено спустя     2 минуты   57 секунд:
Американец установил рекорд по числу арестов за пьяную езду
12:09 / Среда, 1 октября 2008 г.


Житель города Лексингтон в штате Кентукки (США) Генри Эрл установил абсолютный рекорд по числу задержаний за вождение автомобиля в нетрезвом виде. Недавно он был задержан в тысячный раз, передают американские СМИ.

История с задержаниями началась для Эрла в 1992 году, когда он впервые, находясь в нетрезвом виде за рулем своего автомобиля, попался на глаза полицейским. С тех пор он регулярно отправлялся за решетку по одному и тому же обвинению и в общей сложности провел в тюрьме 11,5 лет.

Только за 2008 год его задержали целых 35 раз, а сам Генри недавно отпраздновал свой юбилейный, тысячный арест. К слову, угрызений совести пьяница-водитель абсолютно не испытывает, а его невезучесть пошла ему в какой-то степени на пользу. По крайней мере, у себя в штате Генри стал кем-то вроде национального героя, а местные телеканалы регулярно приглашают его для участия в различных ток-шоу и программах.

Имеет американец и свой официальный сайт. Там можно посмотреть последние новости об его арестах, сроках заключения, а также пообщаться с многочисленными поклонниками нарушителя. Последняя новость на сайте – 1000 суток тюрьмы за вождение в нетрезвом состоянии. Именно такую круглую цифру назвал судья, выносивший Генри последний, тысячный приговор.





По материалам Autonews.ru

Портал «Дело»